Анекдоты... часть 2
- Автор теми `antoniiio
- Дата створення
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Анекдоты... часть 2
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете – говорит сосед – на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там наверное будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете – говорит сосед – на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там наверное будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
NipeLёk
New Member
Ответ: Анекдоты... часть 2
Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел.
Продавец даёт ему прицел и говорит: "Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив".
Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться: "Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной".
Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит: "Эта моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши".
Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля».
Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел.
Продавец даёт ему прицел и говорит: "Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив".
Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться: "Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной".
Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит: "Эта моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши".
Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля».