Результати пошуку

Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник?

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет...

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... Ёб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Зачем такие пытки? Я нуждаюсь в сайте :) он воскресится?

Да пофиг на интересы :) девушка должна быть доброй и отзывчивой, ну и все такое)

НЛО на Украине: интересные факты 9 мая - день Победы. Знаем, помним, празднуем. А вот в 1993 году в этот день около 8 часов 45 минут утра, колхозный сторож М.К.Субочев в селе Староверовка, Ново-Водолагского района Харьковской области наблюдал посадку НЛО. В село сбежались уфологи, целые...

А в чем фишка?

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: Вылечить. Переместить в карантин. Удалить вирус. Игнорировать. Послать другу.

Windows: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! Linux: "Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя...

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук поучал своего ученика: - Почему б тебе не играть на компьютере серьезные игры, например, шахматы? - А я играю в шахматы на компьютере, - ответил мальчик. - Ну, и как? - Уже прошёл три миссии и заработал 220 очков и три жизни.

Встречаются двое. -Мусора - уроды. -Почему? -Вчера права забрали. -За что? -Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые...

В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой: -Поздравляю, у вас...

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу: - Как дела? - Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку, а также имею слабость - ненадёжного мужика. - Почему так? - Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь…

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на...

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему: - Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь? - Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй. -...

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная, симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит: -Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: -Да-а... Отец: -Да-а... Сын:-Да-а... Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учится!

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду""...

Наблюдая за украинским правительством, остаётся только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что ""Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!"". Тогда всё, кранты, полярная ночь в центре Европы.