Анекдоты... часть 1

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена
придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

- Мама, можно я возьму ещ кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание.Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том,что сейчас переломный момент перестройки,гластности,и
призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы.
Вдохновленный красноречием парторга,с места поднимаеться молодой лейтинант:
- Товарищи!Hаболело уже,не могу молчать!До каких пор жена и теща генирала будут
использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу,что
вы-безкомпромиссный человек,честная и прямая натура.Думаю,что вы заслуживаете
повышение по службе.Мы решили послать вас в Уругвай,будите там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет,запинаясь,обьясняет,что у него,мол,молодая жена,что он,в
конце концов,не знает тамошнего языка.
- Кстати,о языке,товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,поэтому
язык мы вам вырежим еще сдесь.

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Можно ли тещу убить ватой ?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

 

[[_=LEITO=_]]

Ответ: Анекдоты...

Вторая часть театральной пьессы "Лампочка Иллича"-"Иллич лампочку"...

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Поехали как-то Шумахер(Ш) с Хакиненом(Х) в Африку на сафари .
Ну приехали,пставили палатку и так как уже вечерело,
легли спать.Вдруг,среди ночи просыпается Х и видит ,что Ш
в палатке
нету.Ессесно Х выглядывает из палатки и видит ,вокруг костра
бегает Ш,
а за ним а-а-громный лев.Х кричит:
-- Шумахер,он сейчас тебя догонит!!!
-- Фигня!Он уже на четыре круга отстает!!!
***
Папа приходит домой после трудного дня.
-привет, дочка, ты купила новое платье?
-Нет.
-Покрасила волосы?
-Нет.
-Тогда что же с тобой случилось?
-Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
***
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

Людоед кого-то тащит. Hавстpечу идет его дpуг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчеpа одного студента ваpил,
так он, пока вода кипела, всю каpтошку съел!

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако... Странная вы женщина!
- Во-во...Доктор! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что я ***$ь !

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки
(ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано:"МЯСО
МАМОТА КОНСЕРВИРОВАОЕ, 1руб.22коп". у мужик хвать скорей банку и домой.
Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол
и так... А ему говорят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо
вам при дележе дырка от жопы досталась...

На совещании Одын начальник милиции:
-Мне вчера понравились показательные выступления
по разгону демонстрантов! Как работали ребята!
ОМОH на БТР ... Как работали!..
Тут его поправляет заместитель:
-Да не ОМОH это был, а УОП, товарищь полковник!..
-А мне все равно ОМОH это или БТР. Хорошо работали ребята!

Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
- ?
- Впомнил: "Она нас"!

 

[[_=LEITO=_]]

Ответ: Анекдоты...

Приходит мужик к своему другу-наркоману...Звонок в дверь...
-Кто там???
-Я!
-Что?Я ТАМ?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.
Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит
тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Приходит муж, видит жену с любовником:
М: - А чего это вы делаете ?
Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак !

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый
шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- у и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Б#$ди, сэр !

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

амолет взлетает, пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.

Лежат в коляске близнецы - Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет:
- НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит:
- Что орешь, дура, ты просто на соску легла!

Подруга приходит к другой в гости и видит - та тащит кровать.
- Ты куда кровать тащишь?
- Выкинуть хочу - я на ней мужу изменила.
- Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо - одна люстра останется,
хотя... этот Вася... он такой затейник.

Старшина вдалбливает солдату
- Сколько раз тебе повторять что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена а
четыре совершенно разных человека ?!

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".
--------------------------------------------------------------------------------
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
--------------------------------------------------------------------------------
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
--------------------------------------------------------------------------------
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного
жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
- Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
- Да наверно дикие, вот и бегают.
- Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...
- Hеужели pазбил? Или укpали?
- Hет. Жена поучила пpава.

- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не
сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в
оригинальной упаковке - в галифе.

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

Муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Судят Карабаса Барабаса. Встает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!

Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!

Встает Артемон:
- Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения!

Встает адвокат Карабаса Барабаса:
- Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу...

Вскакивает Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки