kenny
_________
Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника — это все равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
МсDоnаld`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?
— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…
Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
— Девчонки, чего пришли?
— На Вас посмотреть и себя показать!
— Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Посмотрел «Бандитский Петербург», «9 рота», «Центральный округ»… Боже! Чем мне не нравились бразильские сереалы?
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда!
Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор. При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: «Майор-Сержант»!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
МсDоnаld`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?
— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…
Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
— Девчонки, чего пришли?
— На Вас посмотреть и себя показать!
— Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Посмотрел «Бандитский Петербург», «9 рота», «Центральный округ»… Боже! Чем мне не нравились бразильские сереалы?
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда!
Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор. При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: «Майор-Сержант»!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!