Анекдоты... часть 1

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Почему у меня забинтованы руки?
В гостях красивый котяра тёрся об мои ноги и я решил его чуть-чуть приласкать... Потянулся за ним под стол и.... Я честное слово не знал, что под столом сидит 60-ти килограмовый ротвеллер, который ненавидит пьяных.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорей заплутился, заблудал...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, «Бодрость».
- А в Ленинград?
- Да, «Экстру».
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Hа Елизарoвскoй забoр стoит, так на oднoм месте написанo, чтo oбъект oхраняется ОМОHoм, а на другoм, чтo злыми сoбаками...

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Ничто так не портит прочтение книги, как
просмотр кинофильма, снятого по ее мотивам.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
«Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я «осел» ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.