Ответ: Анекдоты...
* * *
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну, как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
* * *
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.
* * *
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
* * *
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
* * *
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив?
- Да-да, жив!
- Ну, так вылезай скорей!
- Не могу, дарагой. Я еще лечу.
* * *
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, друг другу по яйцам дадим, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты, даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!!!
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду.
* * *
Грузин спрашивает у своей мамы:
- Мама, можно я буду спать со свэтом?
- Можно.
- Свэта, заходи.
* * *
Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Подходит к нему официант и спрашивает:
- А что же вы кушать будете?
- А вот ее родимую и буду кушать.
* * *
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
- Ой, какая девочка хорошая!
- Иди отсюда, козел старый!
- Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
- А если я тебе лопаточкой по морде!?
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
- Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
- Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
- Нет, тетя, покемонов…
* * *
Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
* * *
Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе:
- Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел!
* * *
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
У них от фольги изжога.
* * *
Приходит как-то к доктору семейная пара, оба разом жалуются, что ни малейшего удовольствия от половой жизни не получают. Посмотрел их доктор и говорит:
- Физиологически все в порядке… Это скорее всего проблема психологическая, сейчас это часто бывает. - И советует.
- У меня в приемной еще одна пара сидит, так у них та же проблема. Вот вы сейчас выйдете и договоритесь с ними поменяться партнерами. Это, скорее всего, должно вам сразу же и помочь.
Вечером в квартире:
- Вань, ну тебе как?
- Просто класс! Полный вперед! А тебе?
- И мне! А вот интересно, что щас там наши бабы-то делают?
* * *
Адвокат выступает на суде:
- В завершении прошу суд учесть, что мой подзащитный воспитывался в крайне тяжелых, нечеловеческих условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
* * *
Идет на суде допрос подсудимого.
Судья:
- Свидетель, каково ваше семейное положение?
Подсудимый:
- Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!
* * *
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите суду, когда именно произошло изнасилование вас гражданином Ивановым?
Потерпевшая:
- Сейчас припомню… Ивановым… Ивановым… Ах, да! Все лето оно и происходило!
* * *
Загнали американцы бен Ладена в последнюю пещеру, но найти его никак «не могут». Просыпается Усама как-то утром после неспокойного сна, набирает по сотику телефон ранчо и спрашивает Буша:
- Жорик, я во сне картошку видел. К чему это!
- Ну, так или осенью тебя уберут, или весной посадят. Решай…
* * *
Послали американцы бен Ладену гуманитарный груз - конструктор «Лего», чтоб не скучно было «прятаться», ну, и ищут себе террориста, ищут.
Через некоторое время в американский штаб приходит секретная радиограмма: «Жорик, на этой игрушке написано «От 2-х до 4-х лет». Я же его всего за два месяца собрал!»
* * *
- Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?
- Такая же, как между просто стулом и электрическим.
* * *
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
