Шутки КВН/Comedy Club/Наша Russia
- Автор теми Pluto
- Дата створення
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: КВНовские шутки
Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Re: КВНовские шутки
не помню кто - кажется луна.на разминке на вопрос девушки:
-правдали что мозг состоит на 90% из жидкости
моментально ответили-смотрите не расплескайте.
и вроде тож они на вопрос другой девушки-
-неправдали что для мужчины 30 секунд ето мало?
ответили тоже моментально
-лена .иди домой,не позорь меня.
не помню кто - кажется луна.на разминке на вопрос девушки:
-правдали что мозг состоит на 90% из жидкости
моментально ответили-смотрите не расплескайте.
и вроде тож они на вопрос другой девушки-
-неправдали что для мужчины 30 секунд ето мало?
ответили тоже моментально
-лена .иди домой,не позорь меня.
sem20
Забанен
Re: Квартал 95
- Девушка, а если я вас поцелую, что будет?
- Ты анатомию в школе учил?.. Ничего не будет, ничего!!!
- Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
- Пускай перезвонят попозже.
- Батюшка, а как это у вас получается: и из Беларуссии к вам на службу
едут, и из Украины, и из России?..
- Ну так... <Служу Советскому Союзу!>
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я,
конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: <По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ:>
- У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
- Вы, наверное, очень любите качественный звук?
- Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!
-А сейчас внимание! Смертельный номер! Беременных просьба покинуть зал...Маша? Маша, ты куда?..Оля?..
-Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
-Нет.
-Красавец!
-Сынок, послушай меня. Сегодня ты в первый раз идешь на свидание. Если у тебя, вдруг, что-то с девушкой не заладится, обязательно расскажи об этом мне. Я, конечно, может, советом и не помогу, но послушаю тебя с удовольствием!
-Недавно мы были на больших гастролях по Грузии. Мы были в шоке: там одни грузины.
- (Наркоман) Я Вам прочту стишок, который называется "Бесконечность". Гуси-гуси! Га-га-га...
- (Разговор наркоманов) Я смотрю, пришла записка из зала.
- Смотри, не рассыпь!
-Здравствуйте, дети. Сегодня мы будем изучать правила русского языка. "Жи-ши" пишется через буковку "и". "Жиды" пишется вместе. "Хохлы" пишется через силу. "Москали" пишется через тире: "Москали -- клятые".
(Сказка). Повстречал как-то милиционер девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня, милиционер, я тебе еще пригожусь". И тут же и пригодилась.
(Реклама).
-Мария, мой муж уже третью неделю не спит со мной.
-Я знаю...Ой!
-Состоятся выборы президента Украины. Эта акция пройдет под патранатом президента Украины.
Встречаются как-то Пол Маккартни и Филипп Киркоров.
-Вау, Пол Маккартни!
-Вау, а ты кто?
-Почему команда забила так мало мячей?
-Сколько выдали, столько и забила.
-Давайте знакомиться.
-Женя.
-Ипполит.
-Копец! Ну и имя!
-А тут такой Брюс Виллис.
-А тут такой Брюс залез.
-А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
-Это как?
-Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.
- Михей Джуманджи после выпуска своего хита "Сука-любовь" выпустил еще два новых, которые так и называются: "Стерва-Надежда" и "Вера-падло"!
-Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.
-"Московская колбаса" -- сало-имитатор.
-Скажите пожалуйста, а поменяли бы вы свою жевательную резинку на мои две?
-Нет.
-А на четыре?
-Нет.
-А на что вы бы поменяли?
-На хлебушек.
-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.
(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Акция от MC Donald's: "Съешь двадцать BigMcов, и тебе будет "Вау"!"
-Внимание! На пятой дорожкке тонет спортсмен Иванов. Граждани, без паники. Первыми спортсмена Иванова покидают женщины и дети.
(Сказка). Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...а уж потом...
-Ребята, за мной вчера погнался сексуальный маньяк!
-Ну что? Убежала?
-Ой, ребята, от судьбы не убежишь!
Последняя акция от MC Donald's: "Вау! Бесплатный туалет!"
(Реклама). Праздник приближается, праздник приближается...Праздник удаляется..?
- Вчера такую кислоту попробовал: чуть не умер.
- А знаешь, как люди умирают? Их аисты уносят!
- Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка.
-А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился -- мне давали конфетку, а если нет -- табуреточку выбивали.
(Реклама).
-Бабушка, бабушка, я опять летал во сне.
-А у тебя еще осталось?
-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...
-Сколько вы зарабатываете?
-200 рублей.
-Вот чмо!
-В час.
-Вот сволочь!
-Что это за оранжевый пыптик?! Почему я весь в черном должен работать в
этот оранжевый пыптик?! Вот почему у Александра Васильевича нормальный
микрофон, а у меня этот оранжевый пыптик?! Я номера работаю, а человек
на связках!!!
<Легенда о Черном КВНщике>
Ночью по гостинице <Жемчужина> ходит Черный КВНщик. Он заходит в номера
известных КВНщиков, когда те спят... и тихо... на ухо... страшным
голосом... шепчет: "Ара, где я живу?.. Кто я, ара?!"
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз: Мать не уверена!
- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
- Не дам!
- ...эксперимент закончен!
-Криминальная хроника: вчера морская таможня Украины задержала крупную партию наркотиков...Ждет Севастополь, ждет Камчатка, ждет Крандштат...
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
-У меня (Леонид Кучма) часто спрашивают, когда мы догоним и перегоним Запад. Я скажу так. Мы им столько должны, что пусть они за нами гоняются.
-Вчера иду по Крещатику, рядом любимая. Навстречу шестеро.
-Здоровые?
-Ну, не такие ж они и здоровые.
-Ну, шестеро ж!
-Ну, не такая ж она и любимая.
Канал "1+1" представляет школу выживания: в живых должен остаться только один.
-Виктор -- 4 годика, безработный.
-Людмила -- 3 годика, домохозяйка.
-Александр -- 7 месяцев, будущий пенсионер.
В новом телевизионном проекте "Кто последний, тот и квач!"
(Реклама). Боже, я так волнуюсь! Я в спектакле Романа Виктюка во втором составе. Выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам...Оп! И я уже в первом составе.
-Здравствуйте, я работаю мастером по ремонту стиральных машин, рекомендую вам использовать CALGON. А это ощутимый удар для семейного бюджета.
-Здравствуйте, я работаю мастером на Окружной. Недавно Окружную закрыли на ремонт, а это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю бомжом на вокзале. В последнее время пиво стали выпускать в пластиковых бутылках. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю учителем. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю депутатом. А это ощутимый удар по государственному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю президентом. А это...ого-го!
Во Львове полным ходом идет перепись населения:
-Ваша фамилия?
-Головко.
-Хорошо! Ваша фамилия?
-Бондаренко.
-Хорошо! Ваша фамилия?
-Иванов.
-Хор...Опа! Адрес?
-Кристина Орбакайте одним словом?
-Алла-имитатор.
-"Виагра" -- это средство или роскошь?
-Это средство по уходу за роскошью.
-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.
-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.
-Я напротив цирка никогда не хожу.
-Почему?
-А меня там клоуны бьют.
-Что серьезно?
-Почему серьезно? Весело, с шуточками.
- Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее пробило на хавчик.
- А ты все время говоришь: "Анна Литвиненко хорошая, Анна Литвиненко хорошая..."
- Как-то нехорошо получается: праздник еще не начался, а Анна Литвиненко уже хорошая.
- Смотрите, новая модель "Телепузик для взрослых"!
- Знаем, знаем! Это вот типа "...давай, обнимимся..."
- (Телепузик) Давай, сначала выключим свет, давай, расслабимся!
- (Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел - и хорошо!
- (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
- Леонид Данилович, сельское хозяйство запущено, экономика в разрухе!
- (Реклама)Это Александр Розембаум. Выбирайте А. Розембаума. У него блестящая карьера, у него блестящая гитара, у него блестящие пальчики, у него блестящие тексты, у него блестящая голова.
- Нет, выбирайте Андрея Макаревича. У него кучерявые гонорары, у него кучерявая жизнь, у него кучерявый дом, у него кучерявая голова, он весь кучерявый.
- Иосиф Кобзон - война форматов окончена.
- Мой друг паталогонатором работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
- (Реклама) Колготки "Сиси" для тех, у кого сиси там, где колготки.
- А с 1 февраля Бог начинает зимний призыв лиц 23, 28 годов рождения.
- (Укладывает как-то мама сыночка спать) Вовочка, ты у меня самый красивый, ты у меня самый умный, ты у меня самый-самый лучший.
- Мама, а теперь ты у меня...
- В Сочи появился маньяк-ветеринар. Он убивает молоденьких девушек и лечит животных.
- (Канадская реклама) Была медаль простая, стала золотая.
- В продаже появились новые "Playboy" - теперь с пробничками.
- (Криминальная хроника) Разыскивается серийный детоубийца. Он ДЕ-то убивает, но никто не знает ДЕ.
- Представьте, что Вы в лесу. Вон по тропинке бежит ежик-трудяга. На спинке у него грибок, на лапке - экзема, а под носиком - герпес.
- (Стишок) Вышел ежик из тумана,
Кончилась марихуана!
- Поймал как-то водитель маршрутки золотую рыбку. И молвила она: "Отпусти меня, исполню любые твои желания!" Говорит водитель: "Хочу, чтоб на Земле не было инвалидов... и других льготников".
- (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната "матери и ребенка", а также комната "отца, и сына, и святого духа"!
- Вчера в Кишеневе был взорван городской банк спермы. Погибло дело рук миллионов людей!
- Я не пользуюсь презервативами: у меня клаустрофобия.
- Городским РУВД разыскивается серийный самоубийца. Граждани, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у Вас дома.
- Вчера РУВД был задержан аферист Омельченко. Он ловил бездомных собак, обклеивал березовой корой и продавал под видом долматинцев.
- В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.
- А я в детстве украл и съел три пачки папкиной "Виагры"... Три дня в углу простоял.
- А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.
- Вчера в роддоме № 7 родился бородатый мальчик. Специалисты не исключают чеченский след.
- Организация купит волосы не короче 40 см. Интим не предлагать.
- Когда у Ленина было плохое настроение - он писал молоком, а когда хорошее - кипятком.
(Реклама):
- Ребята, поздравьте меня!
- С чем?
- Я - врач! Я смог без телефона!
- Передача "Русская рулетка" подходит к концу, так как яма уже переполнена.
- Девушка, а если я вас поцелую, что будет?
- Ты анатомию в школе учил?.. Ничего не будет, ничего!!!
- Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
- Пускай перезвонят попозже.
- Батюшка, а как это у вас получается: и из Беларуссии к вам на службу
едут, и из Украины, и из России?..
- Ну так... <Служу Советскому Союзу!>
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я,
конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: <По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ:>
- У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
- Вы, наверное, очень любите качественный звук?
- Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!
-А сейчас внимание! Смертельный номер! Беременных просьба покинуть зал...Маша? Маша, ты куда?..Оля?..
-Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
-Нет.
-Красавец!
-Сынок, послушай меня. Сегодня ты в первый раз идешь на свидание. Если у тебя, вдруг, что-то с девушкой не заладится, обязательно расскажи об этом мне. Я, конечно, может, советом и не помогу, но послушаю тебя с удовольствием!
-Недавно мы были на больших гастролях по Грузии. Мы были в шоке: там одни грузины.
- (Наркоман) Я Вам прочту стишок, который называется "Бесконечность". Гуси-гуси! Га-га-га...
- (Разговор наркоманов) Я смотрю, пришла записка из зала.
- Смотри, не рассыпь!
-Здравствуйте, дети. Сегодня мы будем изучать правила русского языка. "Жи-ши" пишется через буковку "и". "Жиды" пишется вместе. "Хохлы" пишется через силу. "Москали" пишется через тире: "Москали -- клятые".
(Сказка). Повстречал как-то милиционер девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня, милиционер, я тебе еще пригожусь". И тут же и пригодилась.
(Реклама).
-Мария, мой муж уже третью неделю не спит со мной.
-Я знаю...Ой!
-Состоятся выборы президента Украины. Эта акция пройдет под патранатом президента Украины.
Встречаются как-то Пол Маккартни и Филипп Киркоров.
-Вау, Пол Маккартни!
-Вау, а ты кто?
-Почему команда забила так мало мячей?
-Сколько выдали, столько и забила.
-Давайте знакомиться.
-Женя.
-Ипполит.
-Копец! Ну и имя!
-А тут такой Брюс Виллис.
-А тут такой Брюс залез.
-А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
-Это как?
-Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.
- Михей Джуманджи после выпуска своего хита "Сука-любовь" выпустил еще два новых, которые так и называются: "Стерва-Надежда" и "Вера-падло"!
-Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.
-"Московская колбаса" -- сало-имитатор.
-Скажите пожалуйста, а поменяли бы вы свою жевательную резинку на мои две?
-Нет.
-А на четыре?
-Нет.
-А на что вы бы поменяли?
-На хлебушек.
-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.
(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Акция от MC Donald's: "Съешь двадцать BigMcов, и тебе будет "Вау"!"
-Внимание! На пятой дорожкке тонет спортсмен Иванов. Граждани, без паники. Первыми спортсмена Иванова покидают женщины и дети.
(Сказка). Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...а уж потом...
-Ребята, за мной вчера погнался сексуальный маньяк!
-Ну что? Убежала?
-Ой, ребята, от судьбы не убежишь!
Последняя акция от MC Donald's: "Вау! Бесплатный туалет!"
(Реклама). Праздник приближается, праздник приближается...Праздник удаляется..?
- Вчера такую кислоту попробовал: чуть не умер.
- А знаешь, как люди умирают? Их аисты уносят!
- Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка.
-А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился -- мне давали конфетку, а если нет -- табуреточку выбивали.
(Реклама).
-Бабушка, бабушка, я опять летал во сне.
-А у тебя еще осталось?
-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...
-Сколько вы зарабатываете?
-200 рублей.
-Вот чмо!
-В час.
-Вот сволочь!
-Что это за оранжевый пыптик?! Почему я весь в черном должен работать в
этот оранжевый пыптик?! Вот почему у Александра Васильевича нормальный
микрофон, а у меня этот оранжевый пыптик?! Я номера работаю, а человек
на связках!!!
<Легенда о Черном КВНщике>
Ночью по гостинице <Жемчужина> ходит Черный КВНщик. Он заходит в номера
известных КВНщиков, когда те спят... и тихо... на ухо... страшным
голосом... шепчет: "Ара, где я живу?.. Кто я, ара?!"
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз: Мать не уверена!
- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
- Не дам!
- ...эксперимент закончен!
-Криминальная хроника: вчера морская таможня Украины задержала крупную партию наркотиков...Ждет Севастополь, ждет Камчатка, ждет Крандштат...
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
-У меня (Леонид Кучма) часто спрашивают, когда мы догоним и перегоним Запад. Я скажу так. Мы им столько должны, что пусть они за нами гоняются.
-Вчера иду по Крещатику, рядом любимая. Навстречу шестеро.
-Здоровые?
-Ну, не такие ж они и здоровые.
-Ну, шестеро ж!
-Ну, не такая ж она и любимая.
Канал "1+1" представляет школу выживания: в живых должен остаться только один.
-Виктор -- 4 годика, безработный.
-Людмила -- 3 годика, домохозяйка.
-Александр -- 7 месяцев, будущий пенсионер.
В новом телевизионном проекте "Кто последний, тот и квач!"
(Реклама). Боже, я так волнуюсь! Я в спектакле Романа Виктюка во втором составе. Выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам...Оп! И я уже в первом составе.
-Здравствуйте, я работаю мастером по ремонту стиральных машин, рекомендую вам использовать CALGON. А это ощутимый удар для семейного бюджета.
-Здравствуйте, я работаю мастером на Окружной. Недавно Окружную закрыли на ремонт, а это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю бомжом на вокзале. В последнее время пиво стали выпускать в пластиковых бутылках. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю учителем. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю депутатом. А это ощутимый удар по государственному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю президентом. А это...ого-го!
Во Львове полным ходом идет перепись населения:
-Ваша фамилия?
-Головко.
-Хорошо! Ваша фамилия?
-Бондаренко.
-Хорошо! Ваша фамилия?
-Иванов.
-Хор...Опа! Адрес?
-Кристина Орбакайте одним словом?
-Алла-имитатор.
-"Виагра" -- это средство или роскошь?
-Это средство по уходу за роскошью.
-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.
-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.
-Я напротив цирка никогда не хожу.
-Почему?
-А меня там клоуны бьют.
-Что серьезно?
-Почему серьезно? Весело, с шуточками.
- Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее пробило на хавчик.
- А ты все время говоришь: "Анна Литвиненко хорошая, Анна Литвиненко хорошая..."
- Как-то нехорошо получается: праздник еще не начался, а Анна Литвиненко уже хорошая.
- Смотрите, новая модель "Телепузик для взрослых"!
- Знаем, знаем! Это вот типа "...давай, обнимимся..."
- (Телепузик) Давай, сначала выключим свет, давай, расслабимся!
- (Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел - и хорошо!
- (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
- Леонид Данилович, сельское хозяйство запущено, экономика в разрухе!
- (Реклама)Это Александр Розембаум. Выбирайте А. Розембаума. У него блестящая карьера, у него блестящая гитара, у него блестящие пальчики, у него блестящие тексты, у него блестящая голова.
- Нет, выбирайте Андрея Макаревича. У него кучерявые гонорары, у него кучерявая жизнь, у него кучерявый дом, у него кучерявая голова, он весь кучерявый.
- Иосиф Кобзон - война форматов окончена.
- Мой друг паталогонатором работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
- (Реклама) Колготки "Сиси" для тех, у кого сиси там, где колготки.
- А с 1 февраля Бог начинает зимний призыв лиц 23, 28 годов рождения.
- (Укладывает как-то мама сыночка спать) Вовочка, ты у меня самый красивый, ты у меня самый умный, ты у меня самый-самый лучший.
- Мама, а теперь ты у меня...
- В Сочи появился маньяк-ветеринар. Он убивает молоденьких девушек и лечит животных.
- (Канадская реклама) Была медаль простая, стала золотая.
- В продаже появились новые "Playboy" - теперь с пробничками.
- (Криминальная хроника) Разыскивается серийный детоубийца. Он ДЕ-то убивает, но никто не знает ДЕ.
- Представьте, что Вы в лесу. Вон по тропинке бежит ежик-трудяга. На спинке у него грибок, на лапке - экзема, а под носиком - герпес.
- (Стишок) Вышел ежик из тумана,
Кончилась марихуана!
- Поймал как-то водитель маршрутки золотую рыбку. И молвила она: "Отпусти меня, исполню любые твои желания!" Говорит водитель: "Хочу, чтоб на Земле не было инвалидов... и других льготников".
- (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната "матери и ребенка", а также комната "отца, и сына, и святого духа"!
- Вчера в Кишеневе был взорван городской банк спермы. Погибло дело рук миллионов людей!
- Я не пользуюсь презервативами: у меня клаустрофобия.
- Городским РУВД разыскивается серийный самоубийца. Граждани, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у Вас дома.
- Вчера РУВД был задержан аферист Омельченко. Он ловил бездомных собак, обклеивал березовой корой и продавал под видом долматинцев.
- В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.
- А я в детстве украл и съел три пачки папкиной "Виагры"... Три дня в углу простоял.
- А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.
- Вчера в роддоме № 7 родился бородатый мальчик. Специалисты не исключают чеченский след.
- Организация купит волосы не короче 40 см. Интим не предлагать.
- Когда у Ленина было плохое настроение - он писал молоком, а когда хорошее - кипятком.
(Реклама):
- Ребята, поздравьте меня!
- С чем?
- Я - врач! Я смог без телефона!
- Передача "Русская рулетка" подходит к концу, так как яма уже переполнена.
Патріот
Геть!_Мan
Re: КВНовские шутки
30 марта 2007 г. в 16.00
В стенах СумГУ состоится КВН-Battle: "Tike_Tixo" vs "5 Элемент"
("Зелень" vs "Песок")
Многие помнят, как всё начиналось с команды КВН "5 Элемент", которая в 2004 году переросла в команду КВН "Tike_Tixo"...
И вот теперь "Песок" и "Зелень" сойдутся на одной сцене...
30 марта 2007 г. в 16.00
В стенах СумГУ состоится КВН-Battle: "Tike_Tixo" vs "5 Элемент"
("Зелень" vs "Песок")
Многие помнят, как всё начиналось с команды КВН "5 Элемент", которая в 2004 году переросла в команду КВН "Tike_Tixo"...
И вот теперь "Песок" и "Зелень" сойдутся на одной сцене...
-=oR@NGe=-
няммм...ням...
Наслаждайтесь:
Вадик "Рембо" Галыгин Монолог "Быдло ТВ"
------------------------------------------
- Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он .Быдло ТВ.
- Ха-ха, семь утра: утренняя передача .Вставай, браток!.
- В семь десять: .Вставай, б***ь!.
- В восемь ноль-ноль сериал .Лох. - о жизни директора педального завода, на.
- Девять ноль-ноль: художественный фильм .Бумер.. По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
- Десять тридцать: передача для гопников и воров: .Что б, где б, когда б. - знатоки жизни .обувают. МТС в прямом эфире, прикинь?
- В одиннадцать ноль-ноль на .Быдло-ТВ. развлекательное .Ха-ха, ха-ха Шоу..
- После .Ха-ха, ха-ха Шоу. - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! .Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво .Реальный пацан. - <гарк>!. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
- Двенадцать ноль-ноль: .Сельский чес. - бычье ищет телок.
- Двенадцать тридцать: передача про телок .К барьеру!.
- Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина .Ты че, умник?.
- Четырнадцать ноль-ноль: .Угадай мелодию, ослина!. Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! .Я угадаю это мелодию с семи нот. - .А я угадаю эту мелодию с пяти нот. - .А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?. Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
- В пятнадцать ноль-ноль на .Быдло-ТВ. .Слабое с вином.. .И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?. - .Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!. - .И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!.
- Пятнадцать тридцать: концерт .Крутятся сиськи.. Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
- Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм .Бригада.. Герои фильма - реально герои!
- Шестнадцать тридцать: .Аншлаг..
- Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви .Я люблю тебя, е**!.
- В двадцать ноль-ноль: .Поле чудес.. .Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!. - .Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово .Рита. перепрыливает. Носи!.
- И в заключении на .Быдло-ТВ. рекламное объявление: .Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь .Централ. на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!.
- Быдло-ТВ. заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
Вадик "Рембо" Галыгин Монолог "Быдло ТВ"
------------------------------------------
- Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он .Быдло ТВ.
- Ха-ха, семь утра: утренняя передача .Вставай, браток!.
- В семь десять: .Вставай, б***ь!.
- В восемь ноль-ноль сериал .Лох. - о жизни директора педального завода, на.
- Девять ноль-ноль: художественный фильм .Бумер.. По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
- Десять тридцать: передача для гопников и воров: .Что б, где б, когда б. - знатоки жизни .обувают. МТС в прямом эфире, прикинь?
- В одиннадцать ноль-ноль на .Быдло-ТВ. развлекательное .Ха-ха, ха-ха Шоу..
- После .Ха-ха, ха-ха Шоу. - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! .Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво .Реальный пацан. - <гарк>!. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
- Двенадцать ноль-ноль: .Сельский чес. - бычье ищет телок.
- Двенадцать тридцать: передача про телок .К барьеру!.
- Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина .Ты че, умник?.
- Четырнадцать ноль-ноль: .Угадай мелодию, ослина!. Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! .Я угадаю это мелодию с семи нот. - .А я угадаю эту мелодию с пяти нот. - .А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?. Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
- В пятнадцать ноль-ноль на .Быдло-ТВ. .Слабое с вином.. .И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?. - .Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!. - .И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!.
- Пятнадцать тридцать: концерт .Крутятся сиськи.. Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
- Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм .Бригада.. Герои фильма - реально герои!
- Шестнадцать тридцать: .Аншлаг..
- Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви .Я люблю тебя, е**!.
- В двадцать ноль-ноль: .Поле чудес.. .Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!. - .Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово .Рита. перепрыливает. Носи!.
- И в заключении на .Быдло-ТВ. рекламное объявление: .Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь .Централ. на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!.
- Быдло-ТВ. заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
-=oR@NGe=-
няммм...ням...
Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов - Миниатюра "Маяковский у психиатора"
- Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
- Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!
- Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?
- Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!
- Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...
- Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)
- Батрутдинов: Историю болезни принесли?
- Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!
- Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?
- Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!
- Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
- Харламов: У доктора Мурадова.
- Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать
- Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
- Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!
- Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?
- Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!
- Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...
- Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)
- Батрутдинов: Историю болезни принесли?
- Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!
- Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?
- Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!
- Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
- Харламов: У доктора Мурадова.
- Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать
-=oR@NGe=-
няммм...ням...
Гарик "Бульдог" Харламов,Тимур "Каштан" Батрутдинов, Вадим "Рембо" Галыгин - Миниатюра "Вот так рыбалка"
- Галыгин: Ребята. Извините, что обращаюсь к вам. Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
- Харламов: У нас нет червей.
- Батрутдинов: Мы ловим на хлеб.
- Галыгин: Ну тогда дайте на хлеб.
- Харламов: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
- Галыгин: Не клюёт?
- Харламов: Нет.
- Галыгин: А меня жена выгнала. гыы. А раньше у меня все было. И машина была. Это же ваша машина там. была?.. Так горело! Гыы. Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом. Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что. беда не приходит одна.
- Харламов: В каком смысле?
- Галыгин: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
- Харламов: В каком смысле сорок человек?
- Галыгин: В прямом!
- Галыгин: Ребята. Извините, что обращаюсь к вам. Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
- Харламов: У нас нет червей.
- Батрутдинов: Мы ловим на хлеб.
- Галыгин: Ну тогда дайте на хлеб.
- Харламов: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
- Галыгин: Не клюёт?
- Харламов: Нет.
- Галыгин: А меня жена выгнала. гыы. А раньше у меня все было. И машина была. Это же ваша машина там. была?.. Так горело! Гыы. Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом. Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что. беда не приходит одна.
- Харламов: В каком смысле?
- Галыгин: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
- Харламов: В каком смысле сорок человек?
- Галыгин: В прямом!
-=oR@NGe=-
няммм...ням...
Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов - Миниатюра "Психотерапевт"
- Тимур: Психотерапевт?
- Гарик: Угу
- Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера
- Гарик: Ещё бы!
- Тимур: Да. Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничё не получается.
- Гарик: Что это значит, я ничё не понимаю.
- Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену.
- Гарик: Вы уезжаете куда-то??
- Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену.
- Гарик: Вы верующий??
- Гарик: Ни чё ни понимаю
- Тимур: Я не могу пристроить Антошку.
- Гарик: У вас сын??
- Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет.
- Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
- Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел.
- Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
- Тимур: Пошляк, я люблю её!!!
- Тимур: Психотерапевт?
- Гарик: Угу
- Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера
- Гарик: Ещё бы!
- Тимур: Да. Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничё не получается.
- Гарик: Что это значит, я ничё не понимаю.
- Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену.
- Гарик: Вы уезжаете куда-то??
- Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену.
- Гарик: Вы верующий??
- Гарик: Ни чё ни понимаю
- Тимур: Я не могу пристроить Антошку.
- Гарик: У вас сын??
- Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет.
- Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
- Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел.
- Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
- Тимур: Пошляк, я люблю её!!!