Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

- Тук-тук.
- Кто там.
- Писец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

Приходит маленький еврей(МЕ) домой и заявляет:"Я русский!"
Мама: Сыночек, ну как же так, у тебя мама еврейка, папа еврей, а ты русский?
(МЕ): Hет, я русский!!!
Папа: Сын, ну ты чего? У тебя мама еврейка, папа еврей, бабушка еврейка, а ты русский?
(МЕ)(запираясь в комнате): Я РУССКИЙ!
Бабушка стучится к внуку и говорит: ВнучЁк, ну что такое ты говоришь? У тебя мама еврейка, папа еврей, бабушка еврейка, дедушка еврей, а ты русский?
(МЕ): УЖЕ ПОЛ ЧАСА КАК РУССКИЙ, А ЭТИХ ЕВРЕЕВ HЕHАВИЖУ!!!

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз
может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
-Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
-А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на
член.
-А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
-????????!!
-По одному в каждую руку и армянина на член.

- Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете?
- Тебя? Да у тебя и груди-то нет!

Подходит сынок к папе и говорит:
- А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!
А папуля отвечает:
- Вот будеш слушатся - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

 

[^Зверюка^]

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как гей в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

 

[^Зверюка^]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот сука...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3. Тампакс.
4. Климакс.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди в жопу!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

Скучно с вами, девушка! Спать с вами хочется!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмутиться, мол, довели евреи страну.

- Что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и Вы, что плакать лучше в собственном "Мерседесе", чем в трамвае.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

 

[^Зверюка^]

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Забегает мужик в банк спермы и орёт:
-Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай!
Она испуганно выпивает.
-Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет груди и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет три умножить на три?
- Вовочка:
- Девять.
- Правильно! А сколько будет шесть на шесть?
- Тридцать шесть!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в третий класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Иванна, что Вову надо сразу в пятый класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах!

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

 

[^Зверюка^]

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
– У меня только что был скандал с твоей женой! – хлюпая носом, ответил сын.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Новые сигареты Windows - курнул и... завис

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

 

[^Зверюка^]

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

— Девушка, Вы так прекрасны — у меня даже часы встали!

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Муж в стельку пьяный домой приходит:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!

 

[^Зверюка^]

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. Не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Выпивают Петька, Василий Иванович и Котовский. Чапаев наливает в граненые стаканЫ — себе польный, Петьке с Котовским по половине. Молча выпивают. И так 3 раза. Петька:
— Василий Иванович, пора уже и «руку набить»!
Котовский:
— И морду тоже!

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

 

[^Зверюка^]

Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык...

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте доходы написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением Устала виста, беби.

Один раз-ето не измена..., уговаривала правая рука.

Встречаются как-то лицо и задница одного и того же человека. Задница:
- Смотри, нам лет поровну, а я такая гладенькая розовенькая, а ты такая морщинистая и серая
Лицо:
- Конечно, я морщинестое,я же переживаю, плачу,или смеюсь.А серое потому что солныко меня палит,ветер обдувает, дождик поливает. А тебе же на все насрать..

Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...

 

[^Зверюка^]

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда сэксам занимаца или стриптиз показывать?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно...

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей
организации.

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

 

[^Зверюка^]

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите?!
- Бабу бы ещё!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога - Берём, значит, килограмм пельменей...

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?