Анекдоты... часть 2

[Просто_Я]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

***

Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...

***

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

 

[Просто_Я]

Купил коро4е дед в деревню нового питуха . Просыпаетса на следующее утро смотрит он всех кур переебал, на следуюющий день всех коров , потом коней , коро4е ебал все шо двигалось . Как то раз дед просыпаетса смотрит питух в луже валяетса весь подёртый грязный , а вокруг него собрались вороны. Тут дед и говорит "Шо допрыгался " . Питух осторожно открывает 1 глаз и тихо прошептал "Спугнеш ворон , тебя выебу "

Супер аннегдот)))

----------------------------------------

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- принести кофе
- сделать минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

 

[Probably_Me]

Новорічне звернення президента Ющенка до народу:
-Шановні співвітчизники,у новому 2009 році Голодомору не буде...Буде піст.Не Великий Піст,а так собі...пістець...

 

[Bodulya]

Мама сыну десятикласнику:
-Ты выучил уроки? Если нет, стану на стул и надеру уши.

На уроке литературы:
- Герасим был это....этим.....ну.....в общем звуковой карты у него не было.

Приходит програмист к другу-пианисту.А тому новый рояль привезли. Програмист долго ходит вокруг, а потом заявляет:
-Клавиатура неудобная -всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя..... Shift нажимать ногой - оригинально

 

[_СвЕтИк_]

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !
***
С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
***
Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
***
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

 

[Руссиш партизан]

Студентське меню!

Бутерброт Пікантний:

Склад:
Хліб, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.

Чай студентський:

Склад:
Окріп, чай по смаку.

Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим пальцем ложку (щоб не спиzдили), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.

Картопля пи...дата:
Склад:
Картопля, пательня.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, спиzдити пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив], пиzдато картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.

Млинці "Радість"

Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети й компліментів.

Заї..атільський хавчик:

Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.

Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні не відходячи (щоб не спиzдили).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.
Курочка по-домашньому:

Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.

Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.

Настойка студентська лимонна:

Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.

Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.
За*батися. Послати всі нах*й.
Випити просто так.

Салат крабовий:

Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.
Бутерброт із сиром:

Склад:
Маргарин, хліб.

Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто спиzдив сир.
Спиzдити у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.

Бутерброд "День і Ніч":

Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.

Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським.

 

[Вика]

Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".

 

[Piton]

Читать до конца:
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Hо все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Hаташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте,
Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,
и убедитесь сами...

 

[delfium]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

[_oO]

Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем?
П.:Зачем?
Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!!
П.:Ну давай!
Д.:А давай ты меня домой проводиш?
П.:А зачем?
Д.:Ну все проводять и ты проведи!!!!!
П.:Ладно давай!!!
Д.:Давай в парадное зайдем!!
П.:Зачем,ето?
Д.:Ну все заходять и мы зайдем!!!!!
П.:Ладно, давай!!!
Д.:Выкрути лампочку!!!
П.:Зачем?
Д.:Ну все выкручують и ты выкрути!!!
Парень выкручует.
Д.:Давай в рот возьму!!!
П.Ты что дура она же гарячая!!!!