Анекдоты... часть 2
- Автор теми `antoniiio
- Дата створення
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!».
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще - хлоп: «За приезд!».
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе говорит: «Кто там? Сто грамм! Проходи!» - и опрокидывает стакан.
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!».
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще - хлоп: «За приезд!».
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе говорит: «Кто там? Сто грамм! Проходи!» - и опрокидывает стакан.
kenny
_________
Ответ: Анекдоты... часть 2
Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.
Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.