Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе 22 года, незамужем, детей пока нет
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Одна такая уж есть!
Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у.е. и молчок, что брак фиктивный (она не знает).
Приятная девушка скрасит ваше одиночество, приехав к вам в любое время суток с семьей из Ивантеевки...
Красота обнаженного женского и мужского тела. Третий банный переулок, д.6, кв.48 (напротив бани). Спросить Вовочку. Приходить со своим биноклем.
Очень эффектная блондинка, 180/100, РОЭ 20, повышенный сахар, аритмия, постоянные головные боли, приедет к пожилому господину и готова всю ночь напролет проговорить о своих и ваших болезнях.
Леди бизнес-класса - зажигательные, с электронным впрыском, без тормозов!
Сведем с ума любого. Медсестры из психбольницы №34213. Приезжайте к нам, или мы приедем к вам сами и привезем вас к себе.
Умелая домохозяйка ищет перспективного политика для дальнейшего совместного управления государством. Африку не предлагать.
Создам семью в короткие сроки, с отличным качеством, из отечественных материалов. Гарантия один год.
Очень привлекательная: женщина - с идеальными формами, безупречной внешностью, с великолепными ногами (ну очень симпатичная!) - хочет во всеуслышание объявить об этом.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе 22 года, незамужем, детей пока нет
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Одна такая уж есть!
Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у.е. и молчок, что брак фиктивный (она не знает).
Приятная девушка скрасит ваше одиночество, приехав к вам в любое время суток с семьей из Ивантеевки...
Красота обнаженного женского и мужского тела. Третий банный переулок, д.6, кв.48 (напротив бани). Спросить Вовочку. Приходить со своим биноклем.
Очень эффектная блондинка, 180/100, РОЭ 20, повышенный сахар, аритмия, постоянные головные боли, приедет к пожилому господину и готова всю ночь напролет проговорить о своих и ваших болезнях.
Леди бизнес-класса - зажигательные, с электронным впрыском, без тормозов!
Сведем с ума любого. Медсестры из психбольницы №34213. Приезжайте к нам, или мы приедем к вам сами и привезем вас к себе.
Умелая домохозяйка ищет перспективного политика для дальнейшего совместного управления государством. Африку не предлагать.
Создам семью в короткие сроки, с отличным качеством, из отечественных материалов. Гарантия один год.
Очень привлекательная: женщина - с идеальными формами, безупречной внешностью, с великолепными ногами (ну очень симпатичная!) - хочет во всеуслышание объявить об этом.
Del
Member
Новые книги
- "Обогащение урана в домашних условиях"
- "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
- "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
- "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
- "Учимся считать до двух" Том 3"
- "Слегка поваренная книга"
- "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
- "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
- "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
- "Две СМС, изменившие мою жизнь"
- "Марсианские народные сказки"
- "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
- "Кардиологические операции для чайников"
- "Тетрис - полное прохождение"
- "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
- "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
- "Печатаем деньги." Самоучитель.
- "Уход за кошками и блюда из них"
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Наткнулся на довольно интересное реальное объявление.
"Мечтаете о новой сковородке со съёмной ручкой? Зачем она вам? Возьмите нашу - она вообще без ручки (недавно грохнулась об пол и ручки как не бывало).
Так же в ассортименте присутствует стеклянная крышка кастрюльная! Да-да, и тоже без ручки! Что значит "как ею пользоваться"? А что тут уметь-то? Ножичком подцепил, прихваточкой ухватился, пару раз обжёгся, но это ничего - крышку-то снял!
Помимо сковороды и крышки имеются:
- пульт из-под телевизора без батареек, НО перемотанный скотчем;
- аудио и видео кассеты без плёнок, ЗАТО разукрашенные;
- телевизор кухонный без изображения, НО со звуком;
- сестра маленькая, ЗАТО умеющая из обычной сковороды и крышки сделать "кухонный набор хозяйки" со съемными ручками, обладающая незаурядными способностями терять батарейки, ломать телевизоры и декорировать выпотрошенные кассеты...
Я готова продать сестру за 10 рублей в хорошие руки. Торг возможен."
"Мечтаете о новой сковородке со съёмной ручкой? Зачем она вам? Возьмите нашу - она вообще без ручки (недавно грохнулась об пол и ручки как не бывало).
Так же в ассортименте присутствует стеклянная крышка кастрюльная! Да-да, и тоже без ручки! Что значит "как ею пользоваться"? А что тут уметь-то? Ножичком подцепил, прихваточкой ухватился, пару раз обжёгся, но это ничего - крышку-то снял!
Помимо сковороды и крышки имеются:
- пульт из-под телевизора без батареек, НО перемотанный скотчем;
- аудио и видео кассеты без плёнок, ЗАТО разукрашенные;
- телевизор кухонный без изображения, НО со звуком;
- сестра маленькая, ЗАТО умеющая из обычной сковороды и крышки сделать "кухонный набор хозяйки" со съемными ручками, обладающая незаурядными способностями терять батарейки, ломать телевизоры и декорировать выпотрошенные кассеты...
Я готова продать сестру за 10 рублей в хорошие руки. Торг возможен."
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Реальное объявление:
"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.
p.s. монитор этот действительно есть в наличии"
Рыдали всем отделом.
"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.
p.s. монитор этот действительно есть в наличии"
Рыдали всем отделом.
![[ШаЛеНиЙ_ХлОпЕцЬ]](/data/avatars/m/8/8565.jpg?1391470294){kind=avatar}
[ШаЛеНиЙ_ХлОпЕцЬ]
ТыЦ ТыЦ ТыЦ !!! :D
Сделал фотку в поезде!
Если в Киев ехать лень - дёрни эту ...
Если в Киев ехать лень - дёрни эту ...
Вкладення
Обрученная с ветром
Люблю своего мужа
Ответ: Объявления
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его".
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его".