Шутки КВН/Comedy Club/Наша Russia

[Pluto]

Пишем шутки любимых команд =)

 

[Ork]

Смотрел в эту Субботу украинскую лигу 2004 года. Запомнилось 2 шутки команды Дизель Николаев:
- Слушай, а вдруг, инопланетяне не прилетят? Да и вообще, как мы их узнаем?
- Ну смотри, если они будут красными с рожками, тогда они с Венеры, если будут зеленые с антеннками, тогда с Меркурия...
- А если в лакированых туфлях и спортивных штанах?
- Тогда из Николаева...

Или еще:
- Знаешь, зачем у "Таврии" подогрев расположен у заднего стекла?
- Нет..
- Чтоб руки не мерзли, когда будешь ее толкать...
А вообще, лучший КВНовский прикол- Михаил Брюк. Прогпишите в Ослике
"Michail Bruk".

 

[PacucT]

кто жжот,так это "Мегаполис"
Наталья Андреевна,мля буду,моя женщина
а ваще команда наподбор выгонская,им и шутки говорить не надо,тупо стоять на сцене и втыкать в Гусмана
а Гусмат это ваще зарядный мужик
как Гусман знакомился с командой матросов на корабле "Лагуна"(переделал анекдот про еврея):ходит зна4ит этот Гусман по палубе,знакомится с матросами
-Я боцман!-говорит матрос
-Я штурман!-говорит другой матрос
-Я лоцман!-третий говорит
Гусман(с еврейским акцентом):"Ооо,та ту все свои,а я Гусман!!!"

 

[KoLoB]

КВНщики жгутт

Предлагаю тут ывкладывать шутки с КВНа.

Вот то, что запомнилось мне (недвано пересмотрел эту запись, потому и написал )

Это из конкурса "Стэм".


Сценка Папа (П) с сыном (С) на море, сб.Пятигорска
П в пляжнай адежде, С, адетый в спасатильную игрушку-черепашку, на мори.
П - Запомни, сын! Отдых - эта тижолый труд! Труд зделал из абизяны чилавека! А отдых привращаит чилавека абратна, в А-БЕ-ЗЬ-ЯНУ!
Ат-ды-хай! За-га-рай! Слу-шайся атца! Атец плахому не на-у-чит! А сичас иди и принеси мне воон тооот бу-маж-ник! (указываит на кавото)
С - Но эта жи дя-дин бу-мажник!
П - Рассийскае законадатильство придусматриваит принашение дитьми 13-14 лет принашение бу-маж-ников! Тибе скока лет?
С - Ссееемь!
П - Мне б, тваааиии годы!
С - Пап, а пачиму мы уехали, а маме ничево ни сказали?
П - патаму шта мыыы делаиим маме сюююрприииз! Чирез ниделю мы паявимся и... напугаим ие!
С - Иии-кхяяя !
С - Пап, а смари какая тетя сладкай ватай таргуит!
П - Сын, давай дагаваримся на бирегу! Сладкая вата тибе, а тетя мне! Штобы не палучилась как в прошлый рас, кагда оба как дураки ламанулись к вате!
С - Пап, а к нам сиводня тетя Катя придет?
П - Нет сын! Тетю Катю мы больше звать ни будим! Патаму што те мясные и алкагольные инвистиции, катарые мы в нее вкладываем, абратно не ваз-вра-щаюца!
С - Пап! А што такое пахмелье?
П - вапрос неажиданный, заааатоооо е-же-днев-ный! Придставь сибе, сын, што ты всю ночь ел мароженае! И утрам у тибя очинь балит гор-ло!
Но, малинькая ложичка пламбира! И... тибе снова ха-ра-шо!
С - Пап, а кто сильнее? Ты? Или прадавец кукурузы?
П - Ты сиводня ел кукурузу?
С - Ел!
П - Вот ты и ат-ветил на свой ва-прос!
С - Пап, а пачиму у тибя нос расбитый?
П - Патаму што папа пагнался за прадавцом кукурузы! Тот убегал! И папе пришлось надавать иму носам па на-гам!
С - Пап, а пачиму здесь все голые? Асобина, вооон таа тетя?
П - Сын! Никаво не бойся! Атдыхай! Сонце! Море! Пляж! Бу-маж-ник ни-си!
С - Но это же дядин!
П - Тагда сладкая вата... то-же дядина! Дя-ди-на-га-вя-ди-на! Штоб тибе малыш была висилей!
С - Пап, а атгадай загадку! Висит груша - низя скушать!
П - (смотрит, задумывается) - Можно!
С - Пап, а пачиму у нашей мамы каждый вечир балит галава?
П - Патаму шта папа приносит дамой, видите ли, ма-ла де-нег!
С - А пачиму папа приносит дамой мала денег?
П - Патаму шта часть денег уходет на теть са здаровыми га-ла-ва-ми!
С - Пап, а пачиму нам атключили васьмерку на телефоне?
П - Патамушто мы не богатые! Но папа у тибя какой!?
С - Хиитрый!
П - Правильна! Па-эта-му папа вместа васьмерки набирает две чет-вер-ки!
С - Пап! А зачем людям ноги?
П - Штобы при хадьбе тулависче не стералось аб ас-фальт! Паэтому сваими ножками, совершенна не дифармируясь, биги и приниси мне вооон тот бу-мажник!
С - Неет!
П - Мы же атабрали у девачки тибе чирипашку!.... Типерь и ты, па-ма-ги а-тцу! Помни! Кто не рискует, того папа не пьет шам-пан-ского!
С - Пап, а пачиму ты пьешь водку пряма из бутылки? А не наливаешь ее сначала в рюмку?
П - Патаму што папе не нужны па-сред-ники!
С - Пап, а кто вон тот дядя с барадой?
П - Этат дядя - бывший дипутат Гасударственной Думы! И, если, сын, ты принисешь мне егоооо бумажник!...То папа купит тибе ни толька сладкую вату, но и сладкую жизнь!
С - Пап, а што такое солничный удар?
П - Солничный удар! Вазникает! (С находясь справа ат атца падает). Када рибенак долга стаит на сонце! Но! Эта бываит толька у нивнимательных радителей!
У тех радителей, каторым напливать на сваиво рибенка! Но твой папа не та-кой! И поэтаму ты сейчас ле-жишь... (паварачиваеца), за-га-ра-ешь...
Наслаждаешься отдыхам! Скора мы паедем дамой! Ты должин стать чорным! Мы пакажем тибя маме! И чем черней ребенак, тем меньше претензий к белому о-тцу!

 

[KoLoB]

С той же игры...
Сценка "Девочка потерялась" сб. Утомленные солнцем

Стоит Миша Галустян в рыжем парике девочки (Д) и хныкает!
Д - По-те-рялась я... мама... по-те-рялась я... аха...
Появляется мусор (М)...
Д - По-те-рялась я...
М - Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
Д - Я...(хныкает) потерялася...
М - Ты патерялася?
Д - Я так сильно патерялася, што я патеряла то место, где я патерялася (смех)
М - Харашо! (Начинает чета писать в папке)
Д - Плохо!
М - Как ты потерялася?
Д - Я...прыгала... на батуте (смех)
М - И почему ты потерялася?
Д - Сильно ... прыгала (смех) ... и патерялася...
М - А где твая мама?
Д - Не знаю..
М - А как она выглядит?
Д - Плохо! (смех) ... Мы уже здесь месяц отдыхаим...
М - А в чем была мама?
Д - В машине! (смех)
М - Где вы остановились с мамой?
Д - На 35-ой... на 35-ой старнице...Чи-чиполино! Патом я я уснула!
М - Да, это важная информация (записывает) А где вы живете с мамой?
Д - Рэдбул...неа-нет...Адреналинраж
М - Ааа, пансионат энергетикоф!
Д - Да! (смех)
М - Ну харашо, давай сначала! Так, как тебя зовут?
Д - Не-не-помню
М - Ваааще не помнешь?
Д - Помню только три последние буквы...
М - Ка-кие?
Д - Адя! (смех)
М - Адя! (задумывается надолго)... Давай па алфавиту!...Аадя?
Д - Нет
М - Бадя?
Д - Нет
М - Вадя?
Д - Нет
М - Можит, Гаадя?
Д - Пахоже! Но нет!
М - Задя?
Д - Нет
М - Может быть Ы-адя?
Д - Нееет...такого...имени (смех)
М - Фаадя?
Д - неет!
М - А! Может Надя?
Д - ...Неет! (смех)
М - Оп-па! (смех) Я буду называть тибя Гаадя!
Д - Красивое...имя! (смех)
М - Гадя! А как твоя фамилия?
Д - Не помню!
М - Ваааще не помнишь?
Д - Помню только последние три буквы! (смех)
М - Какие?
Д - Ооова! (смех)
М - Но тут попроще будет! (смех) Иванова?
Д - Нет
М - Петрова?
Д - Нет
М - Сидорова?
Д - Нет
М - ...Корова? (смех)
Д - Нет
М - Здарова!
Д - Нет
М - (грустно опускает взгляд) хре-но-ва!
Д - Дддаа!
М - Хренова??
Д - дддаа! (смех)
М - Гадя Хренова!
Д - Да!
М - Слушай, Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать! (смех)
Д - Не помню...
М - Ваащее не помнишь?
Д - Помню только... паследние три буквы
М - Вна?! (смех)
Д - Вич! (смех)
М - Петрович? (смех)
Д - Дааа!
М - Гадя Петрович Хренова?
Д - Дааа! (смех)
М - ...Я бы тоже потерялся... (смех) Гадя, пить хочешь?
Д - Нет, мы уже здесь месяц отдыхаим! (смех)
М - Ну хорошо! Попробуем по другому! Куда могла уйти твоя мама?
Д - Не помню. Помню только последние три буквы! (смех) ... КА-ВЭ-ЭН!

 

[KoLoB]

Дамы и гаспада! А типерь встречайте! Кароль летнего флирта! Валасатый энержайзер любви! Сочинский Казанова - Михаил Галустян!
Появляеца Галустян (М) с двумя телко!
Ведущий (В) - Михаил, а правда гаварят, што вы можите познакомица с абсолютна любой женсчиной?
М - Канешна! У миня для этого даже существуит специальный днжетльменский набор! Итак, мусчины!
Она из Москвы!... Феррари! Японский ресторан! Пятьдесят мартини! Пара фраз пра звезды! И, масквичка ваша!
Она из Питера!... Феррари! Японский ресторан! Пятьдесят мартини! Пара фраз пра то, какие дуры масквички! И, из Питера ваша!
Она из Саратова!... Она ваша!
Она из Нефтеюганска!... Бутылка водки с ее папой! Пара фраз пра звезды с ее мамой! Вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске!
И уже на утро у вас... Феррари! Японский ресторан! Свой завод па праизводству мартини! И поехало! Масквички! Из Питера! Из Саратова!


Всем кто приехал в Сочи с женой посвящаеца! (сб.Пятигорска)
Я приехал в Соооочи с женооооой!
Ой, да с женой...
Много женщин пеееередо мнооой!
Ой, передо мной...
Тоооолько мы с женоооой
Грустные идем
Мы идем с женой по Сочи вдвоееееееем...

Вечером в кафе ой благодааааать!
Ой, благодать...
Баб красивых всюду видаааать!
Ой, да видать...
Только мы с женооооой
В номере вдвоеммммммммм...
Лучше б я приехал в Сочи с канееееееемммммм!

 

[^Зверюка^]

Ответ: КВН-"40 лет шутя"

Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
КВН ГУУ (Москва)

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
КВН "Луна" (Челябинск)

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!
КВН "Нефть" (Нижневартовск)

- Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у английской королевы.
Показав себя истинным знатоком этикета, Василий Иванович разулся в колидоре.
КВН "ПриМа" (Курск)

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
КВН "ПриМа" (Курск)

Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
КВН Сборная Малых Народов (Москва)

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
КВН "Сургутнефтегаз" (Сургут)

 

[^Зверюка^]

Ответ: КВН-"40 лет шутя"

- Вот твой дед, учился в Оксфорде.
- Уау, в Оксфорде!
- Твой отец учился в Гарварде.
- Уау, в Гарварде!
- Твой брат – умница! МГУ с отличием!
- Уау, ММГГГГУУУУ!
- А ты вообще где собираешься учиться?
- Я?... Учиться? ….УАУ!

Я работаю кассиром в студенческой столовой. Гречневая каша стоит у нас 20 копеек, но я смотрю студентам прямо в глаза, когда говорю им: 4-80.
«Рексона» – вру и не потею.

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать?
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил

Фу, это что, тараканы?
- Это сторожевые тараканы.
- И что они сторожат?
- Ничего, они просто у сторожа живут.

Ну, ладно, пошли за девчонками.
- Только наших бери, наши-то уж точно без всякой дряни, да и денег лишних не берут.

Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила!

А в городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!

Яшка! У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая!
–Давай с плохой!
–Твоя жена тебе изменяет!
–Да ладно – с кем?
–Со мной… Погоди, погоди, еще хорошая осталась!
–Ну, давай…
–У тебя классная жена!

Я четырнадцать лет
Не плачу алименты.
Зовут Алексей…
Аплодисменты!

–Дорогие белорусы. Мы у вас в гостях уже третий раз. И уезжая из Минска, мы хотели бы увезти с собой частичку вашего тепла.
- Саня, пили батарею!!!

Мам, у меня завтра контрольная, давай потренируемся.
- Давай, столица Германии.
- Берлин.
- Правильно, столица Франции.
- Берлин.
- Правильно, столица Польши.
- Берлин.
- Какой ты у меня умница, Адольф.

- Паша, а чего от тебя так перегаром прет?
- Да пока готовился, перегорел.

 

[^Зверюка^]

Ответ: КВН-"40 лет шутя"

- Если пьяный муж возвращается домой, это полбеды, а если пьяный гимнаст - то это уже шоу.

- Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

По данным военкомата среднестатистический российский
призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Мой дед был охотником, голыми руками на Моисеева ходил!
- Зачем?
- Хлопать

Деда, а сколько в 1 литре сока яблок?
- Ну, ты сам подумай!
- Четыре?
- Ты сам подумай!
- Десять?
- Я тебе сказал – сам подумай! 100%-ный натуральный томатный сок!

- Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

- Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

- Извини, я не хотел тебя обидеть. Просто само так получилось…удачно.

- Уважаемые зрители, весь смех, который мы сегодня вызовем, мы бы хотели передать в фонд защиты животных.

После нашего последнего выступления многие утверждают, что мы и двух слов связать не можнет...жетнемо...монжет.

- Вы знаете, мне нужен телевизор
- Какой?
- Хороший.
- Диагональ?
- 72 сантиметра.
- Экран?
- Жидкокристалический с усилителем слабого сигнала, покажите, пожалуйста.
- У нас только продукты.

- Дедушка, а сколько в одном «Любимом» яблок?
- А сам сколько думаешь?
- Полчаса…
- Ещё подумай, мало думал!

Мам! Мам! Мам!
- Дорогой дочка заговорила! Надо следователю сказать.

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

- Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

- Ребята, а как лечится авитаминоз???
- Авитаминоз – просто. А то, что у тебя называется и лечится по-другому…

- Наступит лето…!
- Нас с тобой не только лето тупит.

- Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не поливают виноград.

- Вот тебе, внучек, сок фруктовый сад!
- Так он же хреновый?!
- Так ведь хрен в саду и выращиваем!

 

[^Зверюка^]

Ответ: КВН-"40 лет шутя"

Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели.

Песня «Насморк», мы поем, весь зал подхватывает.

Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Разговор в семье Путиных.
- Папа, меня отчисляют из института!
- Как он назывался, доченька?

Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я – мужик! Мужик!!!

- Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.

- Вот на первом курсе мы переживали об учебе. То ли дело сейчас, уже другие мечты. Хочется, чтобы так: идешь по улице, тут останавливается роскошная машина, из нее выходит длинноногая блондинка и… ставит мне зачет по БЖД!

- Дима твои фотомодели придут?
- Нет.
- Почему?
- С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.

- Вчера сходила в бассейн. Всё понравилось. А главное, сухо!

- Товарищи студены, кто вчера на фасаде главного корпуса написал «Элтон Джон – жив!»?
- Я…
- А где наклон букв 75 градусов?! Где отступ слева 20 мм?!

- Молодой человек, купите своей девушке цветы.
- А сколько стоят?
- 100 рублей.
- Дайте 2.
- Вы что? 2 это же на похороны.
- Тогда дайте 6.

- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
- Мне нравится Шон Дыбин!

- Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

- И напоследок, хочется сказать, что деньги это зло…
- Люди! Не подавайте бомжам зло, им и так плохо!

- Весь смех, который мы сегодня у вас вызовем будет передан в фонд Регины Дубовицкой.

- Денис, представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Новости шоу-бизнеса.
- Группа «Smash» сделала сенсационное заявление. Всё-таки они ДА.

- У Алсу родился сын. Его так и назвали – Алсукин сын.

- Секс символом Республики Беларусь-2003 признан колорадский жук: только он смог поставить в позу 80% населения республики.

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…

- Если вы что-то не поняли в нашем юморе, не обижайтесь на нас, у всех в голове свои тараканы! Конечно, кроме Шандыбина, у него там гиря!