Результати пошуку

Прочитала историю о начальнике с нередсказуемым настроением и вспомнила о своем бывшем начальнике. У него вообще настроение менялось как у моря погода. Любая мелочь выводила из себя. Иду куда-нибудь и вдруг понимаю, что одного документа не хватает. И не вернутся нельзя, потому, что нужен... И...

Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю: - Ты хоть зубы-то чистишь? Смотрит очень серьёзно и говорит: - А что, помогает?

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась: - Ты - Оклахома. - А ты - Дублин. - А ты - Сикоку. -...

Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела?

КАК ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ. Пособие для девушек Все мы, женщины, эмоциональные, чувствительные существа, которые не могут пережить расставание с любимым человеком, но есть действенный способ вылечиться раз и навсегда от этой никому ненужной депрессии. Поплакать – 2 дня. Пожалеть себя – 2 дня...

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт...

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище": - Мам, мам, смотли, гелимот! - Антоша, не "гелимот", а "бегемот"! - Гелимот. - Скажи "бе-ге-мот". - Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигл"!

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: - Больной, вы выходите?

Разговор с клиентом (тех.поддержка): - Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему ? - Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу! (далее короткие гудки)

Лежала на сохранении в роддоме. Первый этаж для таких как я, а на втором: рожали и родившие. И вот однажды мы услышали как один мужчина лет 40 дико кричит, стоя посередине двора и глядя на родовую палату: - Жанна! Жанна! Это продолжается несколько минут. Потом открывается окно и врач кричит...

Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном. - Тебя как зовут? - Лев. - Как? (удивленно) - Лев, а тебя? Секундное замешательство: - А меня Крокодил!

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё...

Сын (3,5 года) опять что-то натворил, я воспитываю - стараюсь не переходить на повышенный тон. Понимаю, что могу сорваться, запинаюсь на полуслове. Сын: - Мам, у тебя что, голос в голове застрял?

Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка.

Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смортят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему: - Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придется сексом заниматься! На...

Была у нас в классе группа мальчиков, любивших устраивать постоянные дебоши, чем доводили учителей буквально до инфаркта. Ни замечания, ни публичное осуждение, ни даже вызов в школу родителей на них не действовали. Однажды захожу в класс и слышу голос одного из них: - Саш, мы разбили уже всё...

Мама мне предлагает что-то съесть, когда я у нее в гостях. Я отмазываюсь: - Не, мам, у меня же печень. Мой сын (6 лет) сидит тут же за столом и ест. Как будто ничего не слышит и в разговоре не участвует. Минут через пять, хорошенько подумав, спрашивает: - Мама, а у маленьких есть печень?

Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой...

Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д. Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что...

Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения...