Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? - Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия? Друг - новому русскому: - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да...

Ответ: Анекдоты... Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. - Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING” Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи...

Ответ: Анекдоты... Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу...

Ответ: Анекдоты... Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной...

Ответ: Анекдоты... - Джон, почему ты на ней не женился? - Видишь ли, у нее небольшой дефект речи. - Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект? - Она не умеет говорить "да". - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить...

Ответ: Анекдоты... Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает: - Чего это ты так себя разглядываешь? - Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о...

Ответ: Анекдоты... Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! - Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать...

Ответ: Анекдоты... Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. - Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед. - Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь... - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать? Тихий океан, корабль терпит...

Ответ: Анекдоты... - Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...

Ответ: Анекдоты... Спорят парень с девушкой. Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Роды – самый тяжелый случай раздвоения личности В...

Ответ: Анекдоты... – Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! - Наш сын подрос, надо его...

Ответ: Анекдоты... Сорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости: -зараза! второй: -Сам зараза! -Дурак! -Сам дурак! -Да иди ты в ж...! -Аааа, МИРИТЬСЯ? В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий...

Ответ: Анекдоты... Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров? Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь.. Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Роды...

Ответ: Анекдоты... - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! - Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? - Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! - Да, девушка - не женское это дело -...

Ответ: Анекдоты... Не все химикалии вредны. Например, без таких химикалиев, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива! Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего браток грустишь? -...

Ответ: Анекдоты... ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку...

Ответ: Анекдоты... Учительница заходит в класс и говорит: — Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра … - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет...

Ответ: Анекдоты... - Я сказала "НЕТ", значит вынь! Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы!А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги..... Я кончил...

Ответ: Анекдоты... Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно он их туда и носит!!! Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает. Мальчики, все говорят...

Ответ: Анекдоты... - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему. - А если расскажу, он просто взбесится! - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп... - А на второе? - Активированный уголь... Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что...