Сказка про верность
На этот раз наша сказка будет на не сексуальную, а на правово-экономическую тему.
Жила -была на свете молодая женщина, и был у нее муж и младенец новорожденый. Было у них семейное счастье. Да вот случилось нечто - то ли беда, то ли счастье. Умыкнул ее муж у государства (у частных лиц тогда столько денег не было) огромную сумму денег. Огромную - ну правда огромную - пару миллионов даже в грязных зеленых бумажках.
Умыкнул - а что делать с такими-то деньжищами-то? Был объявлен во всесоюзный розык и смылся за границу. А жену свою любил - была она у него молодая-красивая, холеная, да и сынок-младенчик, родная кровинушка. Как их бросить-забыть?
Понятно, что стражники госудаственные за женой слежку установили и прохода ей не давали, телефон прослушивали и почту просматривали, чтобы значит, где ее муж, понять. Еще бы - государственный преступник, е№тваю! А он переживал-тосковал, как там его женушка-красавица, без него да без денег. Но на счастье, была у нее верная собачка. И была она ихним посредником - то записочку принесет, то денежек кулечек. И жила жена хоть с мужем в бегах, зато в роскоши и довольстве. Позвонит ей собачка и говорит условными сигналами: "Идем гулять" - это значит письмецо у нее есть. Или "Кофе попьем" - значит денежки пришли. Так у той женщины был дом - полная хата, и водитель с личным автомобилем. И подруги завидуют походам в косметические салоны и нарядам. Так, в конспирации прошло ни много ни мало, а 15 лет. Верная собачка все годы верой-правдой служила, на задних лапках бегала, да собой рискуя передачки-записки носила.
Сын вырос, поступил на экономический. А срок давности за преступления вышел, тем более что и страны, которую обворовали, не стало.
Так что бывший преступник государственный вернулся опять наконец домой, целый и невредимый, состоятельным заграничным коммерсантом. Воссоединился с семьей и любимой женушкой. Прям Одиссей и Пенелопа какие-то! И с помощью партнеров заграничных, российских открыл в своей стране крупную компанию общеизвестную. А про собачкину верность не забыл, нет. Определил ее в сферу где меньше всего навредить сможет, без образования-то и без облика человеческого - начальником отдела рекламы сделал.
Сказка про украинское жлобство
Жил-был на свете один австрийский коммерсант. И однажды угораздили его черти обратить свой взор на неньку-Украину с бизнес-целями. Нашел он себе помощника из аборигенов, и работа закипела - стали они в Украине вибромассажеры производить, да добра наживать.
Долго ли, коротко ли, да помощника украинского стало национальное животное по ночам приходить и поддавливать. "За что, думает украинский коммерс, этой падле буржуйской все, а мне, умнице и трудяге, ни №я? Чего я это, бизнес ему наладил, все тут производство организовал, дядя мой генерал нам помог, а эта тварь фашистская львиную долю прибыли себе берет? Почему одним все, а другим ничего?" - вот такие вечные предреволюционные вопросы нашептывала жаба.
И так мучало-мучало земноводное украинца долгое время, до тех пор пока не начал он по стольному граду Киеву бегать и на каждом углу орать "Да я его завалю!!". А вскоре стали все уже над ним посмеиваться, типа, за базар бы надо отвечать. Обратился украинец поджаберник к своему дяде-генералу, а тот ему и отвечает: "Не ссы, сынку, все мы тебе организуем! И киллера найдем и кого нада где нада завалим!"
Долго ли коротко ли, решили австрийского коммерса в Австрии почему-то валить, несмотря на то, что он часто и в Украину приезжал. Киллера нашли - чеченца, конечно, а кого же еще. Дядя-генерал подсобил. В результате вместо того чтобы ему визу за двести баков седлать, говорит наш заказчик: "Вы что, АХУЕЛИ??? Двести баксов? Да я за двести баксов... и тд..." Короче, в результате позвонил он своей любовнице бывшей, и говорит: "Так, Катя, быстро сделай мне такой-то и такой-то вызов. Завалить кое-кого нада!". Катя охренела, только вид на жительство с трудом получила, короче, проявила бдительность и в полицию заявила.
Боже, что в полиции началося! Это же организованное угруповування! Это ж новые звезды на погоны! А то за воров в супермаркетах и пьянчуг, на улице сс№их, ничего не получишь! Как они все настрополились, в Германии дополнительно спецназ в помощь заказали. Кате сказали - вызов шли, а мы все организуем. Короче, получил чеченокиллер свою визу на три дня, а дядя-генерал им по служебному телефону из своего кабинета руководил - куда пойти, где оружие купить и так далее. А вся полиция австрийская сидела и писала на самописцы их криминальные базары.
Заказчик тоже в долгу не остался. Пошел себе по акции в магазине телефон мобильный купил за один евро - ну понятно, чтобы съэкономить. Фамилию свою назвал, понятно, при регистрации. Полиция от такой глупости о№ла, ясный-красный.
И вот ездили по всей Вене огромные автомобили с техникой записывающей, с отрядами особого назначения в полных боевых выкладках и писали все эти базары, ожидая слова "Валить!" - ключевого в этой всей истории. И наконец оно и прозвучало. И схватили их обоих бравы молодцы из спецназа и бдительной австрийской полиции. Получил заказчик пожизненное, а киллер 20 лет лишения свободы. А дядя самых честных правил - ноту от правительства Австрии.
Все события, описанные в сказке, реальны. Все совпадения с событиями и людьми не случайны
Сказка про щенка
Жила-была на свете девушка, и была она очень хорошая, добрая и веселая. Все ее очень любили. Да только не было у нее простого женского счастья, знаете, что это такое? Сестра ее была этим счастьем сполна наделена, процентов на 150. И муж у нее был любящий да красивый, и квартира-сталинка в 150 метров квадратных. А нашей девушке - не хватило уже, когда Бог это счастье их семье раздавал. У мужа сестры был брат, такой же хороший как он, практически, программист, в Америке жил. И вынужден он был за харрасмент на одной толсто№ой американке жениться, а не на нашей прекрасной девушке, доброй да замечательной. Грустно нашей замечательной девушке от этого было, все любят - а конкретно - никто. Стала она так от скуки с одной плюшевой игрушкой баловаться, для здоровья, как девушки обычно говорят. Но не смотря на это, познакомилась однажды она в компании со щенком благородных пород - ярким, здоровым, высоким, с красивой блестящей шкуркой и всяческими талантами: гавкать умел в лад, и песни петь, и чего он только не умел, яркая, в общем, личность был, хоть и увлекающаяся. Щенок он и есть щенок, знаете ли - был он нашей девушки младше, лет на семь-восемь, баловался, играл, бесился со своей молодости и здоровья. Девушка в него и влюбилась, ходила кругом с ним, а ему внимание взрослой, умной и состоявшейся девушки льстило. Энергия же через край бьет, девушка раскрыв рот каждое слово ловит, смотрит как на бога влюбленными глазами, а щенок и давай стараться. Игрушка Девушкина конечно страдала от такого положения дел - она-то девушку искренне, несамовито любила, хотя конечно такой породистой, замечательной и яркой, как щенок не была.
Долго ли коротко, да уехал щенок в стольный град - поступил на экономический факультет. Девушка наезжала к нему в гости довольно часто, пока щенок не сделал ход конем или финт ушами - уж не знаю, как оно у щенков происходит - короче, ушел в монастырь, в Лавру. Да-да, вот так-то, как ни удивительно. Чтобы он как-то особенно набожным стал - нельзя сказать, девушка к нему приезжала и в монастырь, без интимной жизни дело не обходилось, но щенок стал гораздо спокойнее, умиротвореннее и выглядел счастливее: говорил, что нашел свой истинный путь, призвание и счастье в жизни.
Что, впрочем, не помешало ему через год бросить монастырь, начать искать себе светскую работу. И девушке нашей начал названивать истерически - милая, люблю тебя, обожаю как ни одну женщину в мире - бросай все, приезжай ко мне, будем вместе жить и любить друг друга! Мне ни с одной женщиной в жизни не было так хорошо, как с тобой! Прошу тебя, ты моя единственная надежда!
Так он уговаривал-убалтывал нашу девушку-умницу-красавицу, пока не собрала она шмотки, поцеловала игрушку-плюшика на прощание, сказав, "Андрей, я поехала в Киев, устроюсь - приедешь ко мне. Может быть".
Постаралась игрушка поверить, горько плакала, хоть и знала, что едет девушка не устраиваться, а едет к щенку, про которого уже ходили всякие слухи двусмысленные, что живет он с другом и всякое такое. Приехала девушка к нему - действительно, живет с другом, пока работы нет, друг часто уезжает в командировки. Так и стали они жить втроем, ходят на гулянки-пьянки да всякие супер-пупер-пати. Щенок и разговаривает уже по-особенному, часто слишком перевозбужден, и кровь у него носом иногда идет. А еще странные у него друзья появились, бывшие сопослушники по Лавре - высокие, красивые, манерные парни, и разговоры, и клубы у них странные, в которые они ходят, на девушек там искоса смотрят и знакомиться не предлагают. Девушка наша на это все вначале закрывала глаза, думала, баловство это все, мода и ей кажется, а потом как-то на очередной пьянке застала своего щенка целующимся с каким-то мужчиной средних лет взасос. "Да, сказал щенок вызывающе, - я голубой. Ну и что? И вообще, мне это уже все надоело. Я купил себе квартиру и скоро туда переезжаю".
Поняла девушка, что осталась она без щенка и более того, без места проживания - потому что щенок в новую квартиру переехав, заявил, что эта общага, в которой он в последнее время жил, надоела (это он видимо, девушку имел в виду), и что он будет жить сам. Так что девушке срочно пришлось искать себе работу и самой квартиру оплачивать. Работа у нее хорошо пошла - она и у себя дома признанным специалистом была, и в столице ее быстро признали и соответственно озарплатили.
Так и вызвала в конце концов игрушку к себе в столицу, чтобы не скучно было. Девушка на работу ходит, деньги зарабатывает, а игрушка консервирует да пылесосит. Девушка презирает в глубине души, что она неяркая, кокаин не нюхает и работу, интереснее, чем пыль вытереть, найти не может, потому что ей всего лишь меньше повезло, чем остальным его сверстникам.
Так и живут. Даже младенца прижили. А щенок себе десятиклассницу завел. Уроки проверяет - это так, по его словам, сексуально…
Сказка о том, что не в деньгах счастье
Жил-был на свете купец Садко. Ну, сначала он не купец конечно был, а так, добрый молодец, жрал водку как все и курил ганджубас, поживая в одном из самых бесперспективных районов города. По соседству с ним жила в лучших традициях красна девица, Купава, или Пава, как звали ее друзья. Они вместе ходили, целовались по подъездам еще со школы или куда там дети ходят. А как стукнуло им лет по 18-19, решили они пожениться, причем на свадьбе Садко своего тестя, Купавиного отца, ножом в печень пырнул, чуть не убил - бухой был. И стали Пава с Садко жить да поживать, мирно в общем-то, и было бы у них все как у всех - три поколения в одной квартире, алкоголизм, безысходность, пеленки, текущие унитазы и кошачьи какашки в газетах. Пава вообще была девушка скромная, обычная, сказали бы про нее даже ее подружки - все как у всех, папа пьет, мама немного не в себе, так что ей свадьба с Садко даже каким-то выходом была, пускай и в очередной тупик. А то, что Садко бухал - так у них там все бухают, Пава других и не видала. Он еще относительно завидный был жених - у него машина была, копейка, на какие-то первые доходы купленная, все время если не бухой, то под каким-нибудь дурманом ездил - сначала, во время бензинового кризиса - за бензином в соседнюю область, которая враз стала другой страной. А потом Садко еще каким-то купечеством занялся - подсобирал денег, на бензине заработанных и поехал в далекую страну, за море, за шелками-парчами. Привез один раз, второй, третий всякие оксамиты, швейную фурнитурку да фальшивых лейбл "Версасе" целый тюк. Ну как он их там перепродавал и в какой он швейный бум попал в перерывах между постоянными пьянками и находясь под воздействием различных наркотиков - неинтересно об этом рассказывать, все понятно, короче, что через год Садко сам позвонил в Турцию производителям пуговиц на фабрику, и не зная ни одного слова по-турецки, да и по-русски говоря в общем-то с трудом, добазарился с ними о прямых поставках товара чартерными рейсами. Тем более, что он у них одним из самых крупных заказчиков был. Еще через полгода Садко приехал в шортах и пляжных резиновых тапочках в автосалон с кульком денег, забрал из своей "копейки" баночку из-под "Нескафе-Голд" с ганджубасом и пересел в новенькую "Ауди а-8".
Жизнь налаживалась, бизнес работал исправно, Пава на базаре стоит, товаром турецким торгует, Садко каждую недели чартерами за море мотается, турки его там любят, водят в навороченные ночные клубы и казино, покупают дорогих проституток и коллекционной травой угощают. Тут уже и дома Садко часто домой не приходит - гульбасит, на своей очередной тачке зажигает, купил себе еще и Х-5, и ауди-ТТ, девчачья конечно машина, но типа, чтобы и Пава ездила. И на самом деле стремиться не к чему, он и с этими деньгами что делать не знает, он их и тратить не успевает, сколько их приходит ежедневно - фантазии паренька с окраины не хватает. Поэтому Пава все чаще находит в машинах трусы и ежедневные прокладки, Садко возвращается под утро бухой и духами воняет. Пава плачет и жалуется всем друзьям по базару. "Ну что ты, утешает ее один, ну и что, что гуляет. Он же к ТЕБЕ возвращается! Он же, с бл№ок приходя, ПРИДУМЫВАЕТ что-то, врет, что в цеху до утра был, чтобы тебя не расстраивать. Ну и что, что гуляет - так и бабло же зарабатывает, что бы ты в своей Рогани видела? А сейчас сидишь в самом дорогом ресторане, только что из салона красоты пришла, и ноешь, что тебе твой муж изменяет. Многим изменяют и бухают, да еще и денег не дают!" и тд. и тп. - рассказывал один из друзей, за столом, Павой же оплаченном.
А другой друг, охотник из сказки про Золушку, лучшим другом Садко который считался, по-другому Паву утешил. Она девушка скромная была, не такая красотка надменная, как Золушка, охотник ее со скуки поманил и она по уши втрескалась. А он с ней отдохновение душевное находил, чего ему у Золушки не хватало, да и баблом Павиным пользовался. Друзья конечно все его подонком считали, тем более что Пава всеми считалась несчастной, она и уходила несколько раз от Садко, он все ее шмотки в окно выбрасывал - до сих пор там на деревьях висят. А потом возвращалась - охотник с Золушкой, несмотря ни на что, живет, папа бухает, мама не в себе.
Единственный раз было у них с Садко длительное перемирие где-то на полгода - взяла как-то Пава у него машину, чтобы поехать с подругой в другой город - у той подруги сын в армии был, к нему. Садко с другом поехали радостные гульбасить, сняли телок в "Макдональдсе", мчали с ними по трассе, в каком-то момент друг схватил одну телку за ляжку, в ответ она крутнула руль.
Машина слетела в кювет с четырехметровой высоты. Та, что руль крутанула, ходить больше не будет. Садко поломал позвоночник и на полгода снял этаж в больнице, турецкие партнеры прилетели к нему сами, завалили ему всю палату розами, а Пава бегала к нему, несчастному, домашнему, негулящему и снова любимому, каждый день, ухаживала, ночевала, рыдала, и его утешала. Да еще и бизнес семейный вела - и бабла нарубила. Так что, когда Садко встал, хоть и с палочкой, на ноги, и начал снова по девкам если не бегать, так ходить, после очередного скандала Пава снова ушла, на этот раз навсегда, а Садко все ее вещи собрал в кучу посреди комнаты и сжег. Чтобы не напоминали о единственной любимой, "ради которой все это".
© Растамандита, 2004
