ну я вот изменял, каялся, убивался потом... а толку?
сказать не смог бы, да и не хотел бы после этог обыть прощённым, нечестно это
Стоит ли прощать измену?
- Автор теми _girlFriend
- Дата створення
сказать не смог бы, да и не хотел бы после этог обыть прощённым, нечестно это
отошоб не каятса-нада хер держатьв штанах,а не по діркам разнім совать:furious:
ііі , я павєржен)
ті пабіділ, но я всьо льолькє расскажу!
про то что ті любиш по разнім діркам совать??раскажи-может её заинтересует :razz:
Ave_MariA
навсегда люблю его
когда человек "обещает золотые горы" и повторяет "люблю"(туфли куплю, на трамвае покатаю, как говориться)когда звучит фраза " если узнаю, что ты налево - никогда не прощу!" и когда ты знаешь, что с его стороны "не все так чисто"..то просто реально смешно наблюдать, как он смотрит тебе в глаза и как он красиво говорит, что ты одна такая и просто "люблю и не могу жить без тебя" и все эти банальные фразы,вроде как от всей души сказаны...(жаль, только на ДР вилку не подарит)а вообще,когда только узнаешь правду, в тот момент ты считаешь себя морально униженым и думаешь в душу тебе конкретно нагадили... et moi, je pense que.. я прощаю все, но со временем, вот только доверия больше к этому человеку никогда не будет.(см.подпись, вот это правда)
Спали ему квартиру? :shock:
ненада мне ничё палить)
Ave_MariA
навсегда люблю его
никому ничего я не буду палить... я просто начну изучать Вуду, а тренировки проводит на его образе:mrgreen: а вообще зачем кому-то мстить или чет еще, всякие бывают ситуации(некаждому дано понять).. ко всему просто надо научиться правильно относиться.. я ж не высказала ему тогда , просто интересно было наблюдать как это все "красиво"...люди умейте прощать и делать вид,что ничего не произошло и тогда вы просебя тихо посмеетесь над этим человеком.ведь это доставит большее удовольствие, и наконец ваши чувства остынут, и меньше грузиться по этому поводу будете:razz:
Читал тут на днях ЖЖ и очень насмешило комьюнити одно. Очень смешно про измены написано. Мнение не обязательно совпадает с моим, но написано оригинально. Вот привожу текст полностью и без изменений:
Вот сижу и думаю, стоит ли раскрывать очередную страшную мужскую тайну, и не выйдет ли мне это "боком". Ладно, прорвемся как-нибудь. Чего не сделаешь ради дешевой популярности. Пару дней назад знакомая обратилась ко мне с вопросом: почему мужчины "ходят налево"?. Нет, не потому, что у них одна нога короче другой.
Потому, что могут.
Почему я должен отказываться съесть только что зажаренный, шипящий и благоухающий шашлык, только из-за того, что дома имеется недельный запас котлет и пельменей? Никто не умаляет достоинства домашней кухни, да и шансы отравиться гораздо ниже, но как хочется посидеть в хорошую погоду на солнышке, попивая пивко, расслабиться, а потом сказать: "Да, непрожаренно немножко, едали мы и получше. И не раз".
Дело не в погоне за новизной - чего тут нового увидишь, не шестнадцать лет уже, все что можно попробовано и глубоко изучено. Определен любимый тип и темперамент, блондинки и брюнетки, худенькие ребристые и пухленькие хорошо оформленные девушки, - все это уже было, а голова, несмотря на подзатыльники жены, все равно поворачивается вслед загорелым животикам и подтянутым попкам.
Создайте любому мужчине условия, при которых он сможет изменить своей "половинке" с симпатичной девушкой (даже не порнозвездой или фотомоделью) без каких-либо последствий и он изменит.
Мы не делаем этого явно, потому что не хотим обижать вас, но в любой мужской компании на человека, который в ответ на вопрос "Ты бы стал Анжелину Джоли?" начнет возмущаться и утверждать, что он никогда-никогда-ни-при-каких-условиях-ни-с-кем, кроме своей благоверной, этим заниматься не будет, посмотрят как на вруна и идиота. Мужчины не врут друг другу или самим себе, мужчины знают, что они волосатые животные и приручить их до конца невозможно.
Бывают, конечно, периоды, когда кроме нее, единственной, никого вокруг не видишь. Это лубоввв. Или страсть. Она может быть необыкновенно близка тебе, или просто лучше всех трахаться. Или и то и другое вместе (не встречал, но допускаю). Но даже в это время ты не отказываешься от всего остального мира, просто лучше нее никого нет, хотя, по трезвому размышлению, не факт, что никогда не появится.
Но вот поиск закончен. У тебя есть дом, хорошая жена, пара павлинов - что еще нужно человеку для того, чтобы спокойно встретить старость?
Ладно. Даешь классификацию мужских измен!
Первый случай - по-пьяни. Это когда просыпаешься утром, и легче отгрызть себе руку, чем разбудить уснувшего на ней птеродактиля. Не будем заострять внимание на этом варианте, он не типичен и вообще вспоминать не хочется. Или из той серии, когда "секс портит дружбу, а плохой секс ее убивает" (зря некоторые угорали над этой фразой). Была хорошая девушка, с которой ты болтал о фильмах и книгах, пил пиво, и вот как-то вы оба выпили лишнего и между вами произошло это. Ну и что дальше? Делать вид, что ничего не было? Говорить друг другу: "Слушай, то, что случилось прошлой ночью - ошибка". Очень тесно становится.
Второй случай - спортивный интерес. Для меня это не количество в штуках. В каждом мужчине живет спортсмен, лидер, которому надо доказать, что он - чемпион. Потеешь, стараешься, завязываешься в такие узлы, что никакой камасутре даже и не снилось, и все только для того, чтобы убедить партнершу, что ты - лучший, единственный, и вообще - сексуальный бог. А попробуй докажи жене, что ты бог - она-то знает, что ты раскидываешь грязные носки по квартире, по полчаса сидишь в туалете, а по выходным ленишься бриться. Такие вещи проделываются с проституткой, которая в следующий раз делает тебе скидку, или с подружкой-"спортсменкой", с которой после секса лежишь весь мокрый, куришь и по очереди изрекаешь "Ндааа...".
Третий случай, за который меня возненавидят девушки, прочитавшие этот текст. Чувства. Разновидность спортивного интереса, только ты не пытаешься довести девчонку до множественного оргазма, а хочешь добраться до ее мозгов. Тут вообще цель не секс, а полная безоговорочная влюбленность. Приятно, когда тебя любят. А когда тебя любят три девушки, приятно втройне. Каждый мужчина хочет, чтобы все женщины (количество ограничено только возрастным цензом) были влюблены в него по уши и при встрече с ним падали на колени с криком: "Ты величайший!". Ну не все, так хотя бы ближайшее окружение. И не верьте, если кто-то скажет, будто ему неприятно хрустеть осколками девичьих сердец. Они будут бегать для тебя за кофе, мокнуть под дождем, ожидая, когда ты вспомнишь про них, а ты будешь говорить друзьям: "А, эта, дурочка, да у меня таких...". Только забава эта довольно опасная - безумно влюбленная женщина абсолютно ненормальна. Гарантированы некрасивые сцены: одну студентку я буквально волоком вытаскивал из конторы под злобные взгляды начальства, а она все рыдала и спрашивала: "Ну что мне сделать, что мне для тебя сделать?". А как-то я упустил момент, когда отношения с подружкой-"спортсменкой" перешли из одной стадии в другую, так та вообще полгода названивала моей жене с истериками.
Случаи измен из-за банального спермоинтоксикоза, сексуальной скуки и обрюзглости жен здесь не рассматриваются по определению. Сами виноваты.
Желающие могут дополнить список, а вариант борьбы с мужскими пороками только один: купите мужу компьютер и оплатите круглосуточное пребывание в сети, тогда никакая баба его от монитора не оттащит.sashok -привет ,)
Вот сижу и думаю, стоит ли раскрывать очередную страшную мужскую тайну, и не выйдет ли мне это "боком". Ладно, прорвемся как-нибудь. Чего не сделаешь ради дешевой популярности. Пару дней назад знакомая обратилась ко мне с вопросом: почему мужчины "ходят налево"?. Нет, не потому, что у них одна нога короче другой.
Потому, что могут.
Почему я должен отказываться съесть только что зажаренный, шипящий и благоухающий шашлык, только из-за того, что дома имеется недельный запас котлет и пельменей? Никто не умаляет достоинства домашней кухни, да и шансы отравиться гораздо ниже, но как хочется посидеть в хорошую погоду на солнышке, попивая пивко, расслабиться, а потом сказать: "Да, непрожаренно немножко, едали мы и получше. И не раз".
Дело не в погоне за новизной - чего тут нового увидишь, не шестнадцать лет уже, все что можно попробовано и глубоко изучено. Определен любимый тип и темперамент, блондинки и брюнетки, худенькие ребристые и пухленькие хорошо оформленные девушки, - все это уже было, а голова, несмотря на подзатыльники жены, все равно поворачивается вслед загорелым животикам и подтянутым попкам.
Создайте любому мужчине условия, при которых он сможет изменить своей "половинке" с симпатичной девушкой (даже не порнозвездой или фотомоделью) без каких-либо последствий и он изменит.
Мы не делаем этого явно, потому что не хотим обижать вас, но в любой мужской компании на человека, который в ответ на вопрос "Ты бы стал Анжелину Джоли?" начнет возмущаться и утверждать, что он никогда-никогда-ни-при-каких-условиях-ни-с-кем, кроме своей благоверной, этим заниматься не будет, посмотрят как на вруна и идиота. Мужчины не врут друг другу или самим себе, мужчины знают, что они волосатые животные и приручить их до конца невозможно.
Бывают, конечно, периоды, когда кроме нее, единственной, никого вокруг не видишь. Это лубоввв. Или страсть. Она может быть необыкновенно близка тебе, или просто лучше всех трахаться. Или и то и другое вместе (не встречал, но допускаю). Но даже в это время ты не отказываешься от всего остального мира, просто лучше нее никого нет, хотя, по трезвому размышлению, не факт, что никогда не появится.
Но вот поиск закончен. У тебя есть дом, хорошая жена, пара павлинов - что еще нужно человеку для того, чтобы спокойно встретить старость?
Ладно. Даешь классификацию мужских измен!
Первый случай - по-пьяни. Это когда просыпаешься утром, и легче отгрызть себе руку, чем разбудить уснувшего на ней птеродактиля. Не будем заострять внимание на этом варианте, он не типичен и вообще вспоминать не хочется. Или из той серии, когда "секс портит дружбу, а плохой секс ее убивает" (зря некоторые угорали над этой фразой). Была хорошая девушка, с которой ты болтал о фильмах и книгах, пил пиво, и вот как-то вы оба выпили лишнего и между вами произошло это. Ну и что дальше? Делать вид, что ничего не было? Говорить друг другу: "Слушай, то, что случилось прошлой ночью - ошибка". Очень тесно становится.
Второй случай - спортивный интерес. Для меня это не количество в штуках. В каждом мужчине живет спортсмен, лидер, которому надо доказать, что он - чемпион. Потеешь, стараешься, завязываешься в такие узлы, что никакой камасутре даже и не снилось, и все только для того, чтобы убедить партнершу, что ты - лучший, единственный, и вообще - сексуальный бог. А попробуй докажи жене, что ты бог - она-то знает, что ты раскидываешь грязные носки по квартире, по полчаса сидишь в туалете, а по выходным ленишься бриться. Такие вещи проделываются с проституткой, которая в следующий раз делает тебе скидку, или с подружкой-"спортсменкой", с которой после секса лежишь весь мокрый, куришь и по очереди изрекаешь "Ндааа...".
Третий случай, за который меня возненавидят девушки, прочитавшие этот текст. Чувства. Разновидность спортивного интереса, только ты не пытаешься довести девчонку до множественного оргазма, а хочешь добраться до ее мозгов. Тут вообще цель не секс, а полная безоговорочная влюбленность. Приятно, когда тебя любят. А когда тебя любят три девушки, приятно втройне. Каждый мужчина хочет, чтобы все женщины (количество ограничено только возрастным цензом) были влюблены в него по уши и при встрече с ним падали на колени с криком: "Ты величайший!". Ну не все, так хотя бы ближайшее окружение. И не верьте, если кто-то скажет, будто ему неприятно хрустеть осколками девичьих сердец. Они будут бегать для тебя за кофе, мокнуть под дождем, ожидая, когда ты вспомнишь про них, а ты будешь говорить друзьям: "А, эта, дурочка, да у меня таких...". Только забава эта довольно опасная - безумно влюбленная женщина абсолютно ненормальна. Гарантированы некрасивые сцены: одну студентку я буквально волоком вытаскивал из конторы под злобные взгляды начальства, а она все рыдала и спрашивала: "Ну что мне сделать, что мне для тебя сделать?". А как-то я упустил момент, когда отношения с подружкой-"спортсменкой" перешли из одной стадии в другую, так та вообще полгода названивала моей жене с истериками.
Случаи измен из-за банального спермоинтоксикоза, сексуальной скуки и обрюзглости жен здесь не рассматриваются по определению. Сами виноваты.
Желающие могут дополнить список, а вариант борьбы с мужскими пороками только один: купите мужу компьютер и оплатите круглосуточное пребывание в сети, тогда никакая баба его от монитора не оттащит.sashok -привет ,)