hwanzi
Забанен
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: ёб твою мать! Гляжу направо: ёб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
Заказал боцман проститутку на сеанс орального секса.
Час, два, три - все "работает" проститку...
не выдерживает уже совсем и стонет: "Мужчина - у вас же уже даже эрекции нет - ну сколько можно? Ведь не стоит!"
Боцман - мне надо, чтобы не стоял, а БЛЕСТЕЛ!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
Негритенок (Н) спрашивает у Бога(Б):
-Боженька, а почему у меня такая плотная черная кожа?
Б: - Я дал черную кожу для того, чтобы палящее африканское
солнце не сожгло ее, а плотная она потому, что такую кожу не смогут поранить
острые колючки джунглей.
Н: - Боженька, а почему у меня такие жесткие курчавые волосы?
Б: - Это чтобы у тебя не случился солнечный удар под жестоким
африканским солнцем!
Н: - Боженька, а почему я тогда в Воронеже родился?!!
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это ху#.
Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый
детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут
найти на клавиатуре клавишу Any Key.
Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения
иногда легче, чем против инстинкта.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.
-Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Новости… Фотофиниш показал. что первой коснулась грудью финишной ленты бегунья из Бразилии, отставшая от лидера забега на полтора метра.
- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
- Что вы надо мной все время издеваетесь, у меня между прочим все детство прошло под стук колес!
Я не знаю зачем бабушка брала колеса и стучала у меня над головой.
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несет яйца и требует билет на юг.
Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Разговор двух тюремных надзирателей:
- А что это у вас из блока вчера за дикие вопли доносились?
- Да мы новичка скрутили, и раком поставили к камере с пидорами.
- Так это он орал?
- Нет, что ты! Шутка-шуткой, но главное - дверь закрыть вовремя.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа
рассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой
скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи".
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!
Any key, any key... Свобода выбора!
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Интересно, какая сволочь вложила нас в рот покойнику?
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.
Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тёщи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце ё...й фонарь"
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами...
Объявление.
Школа плавания по-собачьи. Конфиденцильность гарантируеться.
Герасим.
- Тому мужику лет 70.
- Я бы не дала.
- Дура. он уже небось лет 20 как не просит.
-А ты знаеш кто отвечает вопросом на вопрос!?
-Таки, кто!?
-Таки, да!
- Почему у тебя девушка такая страшная?
- А я опоздал и мне сказали :"Тебе штрафную"
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению, абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!
Примета:
Если ласточки летают низко - значит, они... ОБОЖРАЛИСЬ!
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маргарином вниз.
Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: ёб твою мать! Гляжу направо: ёб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
Заказал боцман проститутку на сеанс орального секса.
Час, два, три - все "работает" проститку...
не выдерживает уже совсем и стонет: "Мужчина - у вас же уже даже эрекции нет - ну сколько можно? Ведь не стоит!"
Боцман - мне надо, чтобы не стоял, а БЛЕСТЕЛ!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
Негритенок (Н) спрашивает у Бога(Б):
-Боженька, а почему у меня такая плотная черная кожа?
Б: - Я дал черную кожу для того, чтобы палящее африканское
солнце не сожгло ее, а плотная она потому, что такую кожу не смогут поранить
острые колючки джунглей.
Н: - Боженька, а почему у меня такие жесткие курчавые волосы?
Б: - Это чтобы у тебя не случился солнечный удар под жестоким
африканским солнцем!
Н: - Боженька, а почему я тогда в Воронеже родился?!!
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это ху#.
Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый
детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут
найти на клавиатуре клавишу Any Key.
Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения
иногда легче, чем против инстинкта.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.
-Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Новости… Фотофиниш показал. что первой коснулась грудью финишной ленты бегунья из Бразилии, отставшая от лидера забега на полтора метра.
- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
- Что вы надо мной все время издеваетесь, у меня между прочим все детство прошло под стук колес!
Я не знаю зачем бабушка брала колеса и стучала у меня над головой.
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несет яйца и требует билет на юг.
Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Разговор двух тюремных надзирателей:
- А что это у вас из блока вчера за дикие вопли доносились?
- Да мы новичка скрутили, и раком поставили к камере с пидорами.
- Так это он орал?
- Нет, что ты! Шутка-шуткой, но главное - дверь закрыть вовремя.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа
рассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой
скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи".
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!
Any key, any key... Свобода выбора!
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Интересно, какая сволочь вложила нас в рот покойнику?
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.
Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тёщи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце ё...й фонарь"
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами...
Объявление.
Школа плавания по-собачьи. Конфиденцильность гарантируеться.
Герасим.
- Тому мужику лет 70.
- Я бы не дала.
- Дура. он уже небось лет 20 как не просит.
-А ты знаеш кто отвечает вопросом на вопрос!?
-Таки, кто!?
-Таки, да!
- Почему у тебя девушка такая страшная?
- А я опоздал и мне сказали :"Тебе штрафную"
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению, абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!
Примета:
Если ласточки летают низко - значит, они... ОБОЖРАЛИСЬ!
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маргарином вниз.
