Анекдоты... часть 1

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
Как ты можешь этот храп выносить?
А что делать?
Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.


В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...


Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения - зачем, соглашаются.Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
Что, спать захотелось?
Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.Мужик не успокаивается:
Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?Девушка по-прежнему молчит.
Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит:
Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.


К московским достопримечательностям добавилась ещё одна:Кроме ЦАРЬ-пушки, которая не стреляет, и ЦАРЬ-колокола, который не звонит, добавилась ЦАРЬ-телебашня, которая не показывает


1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю?Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня?Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.


- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Старый препод трясущимися руками показывает студентам нечто: " Ребята, сейчас я покажу вам матку заражённую сифилисом!"
студенты в недоумении: " Профессор, это же бутерброд!!!!"
препод:" Мда, что же я тогда съел на завтрак?"

- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

... а кровать во время ебли не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Из правил применения электрошокового оружия:
...
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

У нового русского забеременела жена. И кто-то кто очень не любил эого НР сделал килеру заказ.. Две пули в живот его жене пустить.. Ну вот отомстить решил. Заказ выполнили Бедный женщино лежит на земле и трясцщимися руками нажимает спец кнопку на мобиле. Очнулась в реанимации. Первый вопрос к врачу естессна: "ЧТО С МОИМ РЕБЁНКАМ". На что доктор отвечает: "У вас двойня. С ними полный порядокб пули попали в них но это не имело необратимых последствий. Они нормально родятся будут развиваться и где то на 14 годы их жизни пули из них выйдут через мочеполовую систему"... Ну кароче праходит время... Дети растут уже 14 исполнилось всё в парятке. Подходит к маме грустная девочка:
- МАМА!
- Что случилось доченька???
- Я пошла в туалет и выписяла пулю!!!!
- Ничего солнышко так уж получилось.. Всё в порядке...
Через несколько дней подходит мальчик.. ТОже сцуко грутсный:
- МАМА!
- Знаю. Ты пошёл в туалет и выписял пулю...
- НЕТ! Я дрочил и убил бабушку!

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: - Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ.
- Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.


Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

*******
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Роды – самый тяжелый случай раздвоения личности

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Смотрите в кинотеатрах!
"Пила-3: хроническая алкоголичка"

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?