NAZ
New Member
Ответ: Анекдоты...
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг эта блядь мне нужна!»
***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
***
Приходит девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
- Ах я дура грешная, чтож я натворила!
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала.
- Долго ли?
- Час.
- Ну ступай, помолись 15 минут, Господь простит.
Та же девушка приходит на следующий день, подходит к батюшке. Опять ноет:
- А, опять согрешила!
- Сосала?
- Сосала!
- Долго?
- Два часа.
- Ну ступай, помолись полчаса, Господь простит.
Следующий день. Та же картина. Девушка:
- А, опять сосала!
- Сколько?
- 3 часа, 48 минут, 32 секунды.
Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать. Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит:
- Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются
***
В гоpоде pазвесили объявления. "Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то".
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).
***
-милая девушка,если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке...
-если ЭТО умещается у вас в одной руке,можете мне больше не звонить.
***
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
***
Мужик пpиходит к доктоpу.
-Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!
-Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.
Мужик пpибегает чеpез тpи дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!
-Hу а вы что хотели?
***
Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Полностью устраняет запахи гари и пота!
***
Идут по улице панк и металлист. Навстречу им - хиппи, грустный такой. Они его спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, фенечку в ванной потерял..
Металлист спрашивает:
- А что такое фенечка?
Панк спрашивает:
- А что такое ванная?
***
Простая крестьянская семья: мама, папа, 3 сыновей. Утром, как обычно, встает первой мать. Идет доить корову, смотрит, а она сдохла. Крестьянка в слезы:"господи, как же мы теперь жить будем! Нет у нас больше кормилицы!" Пошла и утопилась. Отец встает, смотрит, корова сдохла, жены нет:"Как же я один теперь 3 сыновей буду воспитывать!" И повесился. Встает старший сын, видит, что они теперь сироты, и пошел топиться. А там сидит на берегу красивая русалка и говорит лукаво:"Хочешь, я всех воскрешу?"-"Да!!"-"Тогда ты, как старший сын, выполни мое желание 15 раз". На 8 разе парень скончался. Следующим пошел топиться средний сын, снова на берегу русалка:"Выполни мое желание 10 раз". На 6 разе он скончался. Приходит младший сын, а русалка говорит:"Я не хочу, чтобы ты был круглым сиротой; я всех воскрешу, только ты выполни, как младший сын, раз 5 мое желание"-"А 10 можно?"-"Можно"-"А 15?"-"Конечно"-"А 25?"-"Сколько угодно"-"А ты не сдохнешь, как наша корова?"
***
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло с ехидцей говорит:
-Я твою маму еб_л, ха-ха!
Бар затихает. Все смотрят на трёх ковбоев. Ковбой:
-Да,да, хорошо!
Все в шоке. Дедок отваливает, идёт бухать дальше. Выжирает два стакана, подходит к другому ковбою:
-А твою маму я в ж_пу еб_л, ха-ха-ха!
Весь бар в шоке, как же так. Второй ковбой:
-Ага, хорошо!
Дедок отваливает. Опять бухает, еле перебирая ногами подходит к третьему:
-А твоя мамка у меня отсас_вала! Ик,ик.
Бар в неведении и негодовании. Третий ковбой вскакивает. Бар в ожидании оживляется,ну. Ковбой:
-Па, пошли уже домой, ты нажрался!
***
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
***
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
***
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
***
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
***
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
***
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трёх
утопленников из вчерашней группы.
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг эта блядь мне нужна!»
***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
***
Приходит девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
- Ах я дура грешная, чтож я натворила!
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала.
- Долго ли?
- Час.
- Ну ступай, помолись 15 минут, Господь простит.
Та же девушка приходит на следующий день, подходит к батюшке. Опять ноет:
- А, опять согрешила!
- Сосала?
- Сосала!
- Долго?
- Два часа.
- Ну ступай, помолись полчаса, Господь простит.
Следующий день. Та же картина. Девушка:
- А, опять сосала!
- Сколько?
- 3 часа, 48 минут, 32 секунды.
Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать. Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит:
- Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются
***
В гоpоде pазвесили объявления. "Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то".
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).
***
-милая девушка,если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке...
-если ЭТО умещается у вас в одной руке,можете мне больше не звонить.
***
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
***
Мужик пpиходит к доктоpу.
-Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!
-Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.
Мужик пpибегает чеpез тpи дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!
-Hу а вы что хотели?
***
Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Полностью устраняет запахи гари и пота!
***
Идут по улице панк и металлист. Навстречу им - хиппи, грустный такой. Они его спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, фенечку в ванной потерял..
Металлист спрашивает:
- А что такое фенечка?
Панк спрашивает:
- А что такое ванная?
***
Простая крестьянская семья: мама, папа, 3 сыновей. Утром, как обычно, встает первой мать. Идет доить корову, смотрит, а она сдохла. Крестьянка в слезы:"господи, как же мы теперь жить будем! Нет у нас больше кормилицы!" Пошла и утопилась. Отец встает, смотрит, корова сдохла, жены нет:"Как же я один теперь 3 сыновей буду воспитывать!" И повесился. Встает старший сын, видит, что они теперь сироты, и пошел топиться. А там сидит на берегу красивая русалка и говорит лукаво:"Хочешь, я всех воскрешу?"-"Да!!"-"Тогда ты, как старший сын, выполни мое желание 15 раз". На 8 разе парень скончался. Следующим пошел топиться средний сын, снова на берегу русалка:"Выполни мое желание 10 раз". На 6 разе он скончался. Приходит младший сын, а русалка говорит:"Я не хочу, чтобы ты был круглым сиротой; я всех воскрешу, только ты выполни, как младший сын, раз 5 мое желание"-"А 10 можно?"-"Можно"-"А 15?"-"Конечно"-"А 25?"-"Сколько угодно"-"А ты не сдохнешь, как наша корова?"
***
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло с ехидцей говорит:
-Я твою маму еб_л, ха-ха!
Бар затихает. Все смотрят на трёх ковбоев. Ковбой:
-Да,да, хорошо!
Все в шоке. Дедок отваливает, идёт бухать дальше. Выжирает два стакана, подходит к другому ковбою:
-А твою маму я в ж_пу еб_л, ха-ха-ха!
Весь бар в шоке, как же так. Второй ковбой:
-Ага, хорошо!
Дедок отваливает. Опять бухает, еле перебирая ногами подходит к третьему:
-А твоя мамка у меня отсас_вала! Ик,ик.
Бар в неведении и негодовании. Третий ковбой вскакивает. Бар в ожидании оживляется,ну. Ковбой:
-Па, пошли уже домой, ты нажрался!
***
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
***
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
***
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
***
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
***
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
***
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трёх
утопленников из вчерашней группы.
" 
