Устами ребенка....

[^Зверюка^]

Ответ: Устами ребенка....

Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Устами ребенка....

Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Устами ребенка....

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

 

[В постели с ангелом]

Внуку Марку 2 года 11 месяцев.

Спрашиваю: " Марк, у вас вчера был гость ? "
- " Нет, к нам приходил Дима, а это друг папы ".

Зову Марка на кухню чтобы накормить, но он не идет.
Я его предупреждаю, что если он не придет сейчас, то,
когда он меня будет звать в комнату, я к нему тоже
не подойду. Проходит пятнадцать минут, внук не появляется.
Я вхожу в комнату и что же слышу от внука: "А я тебя не звал ".

Марк играет с пустой бутылочкой, делая вид что он пьет.
" Что ты пьешь из бутылочки ? " - спрашиваю я .
" Как что? Пиво " - отвечает внук.

Марку 3 года 9 месяцев.

" Ты почему такой сердитый ? " - спрашиваю внука.
" Просто мне что-то не понравилось и я засерьезничал ".

Марк проснулся после дневного сна и я его спросила:
" Ты выспался ? "
На мой вопрос он ответил : " Нет, я еще отсониваюсь ".

Марк чихает и я его спрашиваю : " Ты простыл ? ".
Внук отвечает : " Простыл, это потому что на меня холод налетел ".

" Я очень скучаю и жду когда придут мои родители " - говорит Марк.
" Конечно, это же самые дорогие для тебя люди" - продолжаю я.
Марк немного подумал и спросил : " Дороже чем машинки ? ".

 

[В постели с ангелом]

Ребенок сидит, мультик смотрит The Adventures of Ichabod and Mr. Toad, краем глаза вижу эпизод с падающими книгами. Ребенок комментирует: "Книжек много, а мозгов мало..."

Сергей Беляев:
"Необходимо продолжить установку памятников лучшим людям Петрозаводска. Очистить, привести в порядок все городские пляжи".

Вчера ехала в маршрутке и подслушала интересную примету от примерно трехлетней девочки. Итак, запоминайте!! Если водитель высунул руку в окно, значит ему просто скучно!

В юбилей Победы в одном детском саду решили устроить Урок Мужества. Комиссия РОНО пришла – все чин-чином. "Детки, – вопрошает воспитательница, – какой сегодня праздник?" "День Па-бе-е-ды!" – хором тянут в ответ детки. "А с кем воевали наши доблестные бойцы?" – "С немцами!" – "А кто был у немцев главный начальник?" Тут детки замялись, но несколько голосов все же протянули: "Гит-лер!" "А кто у нас был главный начальник?" И тут дети замолкли: эту фамилию они на своем веку не слыхали. "Ну, я вам помогу, – сказала воспитательница. – Его звали И-о-о-сиф…

Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, – спрашивает его завуч, – ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, – сурово ответил ей театральный ребенок, – ну и что? Вот дадут третий, – тогда и пойду!"

 

[В постели с ангелом]

...Мама, сдeлай мнe другой бутeрброд - этот мeня нe вдохновляeт.

...там бокс eсть, волeйбол eсть, гдe чeрeз штангу прыгают eсть...

Я жe чай буду спать!

У нeго куртка спeциальная - от собак защищаeтся.

Мнe подарили на дeнь рождeния одeяло, большe нe придeтся спать в постeльном сундучкe. (спальном мeшкe)

Наклей лейкопластырь под кожу.

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и, вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Устами ребенка....

Собираю сына в садик, он спрашивает: "Мама, ты мне дашь машинку с собой?" Я говорю: "Дашь!" Он: "Ну мама! Скажи правильно!" Я говорю: "А как правильно?", а он: "Даду!"

 

[_СвЕтИк_]

Ответ: Устами ребенка....

You must be registered for see images

1. Смотрим с Андрюшей в окно. Мужик поставил машину так, что, практически, закрыл выезд трем машинам. Один из владельцев бегает вокруг, садится за руль своей машины, пытается выехать-всё это длится довольно долго и безуспешно. Мы с Андрюшей смотрим и обсуждаем ситуацию(в культурных выражениях). Наконец,появляется владелец, после бурного диалога убирает машину, другой уезжает. Тишина. Андрюша еще раз внимательно смотрит в окно, упираясь носом в стекло,отстраняется и говорит: "Одни козлы!!!"

2. Берет будильник, крутит стрелки. Отбираю, ставлю на место. Повторяется раз 20.
Я: Андрюша, сколько можно? Неужели трудно оставить будильник в покое?
А: Трудно!!!

3. В садике,обращаясь к нянечке:
-Галина Палона, ты куда пошла?
-Домой.
-А кто меня любить будет?​