Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Шура начал свое турне с новым концертом по России. С многочисленными переломами он доставлен в больницу.

Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках.
Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем.
Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак
А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит.
Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается...
Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО...
Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть.

- Что такое фигня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть фигня.

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

Я понял, откуда в доме берется столько мусора, который постоянно надо выкидывать.
Оказывается, это мы сами его приносим.

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем г@вно", тошнить-таки начнет?

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: v"Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Герасим, с@ка, плавать учил ещё хуже чем говорил...

Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают.
Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник.
-Слушайте, - говорит, -анекдот.
"Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки."
Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет.
Новенький говорит:
-Это он что - настроение так всем повышает?
-Нет, проверяет, кто в АЮ сидит.

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны еще сухие.

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

 

[^Зверюка^]

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живёте!»

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».

- Американцы обнаружили на Марсе воду.
- Русскими уже отправлен грузовой «Шаттл» с дрожжами и сахаром.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и с бутылкой
водки в руке.
- Бэрримор? Вы что, митёк?
- Дык, елы-палы, сэр...

Мэл Гибсон, ободрённый успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на сюжете фильма.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ... 5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!" Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Cообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...

Вобщем выезжаем с моим орлом. Ш2 у него паспорт свой, у меня ессно свой. Ему 9...В моем он не вписан. О том, что хорошо бы иметь разрешение от мамы, я как то вспомнил уже отдавая паспорта контролеру))
Дальше тетенька смотрит оба паспорта, я как ни в чем небывало делаю безнапряжную морду лица и дебильно улыбаюсь...
Дальше она смотрит на пацана.
- Это твои папа?
- Этот? Ну да, а чей же?!
- а когда у него ДР?
- Зимой... (у меня по спине начинают идти мурашки )
- а точнее?
- Не помню. А в чем проблема то? (слова 9и летнего ребенка)
- Нууууу. А вдруг он не твой папа?!
- Издеваетесь?! Я что похож на дурака?
- нет!
- А что ты можешь рассказать о папе?
- Нууу... О! Он любит быстро ездить, и ездит на ралли...
- Чего?!
- Ну у него машина с подвеской Кони, мотор с другими валами...
- Так, проходите!
- А еще у него каркас омологированный!
- Про-хо-ди!
- Ну Вы же сами спрашивали! А еще у него... (тут он был взят мной за шкирма, и под гогот очереди уведен подальше от тети)))

 

[^Зверюка^]

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Слушайте.
В автобусе.
Вы выходите?
Тут кто-то хриплым голосом говорит:"Hет а что?"
-Уберите пожалуйсто голову со ступеник.

Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про-
сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере-
суется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и
говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой
топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего
поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?
- Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай
стрельнуть. Вот я и промахнулся.

 

[^Зверюка^]

Едет сеья в машине. Сын:
- Ой, мама, смотри - козочка!
- Ой, мама, смотри - киска!
- Ой, папа, смотри - блондинка!!

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на
зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей
воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

 

[^Зверюка^]

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто имеет?

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно
увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не
проснулся...

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на
местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в
Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит".

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Спyстился бог на землю поглядеть как народы живут. А никто на него внимания не обращает. Грусно ему стало. Сидит смурной на бережку. Подошли три нарка, пожалели старика. "Утешся дед. Вот тебе выпить и у костерка место". Hу тот и решил отблагодарить. "Загадывайте по желанию". "Хочу касяк." И сделал бог касяк. Распыхали на 4-х. "Хочу вот такой косяк"говорит второй. И этот косяк пустили на 4-х. "Хочу ВООООТ такой косяк" говорит третий. Hу и этот косяк приговорили. Ушел бог. Потом прибегает "А давайте мужики еще по желанию !"

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

 

[^Зверюка^]

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Тока что админ отжег.
У нас завис сервак, он к нему подошел, и заглядывая в район усб сказал: Ну, что с тобой дружище?

Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…

Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.

-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом идет.

... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой.

 

[^Зверюка^]

Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

Тяжелое утро Острый приступ "птичей" болезни (перепил . Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

- Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.

Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
Он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас оттрахаю и дам тебе автограф
упал со стула.

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?......

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Что было в начале яйцо или курица?
В начале был бульон...

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навсегда.

Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

 

[WalkMan]

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Hе ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

 

[william]

***
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух. Винни смотрит на Пятaчка и говорит:
- Слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит:
- В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит!
***
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П@здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
***
Забрали депутата в КПЗ, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт:
- Да вы знаете, кто Я? Я - депутат Иванов, меня весь район знает.
Оборачивается - сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
- Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

 

[ReeboK]

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.