Устами ребенка....

[NAZ]

Ответ: Цветы жизни

Устами младенца
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

 

[NAZ]

Ответ: Цветы жизни

Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает:

- Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку.

Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает:

- Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу. Голосовать:

***

Мое 4-хлетнее чадо иногда выдает перлы, которые не совсем стыкуются с моим понятием о счастливом детстве дочи. Итак: недавно присутствовали на празднике дня рождения у ее подружки. У подружки имеется сОбак породы такса, очень живой и общительный пес. Есть у него одна особенность, выражая радость он пытается допрыгнуть до носа радующего и лизнуть. Опасаясь, что своими выходками детишек он напугает, на время праздника его сунули в перевозку (ящик пластмассовый с решеточкой) и закрыли в комнате. В самый разгар праздника именинница вспомнила о своем сОбаке и потащила всех посмотреть. Мой ребенок вышел оттуда ооооочень озадаченный и свистящим шепотом мне выдал:

- Мам, у них там собака в тюрьме сидит!

 

[КроХа]

Ответ: Детский Язык

ОСМЫСЛЕНИЕ РЕЧИ БЕССМЫСЛЕЦЕЙ.

Случается, что погоня за смыслом приводит ребёнка к сугубой бессмыслице. Услышав, например, песню, которая начиналась словами:
Царь дрожащего творенья, –
Ребёнок воспроизвёл её так:
Царь, дрожащий от варенья.
Дикое это словосочетание было для ребёнка гораздо осмысленнее, чем то, которое он услышал от взрослых.
***
В сказке царевна говорит жениху:
– Властелин души моей.
Услышала эту сказку девачка и пересказала восклицание царевны:
– Пластилин души моей.
***

Услышав от взрослых стихи:
Скакун лихой, ты господина
Из боя вынес, как стрела,
Но злая пуля осетина
Тебя во мраке догнала…-
Последнее двустишие было им оформлено так:
Но злая рыба осетрина
Тебя во мраке догнала.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Детский Язык

Ирочке 3 годика. Самые любимые блюда девочки - макароны и вареники.
Мама спрашивает дочку:
- Ирочка, что мы будем готовить на ужин?
- Макароны! - отвечает малышка.
- Но макароны мы ели на завтрак! - возражает мама.
- Тогда вареники!
- А с чем: с творогом или мясом? - уточняет мама.
- С макаронами!

 

[^Зверюка^]

Re: Устами младенца....

Сестре было 3 года.
Она играла с маленьким пластмассовым петушком:
- Это мой сынок - петушок. А я его мама - петухиня!

 

[Piton]

Re: Устами младенца....

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

 

[Radianta]

Re: Устами младенца....

У моей двоюродной сестры в детстве была игрушка - лошадка с необыкновенной кличкой...Лошарик :eggface: :kodomagna

 

[GERDA]

Re: Устами младенца....

Недавно разговариваем в семье о беременностях...Что вот на 5 месяце обычно берут анализ на уродство плода...Всё это внимательно слушала моя 6 летняя заловка(Соня)...

Мама: На 5 месяце я сдавала анализ на уродство плода...
Соня: А как это,уродство плода?
Я: ну уродство плода-это когда у ребёночка какието отклонения,он неправильно развивается...
Вдруг она меня перебивает,кивает головой,будто поняла и говорит:
-Аааааа,поняла,это когда там вместо ребёнка зайцы лежат?

 

[^Зверюка^]

Re: Устами младенца....

Идем с нацледнегом предстола. Он:
— А ты мне купишь шоколадный забор?
— А может тебе шоколадный дом?
— А может, шоколадный автобус?
— А может, шоколадное небо?
— А может, шоколадного дядю?
— А может, шоколадный воздух? Ты сможешь есть его каждый раз, когда дышишь!
— Оооо! А может, лучше вонючую тряпку?
— А может, вонючий штендер?
— А может вонючую попу поешь?
— А может, вонючие стены полижешь?
— А может, выпить вонючий светофор?
— А может, выпить вонючую тень?
— А может, проткнуть вонючей стрелой шоколадную попу?
— А может, выпить шоколадной машиной съеденный полдень?
Тут Тим смотрит на меня с опаской, какое-то время оценивающе медлит и говорит:
— Мать, да ты сдурела.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Устами младенца....

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня, пил пиво. Киндер подошел и спросил "Что пьёшь?", на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьёт". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.