Анекдоты... часть 1

[ASoft]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

[ASoft]

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!

 

[ASoft]

Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему
увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127
метров...\

 

[ASoft]

Трахнем с горя! Где же няня?

Лучший подарок юзеру на Новый Год:
два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".


разницу в почти 200 долларов, Украина быстро наверстает за летние месяцы
в Крыму.


2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
- Снегурку не видели?
- Нет, не видели!
- Вот сука! Опять где-то трахается!

В институте вы..бали - отчет
На работе вы..бали - дедлайн
Домой приползла, упала, ну, думаю, хоть теперь отдохну...
Ан нет - И ТУТ ВЫ..БАЛИ!!!

31декабря 2005года. Журналисты ждут п. м Еханурова и п. м Фрадкова.
Наконец они появляются, шибко довольные.
Фрадков; 260 и баста!
ЕХАНУРОВ громко ударяя: По рукам 2 6 0 ГРИВЕН И НЕ КОПЕЙКИ БОЛЬШЕ.

 

[ASoft]

Девушка с парнем в ресторане.Он ей:
-Любимая, давай пересядем за другой столик.Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...
-А как ты это определил?
-Смотри-у неё тампон за ухом, а свою ручку она уже 10 минут ищет под столами...



Профессор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия...
На первом ряду спит студент. Профессор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается, ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия...
Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия!
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
- А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия...
Студент опять спит. Профессор подходит и говорит:
- Студент, повторите что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, вверх, три градуса Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтобы перья из подушки летели!


День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...


Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *бнет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!


Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.


Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...


Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??


Идёт финал чемпионата по боям без правил. Бьются наш Вася и их Бобби.
Тренер говорит Васе:
"Вась, ты чувак грамотный, делай всё как сам считаешь, но берегись только одного. Его захвата... Из него ещё никто не выбрался, пятеро до сих пор в реанимации. Ну ты понял."
Начинается бой, и вдруг Вася оказывается в захвате... Треск костей уже слышен... И вдруг.... Вася с рёвом наносит удар за ударом, встаёт на ноги и Бобби падает без сознания. Вася выиграл бой.
Тренер с криком несётся к нему:
"Васька!!!! ты герой! как ты выбрался-то из захвата, никто ведь до этого не смог?"
Вася: "Ну я типа лежу в захвате, руки и ноги скручены, больно охрененно мне и вдруг вижу - два яйца висят. Ну я их возьми и укуси от нечего делать. А потом... Хотя вы всё равно не поймёте, на что способен человек, сам себя укусивший за яйца..."

 

[ASoft]

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.


-Аллё, здрасьте, это булочная?!
-Нет, это сливочная!
-Ой, а это там, где сливки делают?
-Нет, это там, где дерьмо сливают!

 

[ASoft]

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод
- What?

Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.

Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис":
Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.

 

[ASoft]

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.



- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!


Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где
находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал
это чудо?".


Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х%я, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без х%я, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без х%я, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на х%й!



- Коня! Коня! Полцарства - за коня!
- Жениться вам надо, барин...


Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!


Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно
действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.


- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.


Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа
посетить Волжский автозавод.



Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло,
голова болит!


Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...



Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.


Приходит отец к 14 летнему сыну:
- Вот видешь, сынок,(показывает цветок) это тычинки....
- Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!!!

 

[WIVERN]

-Привет мозг я Nuts! :wcj:
-Привет Nuts я мозг!
-а я драп я помогаю мозгу разговаривать с шиколадкой!

 

[foster]

- похоже мой кот становится педиком!!!!
Последние несколько раз , когда я его имел , он почти не вырывался !!!!!