Результати пошуку

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спpашивает: - Папа, что такое двоеженец? - Это человек, котоpый моет вдвое больше таpелок, чем я. - Что это за ужасное изображение на борту того самолета? - Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. - Официант, почему у этого...

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена. На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Моя сестра ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее : - Ты купила папе подарок? -...

Song #1 (оригинал Serebro (Серебро)) It's a dirty money track, Yeah, Girls kick the flow! Listen to me All my girls get ready We'll make it easy When I catch you picking me You better get a chill Boy you wanna take on me Cuz I'm your killing pill Can't you see the way...

Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к...

Вчера вместо тренировки предлагаю своей подруге Ленке забуриться куда нить и попить чего нить... в смысле загулять.. но она твердо тащит меня на тренировку,мотивирую свой отказ тем, что завтра будет голова болеть, и вообще с постели утром не встанет.Приходим в зал, а у нашего тренера вчера был...

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор. Друг от смеха...

1. Я не люблю Тимати :) 2. Какой ты видишь сдесь неприятный подтекст?

С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении...

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из...

Моему сокровищу 5 лет. Щедрая девочка, прям жуть. Осталось два банана, она читит себе один. Бабуля ее спрашивает: - А второй кому? - Деду! (деда обожает) - А нам с мамой? - А вам я нарисую!

Была моя сестра в туре по Европе. Во Франции пристал к ней негр с сувенирными эйфелевыми башенками. Жестами и мимикой объясняет, что на 5 евро 2 штуки. Сестра достала 1,5 евро и также жестами отвечает, что одну купить она не против, но больше денег не даст. На что негр на чистом русском...

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?" Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком. Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л. Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать...

- Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Не знаю, но всю роту от меня тошнило. - Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь...

Да, она действительно первый раз спела "раша гудбай". Только вот я не пойму, почему россияне так вражески настроены против этой фразы? Почему они везде видят политический смысл? Они начали тюкать Данилко уже за несколько недель до евровидения. А вчера после самого конкурса Малахов вместе с...

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с...

Отец говорит пятилетней дочке: - Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным. Дочка: - Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне а, пап. Папа: - Да...

Моему сыну было 5 лет, и он очень любил смотреть передачу "Живая природа" ВВС. После очередной передачи сын заявляет: - Мама,а я знаю,где живут хищники! - Ну и где? - В армии! - Где-где?! Почему в армии? - А по телевизору так сказали:"Армия хищников".

Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: - Это моя баба меня так шарахнула. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане. Возвращается мужик из...