Истории... и все такое... Ч. 1

Статус
Закрита.

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома.
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая
очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то
она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить
несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули
молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять,
чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб
увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном
ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте,
и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались
в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную
шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял
голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал,
что под рукой не оказалось фотоаппарата.
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Не пугайте котов!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире. :)
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно..

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему,
просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает,
роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО
БОЛЬШОЕ.
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только
на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно
искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном
гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно
устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую
бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не
имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба
нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут
же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить
боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически
трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда
замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового
характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно
сказать! - рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной
ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи
офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части
и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с
гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для
удобства повествования назовем его К ) А у этого знакомого есть друг - востоковед
черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми
При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко
русский - во всех смыслах Дело было лет десять назад где-то в начале сентября
Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко
в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну приехали накопали червей пришли
на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить "Нарыбачились" до такой
степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому
К уложил его в какую-то скирду соломы а сам с трудом уволокся домой Дальше такое
кино - востоковед очнулся вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит
уже совсем не жарко) в ватнике кирзачах каком-то треухе драном солома к щеке
прилипла Мимо проходит г
руппа иностранных туристов И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает
у востоковеда как пройти к дому Есенина На что плохо держащийся на ногах востоковед
без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски Туристы естессно
окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед
и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный А насчет языков нехотя
пояснил - да так интересуюсь
К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась
толпа иностранцев с его другом на руках а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно
матерился По-русски
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой
мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить
троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по
утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую
сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет
фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым
видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный
мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать
будешь?!
Автобус выпал в осадок.
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

ПОПАЛ...
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он
очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч
долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о
продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона,
причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену!
Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие
не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте
себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить,
он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р.
бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего
адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города).
Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла
нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках
и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно
рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои
труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя
бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем
они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???...
А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей
и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки).
Короче, осада длилась около недели подряд,
а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!
 
Статус
Закрита.
Зверху