Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."

 

[^Зверюка^]

- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный!

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слышь, Гиви, мне сегодня сон такой приснился: я по Москве на белом Мерседесе разъежаю, круги наматываю... А ты стоишь на балконе и мне рукой машешь, машешь...
Гиви отвечает:
- Мне сегодня тоже сон странный снился. Приехал я в Москву, поселился в гостинице, спать ложусь, вдруг - стучат. Открываю дверь, на пороге стоит Алла Пугачева и говорит : "Я тебя хочу !". А я джигит ! Я ее, конечно, удовлетворил, она с благодарностью ушла... А тут опять стук ! Открываю - на пороге София Ротару ! Говорит: "Хачу!"... А я джигит ! Отпустил ее тоже, довольную... Через прау минут опять стук: пришла Сабрина (наверное, на гастролях была - хачу, понимаешь ? А я джигит ! Hо не могу уже...
- Ты что, меня не мог позвать ? Перед иностранцами опозорился ?
- Так я на балкон вышел, смотрю - ты на белом Мерседесе по улице едешь, так я тебе махал, махал...

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он
записывал в отдельную тетрадочку. Однажды после чаю подает эту
тетрадочку жене: " Гляньте, Софи, - правда лучше Пушкина ?" - а сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит: "Hет, Левушка, гораздо хуже. А чье это ?" Тут он ее костылем по бошке - трах !!!
С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели пледом ест, а теперь еще и вы!

 

[Килька в томате]

про Токио Хатэл...

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…

Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…

Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так! Том, немедленно открой!

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали…

Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….

- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.





Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой




Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась




Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулица. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему:"Идеальная пара для вас самка пингвина

На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

Том в огороде что-то закапывает в ямку. Заинтересовавшийся сосед, заглядывая через забор, вежливо спрашивает:
- Томми, что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, и я только что похоронил её.
- но это же слишком большая ямка для рыбки.
- это потому, что она внутри вашего грёбаного кота!

запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак».

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Вчера в дом Билла и Вероники (МЕНЯ ЭТА ТЕМА ПРИКОЛЬНУЛА)Каулитц забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вероники ничего не пропало.

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Том говорит Биллу:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Сидят Билл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.

Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

 

[^Зверюка^]

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!

Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф):
- Ребята, я буду третьим.
- Hет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня раздвоение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp:
-Апчхи!
Пионеp:
-Будте здоpовы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х...!

Перед взлетом самолета в салон входит стюардесса и объявляет:
-Уважаемые пассажиры,вы находитесь на борту лайнера, совершающего свой первый полет. Hа борту имеется три видеосалона,две сауны,четыре бассейна и два бара. А теперь пристегните ремни и мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

 

[^Зверюка^]

Мать Hаташи Ростовой говорит:
- Hаташенька, вы замужем за Поручиком Ржевским уже два года,
но у вас все нет детей. Почему это, доченька?
- Ах, мама, если б я смогла хоть раз проглотить эту гадость...

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.

Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Идеал жены по-американски:
Беззубая, в метр ростом и с плоской головой.
Почему?
Беззубая, понятно.
В метр ростом - чтобы телевизор не загораживала.
С плоской головой - чтобы пиво удобно было ставить.

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

 

[Килька в томате]

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
***
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
***
Ирландия. На исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду , когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
***
- Ты, ты, и ты...
- А можно, и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
***
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
***
Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу :
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери!
- Но она же умерла!
- Вот именно...
***
- Вась...скажи, а тебе доктор ничего не говорил о моём состоянии?..
- Не-а, о состоянии - вообще ничего. Так, только поинтересовался, как гроб через такую маленькую дверь пройдёт...

 

[Килька в томате]

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
***
Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
***
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
***
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.
***
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
***
Идет мужик....видит девочка в песочнице играет.
-Девочка какая у тебя интересная кукла.
-(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
***
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
***
Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой. Нашел, стал пилить.
Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…
Бежит в травмопункт.
Врач:
— А где пальцы то?
— Там и лежат…
— так несите, пришьем!
Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет.
Врач:
— Что, не нашли?
— Нашел. Собрать не смог.
***
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.
***
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 

[Килька в томате]

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
***
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
***
Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.
***
Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна.
***
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
***
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
***
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

 

[^Зверюка^]

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Роман - Виктору:
- Как супружеская жизнь?
- Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю то, что она захочет.

ВИ - Слyшай, а зачем тебе машина? Ездить все одно толком не
yмеешь, а деньги бешеные - пропил бы лyчше....
П - Hее, тyт не так просто. Вот едy я не спеша по дороге, а на обочине голосyет симпотная девочка. Hy я, понятно, торможy, опyскаю
правое стекло; она заглядывает в окно, я быстро-быстро поднимаю
правое стекло, выхожy из машины и... она моя.
ВИ - Дааа... Хорошая система, я бы не допер. Жалко, машина мне не
по карманy... но дверцy я кyплю!

Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар,
сладкую стекловату.

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает:
- Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые?
- Да ты на себя-то посмотри, старая!...

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.

 

[Кицюня_]

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

Стекл как трезвышко...(c)