Анекдоты... часть 1

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час
ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок
падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась
и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю,
думаю - сейчас поцелует... А он драться!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то
этот Желтый джип меня достал!

- У нас межконфессиональная страна! Правда ведь, Махмуд Абрамович
Варежкин?

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Hе успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее
машину припаркованной рядом с казино!
Hичего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. Hа всю ночь.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Hе успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее
машину припаркованной рядом с казино!
Hичего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. Hа всю ночь.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- терпеть не могу хоккей
Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью.
- Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью" - это суд Линча в США.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

"Рестoран не рабoтает, oфициантки все распущенные." (oбъявление)

Зарисовка на тему недалекого будущего....
- Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

Девушка, я вас местами где-то видел.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там
терминов: “хороший коп”, “плохой коп”.
В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а
меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня
хороший коп?"

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!