О животных

[NAZ]

Ответ: О медведях и сексе...

Открытое письмо Валентине Егоровне Сундуковой, заслуженному медведоведу РФ, видному популяризатору и пропагандисту медведоебания.




--------------------------------------------------------------------------------



Данная страница актуальна лишь потому, что существует страница

You must be registered for see links

. Кто не видел последнюю, тот ничего не поймет. Изначально я лишь хотел написать письмо в гостевую книгу Валентины Сундуковой, но потом понял, что оно получается слишком уж длинным. Для такого дела нужен сайт. И я создал сайт.





--------------------------------------------------------------------------------



Сам я, будучи медведем, абсолютно случайно наткнулся на этот сайт и понял, что не все (да, далеко не все!) отражено в трактате уважаемой Валентины Сундуковой. Автор не учла ряд весьма актуальных психо-социальных аспектов, сопрягающих феномен медведоебания с важной морально-нравственной дилемой. Пример тому, - моя собственная трагическая судьба. О ней и хочу поведать уважаемой публике и Вам, Валентина Егоровна. Впрочем, - к делу.

Я, как уже было сказано, - тот самый медведь, который в трактате представляется не более чем объектом удовлетворения примитивных эгоистических вожделений медведоёбов. Но я также - и чувствующее, живое существо, имеющее свой собственный мир. На моем месте может оказаться кто угодно (даже Вы). Впрочем, я отвлекся.

С самого детства я рос одиноким, лишенным любви медвежонком. Отец оставил нас с матерью когда мне было меньше года. Мать говорила мне, что отца придавило вековой липой, но позднее я узнал, что он стал жертвой маньяка-медведоёба, вот уже несколько лет бесчинствовавшего в ближайшей лесополосе. Со сверстниками, которые из-за белых пятен на морде наградили меня обидным прозвищем "пандюк", я почти не общался. Не интересовался ни грибами, ни вкусными корешками; даже малина и дикие пчелы не вызывали во мне должного восторга. Таким я и вступил в пору юности, - отчужденный от общества, живущий неясными мечтами о чем-то возвышенном, подозревающий, что мое истинное место вовсе не здесь, не в лесу (где я навсегда останусь изгоем и неудачником).

Однажды, как обычно, погруженный в свои думы, я бродил по лесу. Мне захотелось облегчится и я присел под раскидистым кустом орешника. Прошло какое-то время и я обнаружил, что испытываю новое, весьма необычное ощущение. Оно было приятным. Даже очень приятным. Я обернулся и увидел человека. Он делал со мною то, что исчерпывающе подробно описано в трактате г-жи Сундуковой. Он меня трахал. Я взглянул ему в лицо. Наши глаза встретились. Человек вскрикнул и упал навзнич. Он был мертв (по всей видимости у бедняги оказалось больное сердце). Когда прошел первый шок, я обыскал умершего. Помимо прочих вещей при нем была распечатка Вашей, Валентина Егоровна, интернет-страницы, а также - два порножурнала, в которых было полным-полно разных фотографий и адресов гей-клубов (в том числе и в нашем райцентре). Стоит ли говорить, какое потрясение вызвало в моей душе произошедшее (в то время помимо ревностного пуританина я был последователем великого Шакьямуни и не мог смириться с тем, что послужил причиной преждевременной гибели живого разумного существа). Я стал еще более замкнутым и задумчивым и часто вспоминал произошедшее. Бродил по лесу и размышлял, разглядывая журналы, принадлежавшие покойнику. Что-то проснулось во мне и неотвратимо влекло к неизвестному, - волнующему и пугающему миру людей.

И однажды я не выдержал. Темной дождливой ночью я покинул лес и последней электричкой (на удачу (или на несчастье?) она оказалась абсолютно пустой и никто меня не заметил) доехал до районного центра. Город тоже был пуст. Все люди сидели дома у телевизоров или укрылись в защищенных от дождя и холода общественных местах. По "карте автомобилиста" я добрался до ближайшего гей-клуба. Что делать дальше я не знал. Так и стоял более часа, прислушиваясь к звукам музыки и человеческим голосам. Вдруг кто-то хлопнул меня по плечу. Забыв о том, какое впечатление может произвести мой вид на человека, я обернулся. На меня глядел веселый горожанин в черной кожаной одежде и капитанской фуражке. Против моих опасений он ничуть не испугался (тогда я еще не знал, что Петр Кривохуй, родной брат Никиты Кривохуя постоянно находится под кайфом). "Что, оробел, паря? - дружелюбно спросил он, и, видя, что я прижимаю к груди порножурнал, добавил: пойдем, пойдем, ты верно выбрал...".

Далее все завертелось в бешеной карусели. Я с головой окунулся в мир необычайных возможностей и знакомств. С моими новыми друзьями Петром и Макимури мы побывали во всех гей-клубах губернии и добрались до столицы. Подделав удостоверения сотрудников цирка и соорудив специальный намордник, Макимури удалось протащить меня даже на "Центральную Станцию". Благодаря мне деньги текли рекой (ебать медведя (да еще - мутанта) - весьма дорогое удовольствие, а описанная у г-жи Сундуковой якобы непреодолимая секреция на самом деле легко нейтрализуется специальным препаратом "МедвецилАналоТрахонил(МАТ-диметилбодал)-2000" (R)). Мир чувственных наслаждений доселе являлся для меня абстракцией, и я был поистине ошеломлен происходящим. Нескончаемая череда пати и пикников, на которых, порой присутствовали неимоверно высокопоставленные особы (как соотечественники, так и иностранцы), слилась в моем восприятии в некую пеструю туманную полосу. Моя личность начала меняться. Я стал ленив, богемен и смотрел свысока на простых тружеников. Потом я стал снобом и стал презирать всех и вся. Потом произошла катастрофа.

Как-то раз, когда мы в изнеможении млели в "Метрополе" после очередной оргии, Петр спросил меня: "Панди, а ты когдани-будь трахался под кокаином?" Я ответил отрицательно. "Тогда ты неприменно должен попробовать. Я от него просто прусь. Порой даже летаю. Попробуй." И он насыпал на туалетный столик какого-то белого порошка. Его нужно было вдохнуть через соломинку. Я попробовал, и мне понравилось. Я втянулся. Я пристрастился к этому. Я стал наркоманом. Потом чуть не покончил самоубийством (Петр и Макимури покончили). Потом я решил завязать и выйти из бизнеса. Не удалось, ибо я приносил слишком большие деньги. Хозяин шоу "Медведи Forever" не хотел меня отпускать и пригрозил распустить слух, что я коплю компромат на наших высокопоставленных клиентов в надежде продать его западным газетам. "Тогда ты не проживешь и часа! - сказал он мне. - Сиди и не рыпайся". Так, находясь, по сути дела, на положении раба, зашантажированный и одурманенный наркотиками, я провел целую вечность.

Потом открылось страшное. Вы, уважаемая Валентина Егоровна, с уверенностью утверждаете, что "у людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально". Это близко к истине. Но, дело в том, что "МедвецилАналоТрахонил(МАТ-диметилбодал)-2000" (R) нейтрализует не только интоксикацию, вызываемую человеческой спермой, но и позволяет гнусному вирусу человеческого иммунодефицита поразить организм медведя. Я заболел СПИДом. И передал его трем настолько высокопоставленным особам, что простое упоминание в прессе (да что там упоминание, - самый завуалированный намек) способно вызвать полную отставку всего ныне правящего кабинета. Но тогда я ничего не подозревал. Первым о случившимся узнал мой продьюсер. Он сразу понял чем это пахнет и решил замести следы при помощи грамотно организованной автокатастрофы.
Но меня спасла любовница его жены, как оказалось, - девушка редкостной душевной чистоты и страстная любительница животных. Она, будучи в курсе всего происходящего, давно питала ко мне искреннее сострадание. Тайно, под покровом ночи она на свой страх и риск распорядилась вывезти меня из гостиницы в коробке из-под холодильника "Электролюкс". Моя признательность ей выразилась весьма неказисто, но, тем не менее нашла горячий отклик. Мы любили друг друга. Будучи адептом анальных удовольствий, никогда не думал, что секс с женщиной может быть столь прекрасен. Вот ее изображение, которое я всегда ношу с собой в маленьком медальончике: . Я никогда ее не забуду.



Далее мое жизнеописание напоминает детектив или шпионскую повесть. Всех, кто так или иначе был связан со мной, убили. Я скитался, спасаясь от преследовования и мечтая пробраться в родимый лес. Но как укрыться от погони, когда ставки столь высоки. Из города мне не выбраться. Все сбережения почти полностью потрачены на кокаин и заметание следов. Жить мне осталось совсем недолго. Единственное, что скрашивает существование в моем последнем убежище, где я и пишу эти строки, - доступ в Интернет. Найдя сайт г-жи Сундуковой я не мог не высказаться, пусть даже это и ускорит финал...

Что я хотел сказать этим письмом?..

Черт его знает. Наверное, что не все так просто, как представлено в трактате Валентины Сундуковой. Медведей вполне можно сделать полноценными партнерами по сексу, а не рассматривать лишь как средство достижения неких благ и тем самым подвергать незаслуженной дискриминации. Не следует фетишизировать и медвежий оргазм, исключающий полнеценный (многократный) секс с медведем. И, что уж само собой разумеется и явно вытекает из горькой истории моей жизни, следует внимательно относиться к своим страстям (в том числе и медведоебанию) и не позволять им брать над собой вверх...




--------------------------------------------------------------------------------


P.S. И еще об одном крайне важном обстоятельстве должен я предупредить Вас, уважаемая Валентина Егоровна, равно как и всех возможных читателей сего документа: Секс с покемонами еще НИКОГДА и НИКОГО (даже покемонов) не довел до добра.
Напоминаю об этом (казалось бы, вне всякой связи с основной темой письма), ибо в последнее время (в том числе и в Вашем, Валентина Егоровна, гестбуке) раздается все больше и больше скоропалительных призывов заняться покемоноебанием; - абсолютно безо вякого предварительного ознакомления с предметной областью.

______________________________________________________

 

[NAZ]

Ответ: О медведях и сексе...

В мире животных или... Ни слова о сексе
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

 

[Grosso]

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

Автор мне не известен

 

[^Зверюка^]

Ответ: Звонки в ветеринарную службу

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить.

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пипец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты офигеваешь, а они все отмерзают... Ты опять офигеваешь, а им-то пофиг... Потом они становятся желеобразные... И опять ты офигеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пипец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

 

[^Зверюка^]

Ответ: О животных

История про собак и собачников, или как перевоспитать злого пса

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы Chappy, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная).
Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские".
Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим.
К великому своему счастью, жена с тещей успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что. Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше.
Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов, выписанных травматологом.
Он по-настоящему полюбил эту собаку.
И на самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся вообще. Однако все случилось гораздо раньше. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной шестнадцатиэтажке два лифта грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова одна.
Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение.
Сказать что Женя обалдел - не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...

На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые позволяет доктор из поликлиники просмотр мексиканского сериала. Дама решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки, вышла из квартиры и вызвала лифт.
Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности).
После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе третью собаку, но это уже совсем другая история.

 

[^Зверюка^]

Ответ: О животных

Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоем, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поежился и сделал пару шагов на жердочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тепленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как достать ужин из клетки.
Кот встал, лениво потянулся, выпустил когти, наводя на жертву трепет, и прогулочным шагом совершил круг почета вокруг потенциального ужина. Клетка была прочная. Барон сел напротив дверцы и задумался...
- Здравствуйте! - сказал вдруг попугай.
Кот удивленно почесал за ухом. По этикету с едой разговаривать не стоило. Ее надо было есть!
- Ну, здорово. - промурлыкал он и попытался подцепить защелку дверцы когтем. Крепко сидит, зараза. С прошлым попугаем этот номер прошел. Правда дочка хозяев чего-то плакала потом, дурочка. Попросила бы и Барон поделился бы.... Например крылышком...
- А что это вы делаете? - спросил попугай.
- Клетку открываю. - лаконично ответил кот и попытался еще раз. Наверное, защелка какая-то другая... специальная. Ну хозяева, ну удружили!!! Впрочем, так даже интереснее будет. В животе заурчало.
- А зачем? - опять подал голос попугай, глуповато хлопая круглыми глазами и приоткрыв кривой клюв.
"Упитанный!" подумал Барон и облизнулся.
- Познакомиться поближе хочу... - ответил еде абсолютную правду голодный кот и хищно ощерился.
- Правда? - обрадовался попугай. - Меня зовут Тошка! Мне 89 лет, я знаю 4 языка и очень люблю дружить!!! А вы?
- Тоже люблю... дружить - уклончиво ответил Барон и раздраженно пихнул лапой клетку. Она покачнулась. Тошка скосил один глаз:
- А сколько вам лет?
- Четыре... - ответил кот и, хлеща себя по бокам хвостом, царапнул столешницу. Блин! Как же ее открыть? Такой толстенький... вкусненький... наверное повкуснее предыдущего. "Даже дочке хозяев крылышко оставлю" - решил кот. - "Если открою".
- Ооо! Как вы молоды!!! - восхитился попугай. - Вот помню, когда мне было 4 года, я жил у одного очень образованного человека. И вот он однажды мне и говорит...
"Ну надо же! Его съесть хотят, а он в воспоминания пустился. Ну да ладно, зато сам себя отвлекает".
А если ее на пол скинуть? Вдруг откроется? Да нет, вряд ли, но, по крайней мере, погнется... Вот жеж блин, уроды кто эти клетки делает!! Совершенно не думают про голодающих котов!
В окно с улицы влетел воробей. Сделал круг по комнате и устроился на карнизе:
- Привет, Барон! Снова попугаятины захотел?
Тошка удивленно посмотрел на гостя:
- Здравствуйте. Меня зовут Тошка! А почему вы считаете, что этот милый молодой кот собирается меня съесть? - Барон злобно переводил огромные желтые глаза с одной птицы на другую, при этом лихорадочно думая как схарчить обеих. Но воробей Бандит был шустрый, жизнью битый, на уловки не велся...
- Дык, на прошлой неделе захрумкал твоего предшественника! Ой, крику скока было!!! Да ты на рожу его наглую посмотри!
- Шшшёл бы ты отсюда, Бандит! Пока цел!! - прошипел кот и присел для прыжка.
- Ой, напугал! - смешливо зачирикал воробей. - Допрыгни сначала!!
- Мяяяуууу! - взвыл Барон и вытянулся в прыжке... Как всегда не хватило совсем чуть-чуть. Бандит вспорхнул, сделал круг прощания, напоследок крикнул:
- Будь осторожен Тошка! Он хитрый... - и вылетел в окно.
Барон повисел на шторах, неуклюже отцепился и грохнулся на стол с клеткой. Проскользил на когтях, немного не рассчитал и задел хвостом клетку. Та с грохотом рухнула вниз, дверца распахнулась и взъерошенный Тошка выпал наружу.
Барон восторженно взвыл: Попался!!!! И мягко спрыгнул на пол...
Далее началось непредсказуемое и совершенно неожиданное! Тошка выпрямился, захлопал крыльями и больно долбанул Барону мощным клювом прямо между ушей! Кот ошеломленно присел - "Ну ни фига себе!!!". Выпустив когти, Барон решил шлепнуть строптивого попугая лапой. Совершенно не стесняясь, Тошка поймал клювом лапу, потом подпрыгнул и вцепился своей сухой и сильной (а когти даже крупнее!) лапищей прямо в нос противнику.
Боль была жуткая, казалось, что отвалились усы, глазища наполнились слезами. Кот стал пятиться назад, мотая башкой во все стороны.... А Тошка все лупил и лупил крыльями, иногда больно стукая клювом между ушей...
Как Барон оказался в клетке, он помнил смутно, зализывая ранки на носу. А уж как Тошка закрыл клетку - он так и не понял...
На утро вернулись хозяева, обнаружили на полу клетку с несчастным котом внутри и гордого собой попугая, который постоянно повторял, сидя на столе:
- Тошка молодец! Тошка хороший!!!
- Ну вот!!! - обрадовался папа. - Не зря нам посоветовали купить этого попугая!!! Не соврал продавец - проучит любого кота!!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: О животных

Барон тащился! Опустив хвост на экран телевизора, прямо по середине, он иногда томно переворачивался, нежась под теплым солнцем, бьющим в окно.
Хозяева давно привыкли к этому кошачьему хвосту на экране, и похоже, считали его частью телевизора, поэтому не возражали. Коту впервые в жизни абсолютно ничего не хотелось. После столкновения с попугаем Тошкой, они стали лучшими друзьями, чему хозяева были рады неимоверно, и баловали животных как могли. На черный день Барон заныкал в кадке на балконе свежемороженую голову скумбрии, одна изумительная черная кошечка во дворе явно не ровно дышала к нему - короче, жизнь наладилась.
Тошку сажали в клетку только на ночь, или когда он сам туда забирался, чтобы отдохнуть. А так он предпочитал проводить время, важно вышагивая по краешку стола, периодически тихонько что-то говоря на 4-х языках, или сидел на балконе, любуясь на окружающий пейзаж. Удивительно, но улетать он никуда и не планировал. Иногда Тошка и Барон сидели на балконе вместе, обсуждая дворовые дела. В общем - мир и благодать!
Но, как известно, все хорошее когда-нибудь кончается.
Этой ночью Барон, по своему обыкновению, проводил инспекцию квартиры и прилегающих территорий, и вдруг услышал какой-то подозрительный шорох на балконе.
"Нычку тырят!!!" догадался Барон, "наверное серый котяра из квартиры выше этажом!!"
Кот тихонько подкрался к подоконнику, ловко скакнул на стол и осторожно выглянул в окно - возле кадки кто-то возился, принюхивался и присматривался, блестя бусинами глаз.
- Ух ты! Крыса! - прошептал Барон. Всегда чутко спящий Тошка открыл один глаз, и вопросительно уставился на кота.
- Только тихо! - кот возбужденно замахал хвостом. - Там крыса по моей нычке шарит! Здоровая жуть! Таких я еще не видел!
Тошка осторожно вылез из клетки, и важно подошел к окну:
- Действительно крыса! Может, пойдем познакомимся?
- Познакомимся??? Она тырит мою еду!!! На черный день отложенную! Какая наглость! Ее надо поймать.
- А зачем? - удивился попугай.
- Нуу... - Барон задумался - Так все делают. Потом утром хозяевам отдадим, они рады будут...
- Мдаааа, полагаю они будут просто в восторге! - скептически покачал головой Тошка. - Есть другой предложение. Выйдем и попросим уйти, ну или познакомимся. Если добрая - тогда зачем ее ловить? А если злая - прогоним.
- Думаешь? - кот засомневался... - Лишимся элемента неожиданности. Ну да ладно, давай попробуем.
Крыса, тем временем, встала на задние лапки (хвост параллельно земле), передними уцепилась за край кадки и попробовала влезть внутрь.
- Вот ведь наааглость! - тягуче сказал кот, устраиваясь на перилах. Рядом, подойдя строевым шагом, уселся здоровый разноцветный попугай.
От неожиданности и удивления, крыса не удержалась и провалилась в кадку. Через мгновение наружу осторожно высунулся кончик носа и судорожно принюхался. "Черт! Не показалось, действительно кот и попугай. Ну дела!"
- Здравствуйте! Меня зовут Тошка, а кто вы? - вежливо поинтересовался попугай.
- А я... А я так, мимо проходила... Заглянула вот... - крыса решила, что не стоит пока вылезать.
- Мимо она проходила. Ха! - заявил Барон, зловеще блеснув огромными желтыми глазами. - Ну а зачем чужое-то тырить?
- Эээ, я конечно, нуу... А что такое? Мне есть захотелось! - возмутилась крыса, когда поняла, что ловить ее не собираются. По крайней мере сию минуту. - Мы всегда так делаем когда хотим есть!!!
Она копнула лапкой землю на дне кадки - и обнаружила рыбью голову. Она пахла так одурманивающе...
Кот и попугай переглянулись....
- Кхе, вот потому вас никто и не любит. - прокашлялся попугай. Барон на всякий случай подобрал для прыжка лапы.
- Воровать не хорошо!
- Тоже мне учителя!!! - взвизгнула крыса и, осмелев, высунулась наружу. - Жируете тут, а мы по подвалам шкеримся! А ведь какую-то рыбью голову зажали!
- А ты откуда знаешь? - тут же заволновался Барон. - Говори!!!!
Крыса виновато высунулась из кадки:
- А я ее того... ну съела. Простите. Правда кушать хочется!
- Ну вот! А я ее на черный день... так припрятал хорошо, а тут... - от расстройства Барон даже забыл, что собирался поймать крысу и принялся нервно вышагивать по перилам. Воровка присела, и судорожно дохрумкала косточку. Посматривая то на гостью, то на кота Тошка переступил лапами и сказал:
- Ну, ну. Не расстраивайся ты так. Завтра к хозяйке поластишься, и она тебе двойную порцию выдаст. А вот вам...эээ... мадам, стоило просто попросить, и Барон поделился бы. Правда Барон?
Барон скептически прищурился на попугая. Тошка хихикнул:
- Поделился бы, точно говорю. Он добрый, хотя и вредный. Так как вас зовут?
Крыса задумалась...
- Да никак не зовут, чего меня звать, я и сама приду. Нету у меня имени...
- Тогда мы вам дадим имя! - заявил попугай и гордо выпятил грудь, подняв клюв.
- Например Тырилка! - едко заметил Барон. Крыса виновато посмотрела на него и облизнулась. - Когда я был совсем котенком, у хозяев была большая белая крыса, они звали ее Катька. Она была старая и добрая, не то что ты!
- Ну тогда назовем ее в честь той престарелой барышни. - решил попугай.
- Катька? Екатерина! Да еще и вторая! - крыса мечтательно посмотрела в звездное небо. - Я согласная!
- Вот и славно. А теперь расскажите-ка, премилая ..ммм... Екатерина, каким ветром вас сюда занесло. - хлопнув крыльями попугай устроился поудобнее.
- Да, расскажи! Или в подвалах есть стало нечего? - Барон желчно ухмыльнулся. Катька вторая нахмурилась:
- Юморист, да? Между прочим, из-за твоих сородичей теперь бегаем, где придется! Тут какая-то банда кошачья появилась, никому прохода не дает. Я ваще-то с соседнего двора, они нас оттуда выгнали. Скоро сюда доберутся.
- Сородичи, говоришь? - Барон недобро блеснул глазищами. - Что-то не слыхал... Не люблю чужаков! В общем так, в гости не приглашаю, сама понимаешь что с хозяевами будет, а вот чего поесть найдем!
Кот стремительной тенью исчез в глубине квартиры.
- Да ты вылазь из кадки-то! Никто тебя не тронет! - сказал Тошка и покосил взглядом. Крыса с сомнением глянула на него, но все же, кряхтя, вывалилась из ставшей уже уютной посудины. - я же сказал что он добрый!
Барон появился через минуту, таща с собой кусок сыра, изъятый из холодильника. Он умел открывать двери этого чудо - устройства, и мало того, даже закрывать, чем неимоверно гордился. Сыр Барон аккуратно положил перед Катькой и деликатно отошел в сторонку. Катерина вытаращила на него глаза бусинки:
- Аффигеть! Впервые меня кот угощает, а не по углам гоняет!
- Ты ешь давай, пока я добрый! А то передумаю... - Барон угрожающе присел. Катька подпрыгнула, цапнула угощение и спряталась за кадку, наружу торчал только хвост.
- Ням, спасибо, ням! Выручили! Давно вкуснятины не пробовала!
- Тебе когда совсем плохо будет, ты заходи - мы покормим, только чур гостей не приводить и не наглеть, мы не Красный Крест. - сообщил Барон и с независимым видом принялся умываться, иногда хитро посматривая за Катькой через узенькую щелку.
- Ладно, ладно, договорились! А так, поболтать, забегать можно? Я болтать люблю!
- Можно! - величаво согласился Тошка...
На том они и расстались в ту ночь, правда не надолго. Катька прибегала каждую ночь подкрепиться и поделиться свежими сплетнями. Барон был удивлен ее осведомленностью, хотя сам тоже довольно много времени проводил во дворе, общаясь с местными кошками, и иногда тщетно пытаясь поймать воробья Бандита. У Катьки кот научился новому приему вскарабкивания по стене, до своего балкона на втором этаже. Тошка учил Катьку манерам, запрещал ругаться и с интересом узнавал о жизни в подвалах, ему как-то не доводилось там бывать, не смотря на долгую жизнь. Катька облагораживалась на глазах, с завидной усидчивостью выслушивала пространные воспоминая о Тошкиной молодости и путешествиях.
Дошло даже до того, что и Барон и Тошка уже начинали скучать днем, с нетерпением ожидая, когда же придет "Ее Императорское Величество Екатерина 2".
Так и этой ночью, они оба выбрались на балкон и принялись ждать, рассматривая стремительные тени ворон и острые светлячки начинающихся звезд в летнем небе. Благодать кругом! Двор живет какой-то своей, ночной жизнью, изредка подаст голос сверчок, или гавкнет дворовая собака...
Но что тут такое? Какие-то вопли начались... Знакомые.
- Тааак, не нравится мне это... Сссиди здесь! - прошипел Барон и бесплотной тенью нырнул вниз с балкона. Тошка поежился и принялся волноваться....
"Что тут происходит. Нука - нука!" думал Барон, забегая за угол "Ужас!". Там, прижавшись к стене, стояла Катька, окруженная бандой котов, числом более десятка и что есть мочи орала:
- Помогите! Спасите!!! Барооон!!!
Барон лихо затормозил, развернулся и бросился в обратную сторону. Взлетев по стене, как Катька учила, он, задыхаясь, выпалил Тошке:
- Лети по двору, всех на помощь зови! Один не справлюсь, тама Катьку есть собираются! - потом кубарем скатился вниз и бросился к месту событий...
Тошка сорвался с балкона и в пике заверещал на весь двор:
- Бандииит! Ты где? Бандииит!.
Из густой кроны тополя вывалился заспанный и взъерошенный воробей:
- Ну чего орешь, как на пожар?
- Там это! Бандит, выручай! Там подругу нашу, ну Катьку, ты же знаешь! Коты какие-то, кажется ну съедят, щас! Выручай! - Бандит был воробей боевой и сообразительный.
- Где? Там? Щас будем! - и нырнул в крону дерева, чириканьем разнося весть по двору. Тошка тем временем, несмотря на старость и отсутствие летных навыков, полетел в двор по соседству к псу Генриху. Он был здоровенной дворовой собакой, пользовался безграничной любовью местных детишек и их родителей, а еще был вожаком всех местных дворняг. В данный момент он мирно спал возле гаража. Не церемонясь Тошка упал прямо ему на загривок и прокряхтел прямо в ухо:
- Беда Генрих! Катьку коты не нашенские щас харчить будут!
Генрих вскочил и юлой забегал вокруг своей оси:
- Где, гав? Кто, гав? Кого, гав? Катерину!!!! Да за Катерину, уххх гав!!!
- Там, за тем домом, давай быстрее! - Сказал Тошка и полетел обратно.
Следом за ним, прихрамывая и молча, блестя волчьими глазами, несся Генрих со своей стаей. Над деревьями, грозно чирикая, пикировала эскадрилья воробьев, где были даже пара ворон....
А Барон, тем временем, спрятав за себя бедную крысу и прижав к голове уши, смотрел на вожака пришельцев - здоровенного, почти как собака, всего в шрамах котяру:
- Эй, домашний! Это моя добыча! - вожак выпустил жуткие когти, хлеща себя по бокам обрубленным хвостом.
- Не тронь! Убью! - шипел Барон, вытаращив глазища, и мечтая, как бы не описаться со страху.
- Хаа! - издевательски хрюкнул вожак и подошел ближе. - Ты? Меня?? Домашний уходи, мы своих не трогаем!
Банда стала подтягиваться ближе. Барон лихорадочно выбирал момент, чтобы вцепиться во врага мертвой хваткой.
- Катька! Как драка начнется - убегай, поняла? - крыса, вжалась в угол, блестя бусинами глаз.
Вожак сузил глаза, весь подобрался, ощерился, и с жутким мявом бросился в атаку...
Тут все и началось: неизвестно откуда с неба стали падать чирикающие комочки воробьев, которые цеплялись котам за что придется, при мощной поддержке ворон с их могучими лапами и клювами. Из темноты двора выскочили с пяток собак, блестя ужасными клыками и ворвались в драку. Барон повис на шее соперника, обняв его передними лапами, и задними пытаясь царапаться. Тошка резко, пикируя, мощно долбил клювом, и даже Катька, чего-то крича от ужаса, кусала всех кто попадался поблизости. Слава богу что это в основном были враги!
Через несколько секунд такой атаки враг дрогнул и с позором бежал, оставляя на земле клочья шерсти. Катька еще чего-то покрикивала, боевое такое, но все остальные уже успокоились.
- Мы за Катерину, ууух гав! - выдал Генрих и чихнул.
Так вот и спасли крысу, любимицу двора и жуткую болтушку, да еще и пришлых прогнали. Мир снова воцарился вокруг, но кто знает, надолго ли?

 

[^Зверюка^]

Ответ: О животных

Сегодня хозяева были необычайно суетливы. Весь день они были как-то странно возбуждены, куда-то звонили все время, что-то считали, мерили и волновались. Попугай Тошка и кот Барон с неослабевающим вниманием наблюдали за этой беготней по квартире, сидя на столе, дабы не попасть кому-нибудь под ноги. Даже папа сегодня с работы вернулся раньше обычного, что бывало крайне редко и только по особенным случаям.
- Ну что? Все готово, дорогая? - спросил он жену - Куда ставить будем?
- Наверное, вот сюда, под окно, хотя не поместится, наверное...
- Думаешь? А мне кажется, поместится! - хозяин вооружился метровой линейкой и принялся что-то высчитывать.
Кот и попугай совершенно перестали что-нибудь понимать - хозяева вели себя странно. Вот со школы вернулась хозяйская дочка и тоже удивилась, глядя на это столпотворение. Родители заметили чадо только спустя пару минут:
- Ой, Маша вернулась! А знаешь, Машунь, кто у нас сегодня будет? - спросила мама.
- Не знаю...
- Моя подруга уезжает на 2 недели, а у нее дома живет кролик, точнее крольчиха. Они попросили ее у нас подержать. - мама улыбнулась.
- Правда?? Ура! - дочка захлопала в ладоши и с энтузиазмом приняла участие во всеобщем бардаке приготовления к прибытию такой гостьи. Не бегали кругами по комнате только Барон и Тошка. Правда их иногда зачем-то двигали с места на место по столу...
- Прибавление в семействе, значит! - заметил Тошка, во время очередного перемещения. - Да еще такое экзотическое животное как крольчиха!
- Это ты экзотическое, а кролики не экзотические! Они обычные... и вкусные... - плотоядно ухмыльнулся в усы Барон и лениво растянулся по столу. - Вот бы крольчатинки сейчас, свееееженькой!!!
- Ну, это вряд ли. Хоть я никогда кроликов не видел, знаю, что они больно кусаются! Так что не видать тебе крольчатины! - заявил Тошка и хихикнул. Барон удивленно уставился желтыми глазами на попугая.
- Да чему там кусается-то? Они же домашние и маленькие совсем, чуть больше котенка! Да я это... на один зуб, и все.
- Ой не учит тебя жизнь, Барон. Совсем не учит... Ты Катьку вспомни, вроде крыса как крыса, а как кусалась в драке? Да того же воробья Бандита взять! Ты его сколько уже поймать не можешь?
- Нуууу... Это другое дело! - Кот приподнялся и принялся умываться с независимым видом. - Бандита я только для разнообразия ловлю, мяаав... Чтоб жить веселее было. Вот!
Снизу, напротив подъезда, раздался автомобильный гудок, и хозяева всем семейством выбежали на улицу, а Барон и Тошка выбрались на балкон. Из подъехавшей машины папа помогал доставать здоровенную клетку... В клетке, испуганно прижав к спине уши, сидела толстая, пушистая крольчиха и крупно дрожала...
- Говоришь чуть больше котенка? - спросил Тошка. Барон оценил размеры и задумчиво почесал за ухом.
- Мда, это я погорячился. Такая действительно укусит, и усы не соберешь! А все равно хочется крольчатины. Эххх, опять не повезло. - Барон печально опустил хвост. На балкон вспорхнул местный воробей, которого все знали под именем Бандит. Он предусмотрительно устроился на почтительном расстоянии от хитрого Барона:
- Привет всем! Даже тебе, Барон. Ну-с, и что тут у нас! То есть кто тут у нас?
- А у нас тут новый жилец. Хозяева в полном восторге заочно. - щелкнул клювом Тошка.
- Дааа? Во дела! А это кто? Я таких еще не видел...
Барон принял лекторский вид и свысока покосился на воробья:
- Это крольчиха! Да и откуда тебе знать? Ты же кроме этого двора в жизни ничего не видел.
- Ой, зато ты у нас путешественник! Все видел и все знаешь, только охотник из тебя никакой! - не полез за словом в карман Бандит.
- Опять хамишь??? - Барон подобрал лапы и присел. - Ты так дочирикаешься когда-нибудь!
- Не начинай опять, все равно не поймаешь.... - договорить он не успел, поскольку кот совершил прыжок. Затяжной. Во всех смыслах... Воробей благополучно спрятался в кроне тополя, а Барон, не рассчитав, промахнулся мимо перил и сверзился вниз со второго этажа. Из под балкона до Тошки донесся сердитый и разочарованный мяв Барона. Обратно он взобрался методом, которому его научила крыса Катька.
- Чертов воробей!!! Хам и невежа! Охотник из меня никакой, мяяяв! Я ему покажу!!!
- Покажешь, обязательно покажешь... Пошли людей встречать! Хи.. - прервал обиды кота попугай, и важно вышагивая, отправился в комнату. За ним, задрав трубой хвост, гордо поплелся кот.
Навстречу им вылились шум и восторги, в основном от Маши:
- Ой, какая красавица! Какая лапочка! А что она ест? А когда она спит? А как с ней гулять? А она любит, когда ее гладят? А как ее зовут? - владельцы крольчихи с трудом поспевали за валом вопросов, отвечая через один:
- Она ест корм специальный, и травку. Любит когда гладят. Иногда кусается, когда сердится, будьте осторожны. А зовут ее Краля...
- Краля? - удивился папа. - А почему?
- Ну посмотри, какая гордая красавица! Да еще и крольчиха, ну и как ее назвать? Только Краля!!!
- Мда, и не поспоришь. - согласилась мама.
Гостью разместили рядом со столом, на котором стояла клетка Тошки. Сразу, как только Краля почувствовала твердую поверхность, окрестности огласил мощный удар - крольчиха долбанула задними лапами по дну клетки. Звук смахивал на выстрел.
- Она сердится. Она всегда сердится, когда ее на незнакомое место перевозят. Но она скоро перестанет....
Ночью, когда наконец все успокоились и уснули, Тошка и Барон встречали на балконе свою подругу крысу Катьку:
- Ой, я слышала!!! У вас новенькая! Как здорово! - все вздрогнули от очередного гулкого удара лапами по дну клетки. Катька присела, испуганно выпучив глазки. - Это что?
- Это она сердится... - ответил Барон
- А чего она сердится? А давайте я с ней поболтаю? - затараторила Катька. - Все-таки родственница, как никак!
- Родственница? - спросил Барон
- Ну да. - ответил Тошка. - Грызуны они обе. Должны найти общий язык... Кажется...
Катерина прокралась в комнату и принялась бегать вокруг клетки:
- Ой, здравствуй! А я Катька, а ты Краля, да? - крольчиха молча смотрела за беготней родственницы вокруг места своего жительства. Катька оббегала все кругом, со всех сторон заглянула, везде понюхала, высказала кучу советов, рассказала сто анекдотов и устроилась напротив дверцы. - Ну чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь!
Краля величаво взяла из кормушки веточку петрушки и повернулась спиной, всем своим видом показывая, что не расположена к разговорам:
- А она хоть говорить-то умеет? - поинтересовался Барон, ответом ему стал оглушительный удар лапами, Катька с визгом выскочила из комнаты. - Умеет, но не хочет! Ну и ладно! Очень надо было!
Вскоре хозяевам надоело просыпаться от ударов, они вынесли клетку на балкон и плотно закрыли дверь, а Барон и Тошка остались сидеть на своем любимом столе, изредка поглядывая в окошко на Кралю. Прошло немного времени, Тошка забрался на свою жердочку и закрыл глаза, Барон свернулся на батарее. Квартира погрузилась в нервный сон...
... На утро, абсолютно не выспавшиеся и злые Барон и Тошка выбрались во двор. Тошка нахохлился на ветке, а Барон отправился на совместную прогулку с соседом с верхнего этажа, огромным котом породы "Невская карнавальная" и его хозяйкой. Был этот кот необычайно серьезен, пушист и толст. Слыл знатоком и философом, и вообще имел внешность аристократическую. Поэтому хозяйка гуляла с ним на поводке. Несмотря на импозантность, кота звали абсолютно не изысканно - Васькой. Говорят в молодости Васька когтем нацарапал на обивке хозяйкиного дивана философский трактат о смысле жизни, правда его порыв был не понят и не оценен. Диван так вообще выкинули! С тех пор Васька был гордо молчалив, но при необходимости бил морду любому зарвавшемуся псу. Поэтому во дворе он пользовался заслуженным уважением, и за советом как быть дальше Барон отправился именно к нему:
- Привет сосед! - поздоровался Барон. Васька, не сбившись с шага вразвалочку, покосился на Барона.
- И тебе поздорову... - прогудел он.
- Василий, тут это, совет нужен... - Барон смущенно вытянул хвост.
- Чем могу быть полезен, юноша? - и Барон рассказал ему о приезде нового жильца, во всем красках, иногда подпрыгивая для убедительности, и разводя лапы в стороны, чтобы показать размеры Крали.
- ... в общем достала она совсем! Ни с кем не разговаривает! И ваще спать не дает, что делать, а? - спросил Барон. Васька задумался, потом так вообще сел по середине тропинки. Хозяйка покорно остановилась рядом.
- Так, я все понял. Вечером зайду, познакомлюсь...
... Тошка, услышав о разговоре, уважительно покачал головой
- Дааа, Василий, пожалуй, поможет.
Вечера ждали с нетерпением! И когда все обитатели опять отправились спать, поместив Кралю на балкон, Барон и Тошка прилипли к окнам.... Через некоторое время, с балкона выше этажом показалась голубоглазая морда Васьки, оценивающего расстояние. Затем показался пушистый хвост, одна задняя лапа, потом вторая. Васька неуклюже повис на передних лапах между балконами, излучая при этом абсолютное спокойствие. Потом отцепился и плюхнулся на все четыре рядом с клеткой.
- Старею... - прокряхтел он и потянулся. Краля отреагировала на появление гостя абсолютно не эмоционально.
- Ну что ж, мадам, давайте знакомиться? - Васька ослепительно улыбнулся.
- Чего он говорит? - любопытно спросил Барон у Тошки.
- Не слышу, хозяева все щели от Крали законопатили - огорчился попугай - Придется просто смотреть, сурдо переводу не обучен.
И они стали смотреть: поначалу Краля абсолютно не обращала внимания на кота-красавца, потом с интересом, но мельком глянула на него и отвернулась. Васька же, был необычайно красноречив, о чем говорил его вздыбленный хвост, прыжки, облизывания и всякое такое. Действо было похоже на театр одного актера. Крольчиха, посидев немного спиной к Ваське, все же обернулась и уставилась на него, не забывая при этом жевать укроп. Неожиданно Васька замолчал, подошел ближе к клетке и что-то тихо сказал. Крольчиха поперхнулась, выплюнула зелень и мощным ударом лап вышибла замок своего обиталища. Вылезла наружу и, встав на задние лапы, возвысилась над Василием. Видно было, что она в гневе! Да еще в каком! Барон уважительно цокнул языком, прикинув силу удара, и заранее пожалел Ваську. Впрочем, испугаться было от чего. Краля оказалась гораздо крупнее, чем в сидячем положении, но толстый кот тоже оказался не лыком шит. Один, два удара и обалдевшая крольчиха присела, прижав уши. Васька что-то сказал, Краля виновато кивнула.
- Да что там происходит??? - спросил ошарашенный Барон.
- Воспитание. - ответил Тошка и многозначительно поднял крыло.
- Ой, смотри! - вскинулся Барон - Там же Катька сидит!
И верно, притаившись за любимой кадкой, за происходящим наблюдала крыса Катька, изумленно выпучив глазки....
... Процесс воспитания затянулся до утра, но результаты были ошеломительные! Обычно молчаливая и сердитая Краля, теперь вся светилась от счастья, все время что-то невнятно говорила, попискивала, и с тоской смотрела на балкон верхнего этажа. Каждый вечер Васька приходил поболтать, чем приводил Кралю просто в состояние эйфории! Понять что же там все-таки происходило не представлялось возможным, потому что Катька молчала (Чтоб Катька и молчала! Нонсенс!!!), а Васька только загадочно улыбался в усы:
- Опыт, друг мой, опыт! Немного любви к ближнему, только и всего!...
- А что ты сказал такого, что она разозлилась?
- А это уже секрет. - обычно отвечал Васька и отворачивался.
Постепенно Краля стала понемногу общаться и с остальными обитателями, правда мечтательно счастливое выражение лица так и не сходило с ее мордочки. Тошка, несмотря на внушительный возраст, тоже терялся в догадках. Когда хозяева, наконец, приехали за своей "милой лапочкой", то были поражены. Больше всего тем, что Краля абсолютно не желала уезжать. Била лапами и верещала:
- Василий!!! Василий!!!! Ты ведь приедешь за мной? Правда?
Василий важно подошел к клетке и сказал:
- Конечно дорогая!.... - и только после этого крольчиха позволила погрузить себя в машину. Обещание кстати Васька выполнил, правда не сказал как.
Таким было это воспитание и прощание! Столько загадок! Но главная тайна в том что такого сказал Василий!
Так вот, уважаемые дамы и Джеймсы Бонды! В основном конечно дамы. Мы кот Барон и попугай Тошка, официально спрашиваем - что он такого ей сказал? И почему она такая счастливая была? Интересно же! А то Катька не говорит, но мы с ней еще разберемся...
С нетерпением ждем ответов....

P.S. ... а я им все равно ничего не скажу, вот!
Катька вторая.

 

[^Зверюка^]

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

 

[^Зверюка^]

И не говорите мне, что у собак нет интеллекта...
Лежу я на диване, читаю книгу, слушаю музыку, в общем приятно провожу время. На спинке дивана лежит недоеденный бутерброд.
Подходит собака, и алчно зырит на вожделенный кусок еды...и нет бы зайти с ног, и быстро схватить и убежать, так ведь нет же, эта скотина всеми четырьмя лапами прыгает мне на САМОЕ важное место, я с криком "Б***ь!!!" скрючиваюсь и падаю с дивана...песик спокойно доедает бутерброд восседая на моем месте..
Никакого риска, стопроцентная вероятность достижения цели. Рациональный ход? Безусловно. Рефлекторный? Точно нет!