Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому: – Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!! * * * Новая функция для мобильных телефонов -...

Ответ: Анекдоты... Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. - Что, не стоит? - Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: - Вот тебе таблетка, выпьешь...

Ответ: Анекдоты... Разговор в курилке банка. Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?! Второй...

Ответ: Анекдоты... Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"...

Ответ: Анекдоты... После личной беседы с Клинтоном Путин смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински. Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда... Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не...

Ответ: Анекдоты... — Бонд. Джеймс Бонд. — Нах! Пшел нах! — Любит, не любит, любит, не любит…. — Доктор, оставьте в покое мои зубы! Мужик у врача: — Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины! — Вы известный певец? — Hет. — Вы знаменитый актеp? — Hет. — Вы попyляpный шоyмен? —...

Ответ: Анекдоты... Парень — девушке при знакомстве: — Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину. — Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц...

Ответ: Анекдоты... Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему...

Ответ: Анекдоты... Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает: - Мальчик, а твои родители знают что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам? Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали...

Ответ: Анекдоты... Настаящий мущина должен быть немного неряшлив... Или ширинка не застегнута... Или рукав в говне... Школа. урок русского и литературы -Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ. через некоторе времяу чительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? - я чо...

Ответ: Анекдоты... Мозг созвал все органына совет и начинает толкать речь: вот такая херня организм вцелом не справляется, не может вытянуть столько органов давайте подумаем от кого нам желательно избавица! вскакивает селезенка и орет: давайте удалим почку хули их двое мозг: нет низя с...

Ответ: Анекдоты... Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? -...

Ответ: Анекдоты... - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. Кто сказал, что люди не умеют...

Ответ: Анекдоты... -Женятся ли онанисты? -Да, на доярках. *** Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и...

Ответ: Сказки. Сценарии. Малыш и Карлсон Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и...

Ответ: Анекдоты... - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва. Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду. Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна. Капитан...

Ответ: Анекдоты... Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев. Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения...

Ответ: Анекдоты... Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. Один член жалуется другому: Вот жизнь наша членячья - весь день вниз головой...

Ответ: Анекдоты... - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания...

Ответ: Туринская плащаница Кстати, недавно читала о ней. Только не в инете, а в книжке. Я думаю, что пройдет еще не один век, пока ученые откроют эту тайну. Просто нужны более совершенные технологии, чем те, которые есть у человечества сейчас.