I_love_music
Member
Здесь Вы сможете прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории собран-
ные Юрием прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории собранные Юрием
Владимировичем за более чем 60 лет,
В разделе "От Автора" Вы найдете обращение Юрия Владимировича к чита-
телям..
В разделе "Темы" Вас ожидает сборник анекдотов рассортированный по
темам...
Из Одесского юмора
Иностранный юмор
Муж уехал в командировку
Из жизни животных, птиц и насекомых
Юмор в коротких штанишках. Вовочка и другие
Выпил рюмку, выпил две
Телефонные разговоры
Немного про чукчу
Пациенты и врачи
Цирковой юмор
Студенческие
Уголовный юмор
Объявления
36 мгновений из жизни Штирлица
Солдатские анекдоты
В разделе "Мозаика" представлены не отсортированные анекдоты
В разделе "Tops" - лучшие анекдоты от Никулина и для Никулина...
"От Автора"
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую за-
писную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.
Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у
меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже
полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и,
наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллек-
цию.
Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась
самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К
сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти
многое выветривается Порой, просматривая книжку, читаю какую-нибудь фра-
зу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень
смешной анекдот..., но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко
в памяти выплывет.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть
больше. В общем: на все случаи жизни.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой
взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов
остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный"
анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими
словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь..."
Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и
качестве".
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике ?
Для всех - больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать их людям со слабым здоровьем
или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь
это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор по-
могает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной
организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек,
сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие
его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти
ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, расс-
казчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом
экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через ме-
сяц - полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали
дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице,
где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10 - 12
дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, лю-
бящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора,
"сухарям", обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть ? Считаю, что обижаться могут лишь
люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты.
Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их
скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают
и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь ску-
пых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в дру-
гих городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они да-
же гордятся своей исключительностью.
Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков,
Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы мо-
гут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по - своему. Так,
один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравс-
твующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Бу-
денный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот
ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постара-
лся подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", ко-
торый заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и
хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет
один маленький микроб.
Январь 1997 г
Ваш Ю. Никулин
"Темы"
1. В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?
2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.
4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
7. - Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.
8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
- Кто это ? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме-
ков. Это спонсор моей жены.
8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
9. Жена спит с любовником вращается муж .
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
5. - Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!
7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за
этим , то пишите в 1-й "А".
3. В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила
маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Че-
рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
5. Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.
6. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб-
лок?
- Когда собака привязана.
7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.
8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
9. Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..
1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.
4. Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.
6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
7. Сын школьник спрашивает:
- Мам, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.
8. Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда-
ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
1. - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?
4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
5. Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
6. Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и
рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.
2. Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое-
го занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка,
получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная
блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою
искать.
6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А чере
ные Юрием прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории собранные Юрием
Владимировичем за более чем 60 лет,
В разделе "От Автора" Вы найдете обращение Юрия Владимировича к чита-
телям..
В разделе "Темы" Вас ожидает сборник анекдотов рассортированный по
темам...
Из Одесского юмора
Иностранный юмор
Муж уехал в командировку
Из жизни животных, птиц и насекомых
Юмор в коротких штанишках. Вовочка и другие
Выпил рюмку, выпил две
Телефонные разговоры
Немного про чукчу
Пациенты и врачи
Цирковой юмор
Студенческие
Уголовный юмор
Объявления
36 мгновений из жизни Штирлица
Солдатские анекдоты
В разделе "Мозаика" представлены не отсортированные анекдоты
В разделе "Tops" - лучшие анекдоты от Никулина и для Никулина...
"От Автора"
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую за-
писную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.
Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у
меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже
полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и,
наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллек-
цию.
Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась
самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К
сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти
многое выветривается Порой, просматривая книжку, читаю какую-нибудь фра-
зу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень
смешной анекдот..., но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко
в памяти выплывет.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть
больше. В общем: на все случаи жизни.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой
взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов
остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный"
анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими
словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь..."
Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и
качестве".
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике ?
Для всех - больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать их людям со слабым здоровьем
или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь
это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор по-
могает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной
организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек,
сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие
его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти
ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, расс-
казчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом
экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через ме-
сяц - полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали
дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице,
где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10 - 12
дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, лю-
бящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора,
"сухарям", обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть ? Считаю, что обижаться могут лишь
люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты.
Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их
скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают
и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь ску-
пых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в дру-
гих городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они да-
же гордятся своей исключительностью.
Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков,
Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы мо-
гут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по - своему. Так,
один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравс-
твующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Бу-
денный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот
ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постара-
лся подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", ко-
торый заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и
хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет
один маленький микроб.
Январь 1997 г
Ваш Ю. Никулин
"Темы"
1. В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?
2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.
4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
7. - Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.
8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
- Кто это ? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме-
ков. Это спонсор моей жены.
8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
9. Жена спит с любовником вращается муж .
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
5. - Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!
7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за
этим , то пишите в 1-й "А".
3. В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила
маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Че-
рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
5. Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.
6. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб-
лок?
- Когда собака привязана.
7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.
8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
9. Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..
1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.
4. Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.
6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
7. Сын школьник спрашивает:
- Мам, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.
8. Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда-
ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
1. - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?
4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
5. Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
6. Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и
рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.
2. Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое-
го занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка,
получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная
блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою
искать.
6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А чере
