Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из...

Ответ: Анекдоты... - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!! - Вот это да! Какая у тебя...

Ответ: Анекдоты... Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько? - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно. -...

Ответ: Анекдоты... Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?». Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала...

Ответ: Анекдоты... - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед... Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я...

Ответ: Анекдоты... Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошку! - Картошка вся. - Вот всю и свари. - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. Кандидат на выборную...

Ответ: Анекдоты... Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился! Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? Встречаются два...

Ответ: Анекдоты... Панк приходит в хозяйственный магазин. - Мне буханку черного. - У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: - Мне буханку черного. - Мы не...

Ответ: Анекдоты... Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия». Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: -...

Ответ: Анекдоты... Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?! - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?.. Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по...

Ответ: Анекдоты... - Дедушка, сколько коров вы пасете? - Пять, внучек, пять. С козой шесть... Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор то -...

Ответ: Анекдоты... Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем! Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не...

Ответ: Анекдоты... - Вагон варенья нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - ложка... - Берем. - А вагон секундных стрелок нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - стрелка... - Берем. А чего так дешево? - Да они перемешаны! Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге...

Ответ: Анекдоты... - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена...

Ответ: Анекдоты... . - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция! Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает. Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы...

Ответ: Анекдоты... - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону! Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала...

Ответ: Анекдоты... К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк! Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и...

Ответ: Анекдоты... - Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел. - Вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором? Ночь. Стук в избу...

Ответ: Анекдоты... - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно? Мужик подходит к мальчику...

Ответ: Анекдоты... Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим! - Да пошел ты... на всякий случай! Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за...