Анекдоты... часть 2

[fagiva]

Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь собрав остаток воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

 

[Feuer]

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...
===========
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка:
===========
Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают:
а) делают это плохо;
б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше;
в) не заботятся о безопасности.
===========
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
===========
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

 

[Feuer]

Кавказская вольница.

Саакашвили и Буш перед закрытой дверью. Из-за двери слышится бой посуды
и невнятный русский мат.

Буш:
- Если ты не выйдешь за товарища Саа...
Саакашвили:
- Тссс..
Буш:
- ... аах какого президента, ты вообще оттуда не выйдешь!

За стенкой тишина.

Буш:
- Ну так-то лучше.
Саакашвили невнятно:
- Гаа... гааалстук изо рта вынь...

Уходит за дверь с подносом, цветами и жеванным галстуком. Буш плотоядно
улыбается и чокается со своим отражением в зеркале стаканом Coca-cola
light.

Из-за двери слышится грохот, пинки - вываливается мокрый Саакашвили в
синяках и с цветком за ухом.
Саакашвили:
- Ху... хулиганка... ни... ничего не сделал... только вошел... Клянусь,
честное слово!!!
Буш:
- Молодая, неопытная еще...
Саакашвили:
- Ни хрена себе молодая... В общем так - делай что хошь, но либо я
отсюда с ней в Россию...
Буш:
- Не надо...
Саакашвили:
- Что не надо, сам не хочу! Либо я с ней в НАТО!
Буш:
- Ничего! Изолируем, через день загрустит, через два тосковать начнет,
через три проголодается - сама к нам придет, будем ждать!
Саакашвили:
- Будем ждать!

Из-за закрытой двери отчетливо слышится русский мат...

 

[Feuer]

Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное
открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского
президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное
раковое американское образование. Проведенные археологические
исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также
привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от
древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как
его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.

**************************************************************

 

[Feuer]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:


- Солнышко всходит!


Второй:


- Да давно такого красивого восхода не видел!


Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.


Мужики выныривают:


- За что?!


- Первого за оффтоп, второго за флуд.


- Да ты что охренел совсем!


Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:


- А за оскорбление бан!!!

 

[fagiva]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.

 

[BURN]

Анекдоты о коллайдере :lol:

Буш просыпается утром и спрашивает у секретаря:
- А что, коллайдер ещё не запустили?
- Мистер Буш, вы уже целую неделю каждое утро задаёте один и тот же вопрос, почему?
- Как, почему? Каждый вечер я ложусь спать и думаю - ну вот, эта ночь последняя, завтра я проснусь в Раю и спрошу у БОГА, как нам справиться с финансовым кризисом? Видно, в Раю нас не ждут, придётся создавать рай здесь.
Пошёл и объявил о национализации банков.
_________

У Хиггса спросили:
- Вы открыли бозон БОГА, а почему назвали своим именем?
- Я подумал, что сам БОГ, раз я его открыл.
__________

У физика на коллайдере спросили:
- Вот, вы на коллайдере применили пластины из металла от старой военной техники. С чем это связано?
- В молодости я встретил богиню и она мне сказала, что это лучший вариант для такого мероприятия, как наше.
___________

- Сколько стоит коллайдер?
- Почти триллион долларов.
- А кто деньги дал?
- Те, кто хотел увидеть БОГА
своими глазами.
____________

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
_____________

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…
_____________

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
_____________
Мальчик адронный коллайдер нашёл,
Кнопку нажал и в “Дыру” весь ушёл.
Что приключилось? И как поступить?-
Физик учитель не смог объяснить.

 

[Piton]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

 

[Piton]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

 

[Просто_Я]

-Винни-Пух, а правда что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил?
-Что, Пятачок, страшно?

***

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

***

Из классики.
Наркоман убился у себе в квартире, все хорошо, все в жизни получилось. Остался пакетик шмали, травы ну кто как называет. Спрятал под ковер. Думает, если придут менты. Надо подготовиться. Сам стучит в дверь, сам себя проверяет.
-ТУТУФ, -Кто там? -Менты. -ОЙ БЛЯДЬ... -Шмаль есть? -Нет. -А под ковром? -ОЙ БЛЯДЬ... Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Опять себя проверяет.
-ТУТУФ, -Кто там? -Менты. -ОЙ БЛЯДЬ... -Шмаль есть? -Нет. -А под ковром? -Нет. -А в серванте? - БЛЯДЬ...
Надо перепрятать. Перепрятал. Опять себе проверяет.
-ТУТУФ, -Кто там? -Менты. -ОЙ БЛЯДЬ... -Шмаль есть? -Нет. -А под ковром? -Нет. -А в серванте? -Нет. НЕТ!!!! БЛЯ, КУДА ЖЕ Я ЕЕ ПОДЕВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, а Светка обиделась и ушла.

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.