Реклама

[NAZ]

Рекламная пауза

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.


...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...


Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!


- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...


"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!


Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!




Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает....
холодильники ЗИЛ...


Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.


Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.


"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"


В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...


- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет.


Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!


За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.


Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!


Новый Дирол с Виагрой!
Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...


Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!


Два клика, и появляется гель...
Почему два? Клики накручивают.


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.


Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?


Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...


Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...


Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...


Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Pаntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

 

[NAZ]

Ответ: Рекламная пауза

А теперь выпуск новостей.

Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
* * *

В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий случай дирекция уволила сторожа.
* * *

Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.
* * *

В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
* * *

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.
* * *



Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
* * *

Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
* * *

Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
* * *

Hа вопрос "где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что он объелся груш.
* * *



Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.
* * *

Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
* * *

Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.
* * *

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.
* * *

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
* * *

Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
* * *

Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы. * * *

В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.
* * *

 

[^Зверюка^]

Древняя реклама

Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"

Скажите молочнице "Hетъ!"Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе
- Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Hиколай II "! "Hиколай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ
"Л'Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ " въ испъ. Антонины Hеждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то,
что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫHОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись! " Hосильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Реклама

Реклама тампонов

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад, т.е. с мужской точки зрения.

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да фиг с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой фигни, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами: "Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

 

[NAZ]

Ответ: Реклама

НЕ ПОНИМАЮ !
Я часто говорю в жизни, что я чего-то не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это наших реклам… Например, что означает реклама: Похудеть за неделю до шести килограммов!

То есть, рассуждаю я, как учили когда-то: если мой вес 80 килограммов, то за неделю скину аж 74 килограмма?! Ребята, врите, но не завирайтесь. Тогда уж лучше я сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:
Похудение – 100 процентов!

* * *
А что означает реклама стоматологов:
Евроремонт зубов.

Это что! Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?

Или:

Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!

Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в скобках, совсем жестокая приписка:

Ваши зубы в наших руках!

И уж совсем непонятно, что означает реклама все тех же стоматологов:

Ремонт зубов в присутствии заказчика.

Советую добавить: "Только у нас!" Потому что у остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привлечет внимание многих беззубых.

* * *
А это еще что за намек?
Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!

Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:
Новогодние скидки – торопитесь!

Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:
Превратим вашу мечту в недвижимость!
По всей видимости, это услуга киллера.
* * *

Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал символичным по отношению к нашему времени:
Кто не покрыт, тот будет замочен!

* * *
Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выглядят не менее символично.
Бывший Дом пионеров – теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»

* * *
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень!»

* * *
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье – все это умели делать наши недалекие предки»

* * *
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщиной – только с нашим пейджером!»

* * *
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»

* * *
Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:
«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»

* * *
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
"Зайди бледнолицым, выйди краснокожим"

* * *
Реклама пельменной:
" ПЕЛЬМЕНИ ЗАЕДАТЕЛЬСКИЕ,
ПОЗВОНИТЕ, ПОДВЕЗЁМ В МИГ!!!"

* * *
Вывеска в магазине Second Hand:
«В нашем магазине Second Hand лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!
ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»

* * *
Но самая непонятная реклама лично для меня:
Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!

* * *
Единственная реклама, которую я в жизни понял – это реклама на автобусе, написанная крупными буквами в городе Хабаровске
"КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!"Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе – настоящая колбасная масса.

* * *
Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны
«Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».
Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.

* * *
Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

* * *
Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
Задорнов М.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Реклама

Тоже реклама...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Реклама

Рекламные слоганы

- Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Покупая кефир “Веселый молочник”, ты способствуешь тому, что мы видем по ящику этого конченого алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира “виселый молочник”.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Виселый молочник”. Мы добрые черти. - реклама кефира “виселый молочник”.

- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать пачку стиральнова порошка “Тайд” и понять, што бывает гараздо хуже.

- Батончик “Марс”! А еще его можно засовывать в жопу.

- Мы зарабатываем бабло только на идиотах. Альфа страхование.

- Стирательная резинка - подозрительно дешевле Росгосстраха и что?

- С 23-го ноября, во всех кинотеатрах страны, ДИКАРИ, Не смотрите это гавно.

- Голова раскалывается, а тело ломит. Твоя жена говорит тебе - “Опаздаешь на работу”, а ты невнятно бубнишь в ответ - “Иди на фиг”. Арбатское полусладкое и ты снова в форме.

- Старый мельник - нового дня глоток.

- Старый мельник, а еще мы спонсоры галимой сборной.

- Замучила диарея, перхоть и кариес? Да ты чмо.

- Мы тоже ненавидим жывотных, но не трандим об этом громко. Гринпис.

- Они зарабатывают деньги своим собственым умом. Они знают кто убил Лору Палмер. Они никогда не имели женщин. Только на первом. “Что, Где, Когда”. Не пропусти последние финальные игры этого года и ты узнаешь, что в чорном ящике лежит резиновое влагалище.

- Так получается, что некоторые люди рождаются не такими как другие. Поддержи инвалидов. Перечисли средства в благотворительный фонд “Когда я ем - я глух и нем”.

- Он был королем футбола. А теперь рекламирует кофе, от которого тянет блевать. Кофе Пеле - вся жизнь в противоречиях.

- Блендамед - если выбьют зубы, то можно намазать им яйца.

- Клей момент унесет тебя в момент.

- Партнерская реклама аэрофлота и старого мельника: Летайте самолетами аэрофлота. Пейте старый мельник. Лох - стиль жизни.

- Наклейки на волгу и шаху: “Палтинник добавь, брат!”, “Дорогу пакажешь?”, “Нет денег - соси”, “Лес. Приехали.”.

- Наши парни месяц не мыли залупы. Чудо творожок. Только высококачественные товары.

- Ксения Собчак носит блузки за 599 рублей. Одежда Савадж.

- Россия - это Родина Достоевского, Пушкина, Есенина, Солженицына и Довлатова. Журнал СпидИнфо.

- Потеряла девственность? Яндекс - найдется все.

- 150 лет на сцене. Примадонна отчественной эстрады. 11-го декабря в Кремле. Алла Пугачевой со своей новой программой “Когда же ты сдохнешь, сабака?”

- Здесь не живет Горыныч, ненасытный супостат. Здесь живет товарищ старшина. Напился - веди себя спокойно. Вытрезвитель номер 4 на Мичуринском.

- Мы вылечим тебя только если очень повезет. Бесплатная медицина.

- Общие вагоны, плацкарты, засраные толчки, пьяные проводницы с усами, дембеля в тамбурах, водка в пластиковых стаканах в вагоне ресторане. Российские железные дороги.

- Забери все лаве у слепова нищева в переходе и дай ему с ноги. А хуле? Десять баксов то не лишние.

- Тебе отсосала пьяная шмара за сто рублей? Россия - щедрая душа.

- Мы следим за тобой. Госнаркоконтроль.

- Слова тут излиши. Рязанский самогон.

- Возьми у нас в рот. Тьфу, возьми у нас кредит. Банк Русский стандарт.

- У вас ВИЧ и все просто отвернулись. Мы позаботимся о вас. Нижегородские гробы.

- Торт Причуда - так просто быть придурком.

- Погибают пацаны утром солнечным, когда все вокруг живет, пробуждается… - радио “Шансон”, подпевай вместе с нами.

- В школе тебя дразнили сказочным мудаком, кидались шариками из гавна и плевали в лицо? Московский метрополитен приглашает на высокооплачиваемую работу.

- Нокия 3310. Когда пиво не открывается.

- Побить Максима Галкина бесценно. Для всего остального есть мастер-кард.

- Нравица шашлык? Приходи работать в крематорий.

- Кириешки - блюем без спешки.

- Сергею 12 лет. Сергей законченный алкаш и наркоман со стажем. Не курит.

- У тебя не встал? Не ссы, в пятьдесят лет все только начинается.

- Хороший таджик - мертвый таджик. Очистим свой город.

- Попасть человеку в голову из пистолета с двух метров несложно, даже если он прапорщик. Армейская реформа.

- Бухай и колись, пока молодой!

- Парень не находит места, парень очень рад - это вдруг повестку прислал военкомат.

- Поссать в подъезде это лучше, чем посрать.

- Не забывай, что Тине Канделаки можно сначала навалять на клык, прежде чем убивать.

 

[Gmanyash]

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

 

[DIMON_MK]

ЧИПСЫ " ЛЮКС" АКЦИЯ:В серединi упаковки вы маете змогу знайти пластикову карточку на якiй зображенний Чоловiк паук. Натпись на карточке: картки не IСТИ!

 

[Coul]

Самая лучшая реклама "Трахисан"