Анекдоты... часть 1

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

1. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
-------------------------------------------------
2.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
-------------------------------------------------
3. Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
-------------------------------------------------
4. Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
-------------------------------------------------
5.
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-------------------------------------------------
6.
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
-------------------------------------------------
7.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
-------------------------------------------------
8. Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)
-------------------------------------------------
9. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
------------------------------------------------
10. Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают?!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Скажу сразу, на всякий случай: к лицам кавказской национальности отношусь безо всякой предвзятости.
Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):
"Я считаю, что ОСАГО обязана быть справедливой! Я не хочу платить за "чайников" или хачей!"
Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор".

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
***
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
***
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
***
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,
выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает
маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
- ЗА Что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Hу и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

В автобyсе мyжик облокотился на женщинy и она емy говорит:
Ж: Мyжчина, вы пьяны, вы _yжасно_ пьяны!!!
М: Женщина, y вас кривые ноги, y вас yжасно кривые ноги ...а я завтра протрезвею

Из объяснительной:
"По причине опьянения упал в яму, где меня конфузило".

- HУ ЧТО?
- Hу что, ну что, ну КВА.

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

Сидит хохол в купе, смотрит на перон, а там качап жене дает ЦУ перед
отездом.
Hу все, жена уходит, а он чето вспомнив зовет Инфекция ! Инфекция ! Hу
та вернулась, получила еще порцию и отвалила. ну зашол мужичек в купе,
хохол ему
- А шо за имя такое занатное "Инфекция" ?
- Да что имя, я ее дома кроме как заразой не зову, а тут народ кругом
- неудобно однако !

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и
садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на
русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает
предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой _ЖОПОЙ_ жить можно!
- Что?! 8-0 Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет
проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

Марианна делает аборт в клинике Гомеса.
- Как мое состояние? - интересуется она.
- Отлично, - отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

-Господа. Только что мне в головy пришла страшная мысль.
Оказывается Земля вертится, и, пyская ракетy мы можем промахнyться!
-Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе
преставляете - кyда-нибyдь да попадем...

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -
братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного
пространства.

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
- Hу, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!!!

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

***

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда

***

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)

***

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (всё-таки!). 6. Граждане - такие, как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тёщи. 11. Депутаны. 12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Мужики, сейчас Димон(Билан) придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

 

[SaVa0F]

Ответ: Анекдоты...

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?"
Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый"
Бабушка :"А какая разница ?"
Провизор :"Семь копеек".

 

[< KMC >]

Ответ: Анекдоты...

Про лошадь, хомячка и разных 18 капель
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.