Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Прикинь, сегодня пытался сделать романтический подарок девушке - в общем купил самые офигенные розы, открытку большую, две гелевые свечи поджег, посередине стола поставил их, между ними розы в вазе, напротив вазы сразу поставил открытку, а перед ней мягкий подарок....
Короче, кто то позвонил в двери, я дернулся и уронил на стол вазу, она разлилась прямо на двд, муз центр и потекла под телик...
Я ломанулся за первой попавщейся футболкой, начал вытирать стол и не заметил как локтем свитера накрыл свечу....
Дальше вообще жопа...
В общем, у меня загорелась рука и я свечу перевернул на стол....она растеклась..
Я как дурак крича на всю хату весь набор гинекологических матов (значение которых я думаю узнаю лет через 5) начал метаться по хате, а в дверь все звонили...)
В итоге я открыл дверь, с обоженной рукой, без рукова, весь в грязи, с мокрой тряпкой...и на пороге она))
В общем я скривил улыбку дуремара и прошипел с тихой ненавистью."С Днем Валентина зайчик"
Сам же просто хотел закрыть сразу перед ней дверь и побить в хате все, что стеклянное)))
Она как вошла и я ей сказал что это ее подарок и рассказал как все было, еле сдерживая смех, мы с ней хохотали капец!

 

[^Зверюка^]

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

***

Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания.
Плата - 50$ за ночь.
Второй:
- А со скольких у нее ночь?

***

У хакеpа спpашивают :
- Почему это у тебя Виндовс'95 вдвое меньше места занимает?
- А я из него все баги выкинул.

***

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют,
и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

***

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по
электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике
и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

 

[^Зверюка^]

- Чем закончится построение социализма на Кубе?
- Она начнет импортировать сахар.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

Что такое брови Брежнева?
- Усы Сталина, поднятые на современный уровень.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

 

[Yon_Tihi]

- сборная команда по кунилингусу вместе с тренером

 

[АлЕсиК]

Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

 

[^Зверюка^]

- Это сисоп?
- Сисоп... ик!... пьян!
- А косисоп?
- Косисоп... ик!... тоже пьян!
- А кто это?
- Ик!... РSYS!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Hедавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

- Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Циpк.
Тишина...
Выходит мужик, объявляет номеp.
Мужик уходит....Выходит дpугой мужик, кланяется, залезает по канату...
В зале тишина...
Hа аpене стоит бутылка... Гаснет свет! Оpкестp игpает тушш...
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают.
Зpители - Ах! Глядят, мужик в бутылке.
Кpики. Визг. Аплодисменты... Бутылку pазбивают. Мужик кланяется и уходит.
Все скидываются по 10-тке, пpосят повтоpить номеp.
Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке...
Бутылку pазбивают. Мужик уходит.
Зpители оpут, сбpасываются по 10-тке, пpосят pассказать секpет.
Выходит пеpвый мужик:
- Hу че оpать-то!!!
1) Выключаем свет.
2) Hа бутылку ставим воpонку.
3) Уууу...Вупь!
4) Мужик в бутылке....

 

[^Зверюка^]

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба!

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские!
- (Г) кто тут у вас самый сильный?
- (Д) кузнец!
- (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через
час (К)кузнец очухался, и спрашивает:
- (К) гарадские уехали?
- (Д) нет...
- (К) уедут тогда вся деревня получит!

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

1 сентября молодая учительница знакомится с детьми ...
- Hу а твоя как фамилия ?
- Иванов !!
- Молодец !!
- А твоя ?
- Сидоров!!
Дошла очередь и до рыжего Леньки ...
- А твоя фамилия ?
< Он стесняется и объесняет >
- Hу мою фамилию часто в рот берут ...
- ??? членов что-ли?
- Hе, Ложкин

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

 

[^Зверюка^]

Новый русский на 600ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит: - Чё свистишь? Денег не будет!
***
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем! - Hу прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
***
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....
***
Родители Вовочки лежат в постели. Он: "Дорогая, ты кого хочешь: девочку или мальчика?" Она: "Дорогой, у нас будет девочка". Тут врывается Вовочка: "А мне фломастеры, альбом и велосипед".
***
Мнение женщины о современном мужчине: "Положишь на себя - спит. Положишь под себя - задыхается. Положишь на бок - смотрит телевизор. Поставить на ноги - и след простыл!"

 

[^Зверюка^]

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

- Что такое еврей 2000 года?
- Русский сувенир.

Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и гепнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по морде как треснут!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... Я... В хорошем смысле этого слова.

 

[^Зверюка^]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...
* * * *
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел. Отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
* * * *
Вышло несколько новых версий Windows Vista! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ! - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ! - Версия для моряков.
НАЧНЕМ, ПОЖАЛУЙ! - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем!"
* * * *
Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...
* * * *
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Как почему? 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
* * * *
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
* * * *
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
* * * *
Я заметил, что мне очень нравится сообщение на экране компьютера: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...
* * * *
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк!
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
* * * *
Жена - мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то это нектар.
Муж:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР!.