Анекдоты... часть 1

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю - можно!».

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Разговор по телефону:
- Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

 

[Smart]

Ответ: Анекдоты...

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...