Мужчины-женщины

[^Зверюка^]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

 

[[stella_alpina]]

Почему креветки с пивом лучше мужчин...

Почему креветки с пивом лучше мужчин...

Пиво и креветки не прячется от Вас за газетой.

Креветки не бывают небритым.

К появлению П+К не обязательно готовить ужин.

Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.

Пиво и креветки не обижаются, когда говоришь о нем то, что думаешь( даже когда думаешь о тортиках)

П+К не напоминают постоянно о вашем интеллекте.

П+К никогда не считают ваши поступки нелогичными.

Вареные креветки не переметнутся к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.

Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.

Пиво всегда можно поставить на место.

П+К не трогает цвет Вашей помады.

Креветкам безразлична длина Вашей юбки,а пиву безразличка растительность Ваших ног.

П+К не обещают Вам золотых гор.

В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.

От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.

Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.

Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.

Пиво может стоять достаточно долго.

Креветок не оскорбит, если Вы предпочтете другие креветки,большего или меньшего размера .

Пиво не потребует от Вас невозможного.

Свежесть Вашего пива и креветок зависит только от Вас.

 

[Prado]

Афоризм в защиту супружеской верности: От частой смены дырок любой гвоздь согнется!

 

[Prado]

Женщины не ядовиты, но отравляют жизнь на протяжении 20-30 лет, даже на растоянии, но есть еще жабы - это некрасивые женщины, которые не просто отравляют жизнь, а и еще при этом чтото квакают постоянно...(Камеди)

 

[Килька в томате]

Душ по-женски:


1. Снять одежду и разместить её в различных местах шкафа с грязным бельём, в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Смыть кондиционер с волос.

11. Побрить подмышки и ноги.

12. Выключить душ.

13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

15. Повесить полотенце с пола на край ванны.

16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

18. Вытереть пол и выключить вентиляцию.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.




Душ по-мужски:


1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти 'достоинством' в её направлении, издавая при этом 'у-у-ух'!

3. Посмотреть в зеркало и восхититься размером своего 'достоинства'.

4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску 'Ирокез' с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего 'достоинства' в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, а свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти 'достоинством' в её направлении, издавая при этом 'у-у-ух'!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

 

[Килька в томате]

50 фраз,которые должен сказать за свою жизнь настоящий мужчина:

1. Мама, я так рад, что Вы приехали погостить
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом

 

[Килька в томате]

1) Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
2) Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
3) Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
4) Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
5) Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;
6) Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; наивные - в честную;
7) Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
8) Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями;
9) Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
10) Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
11) Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
12) Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
13) Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
14) Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
15). Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
16) Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
17) Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
18) Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
19) Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

 

[^Зверюка^]

Эволюция мужской сексуальности

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется под@@@ть.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... по@@@@чить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 

[Килька в томате]

Ответ: Мужчины-женщины

50 фраз,которые скажет любая женщина

1. вовка-дурак
2. сашка-дурак
3. андрей дурак
4. они все идиоты
5. я не удержалась и купила
6. не трогай, у него блохи
7. а тут я ему такая-раз...
8. где деньги?
9. где заначка?
10. я не ношу трусики
11. ой. какой красивое слово-"пассатижи"
12. АПКК и чтобы красненькая
13. тебе вкусно?
14. я ничего не трогала оно само!
15. он обязательно разведется
16. меня уговарили поступать в театральный...
17. правда, я сильно похудела?
18. мне безразлично что обо мне думают
19. меня никто не любит
20. а теперь какую кнопачку нажимать
21. и ничего мне не будет от одной пироженьки...
22. ты должен уделять ребенку больше времени...
23. роди своего и воспитываей, курица!
24. не в МЕНЯ!!!+)
25. мама, ты что? мы просто дружим!
26. аджелина джоли-некрасивая! некрасивая! некрасивая! некрасивая! некрасивая! некрасивая! некрасивая! некрасивая! некрасивая!!!!!!!!!!!!!!
27. хочешь, я надену его ртом?
28.в период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экДотерму, способствую развитию нервной трубки.
29. у вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. две бутылки водки, пожалуйста
31. а ты правда меня любишь?
32. а как ты меня любишь?
33. а когда ты меня полюбил?
34. АААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааАААА ААААААААаааааааааааааа!!!... ПАУЧОК!
35. доктор, вы такой симпатичный...
36. разумеется я не иметировала!
37. мужщины безнадежно приметивны
38. а ты в командировку на долго?
39. у тебя тако большой...
40. да. самый большой
41. блин. нуя не видела чтобы у кого нибудь был больше. уймись уже!
42. вторая морщинка не появляйся ну миленькая , ну пожалуйста
43. еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "симилак"
44. переночую у мамы
45. я немогу , я на каблуках
46. с понедельника сожусь на диету. и на фитнес запишусь . и на пиллинг еще.
47. вам всем только етого и нада.
48. медленнее у чуточку ниже...
49. сережа. будешь идти домой купи хлеб...
50. не переживай. с кем не бывает , мне всеравно понравилось

 

[McClause]

Ответ: Мужчины-женщины

Как бы мужчины ответили на 50 женских фраз:

1 . Фраза: «Вовка – дурак».

Ответ: «Да не ори ты так, может, его еще на один срок выберут»…

2 . Фраза: «Сашка – дурак».

Ответ: «Да заметил я, заметил, что он к тебе приставал. Да верю я, верю, что ты другим нравишься!»

3 . Фраза: «Андрей – дурак».

Ответ: «Ну, милая, знаешь ли, не все мужчины должны падать к твоим ногам».

4 . Фраза: «Они все идиоты».

Ответ: «Да, дорогая, твои лучшие годы позади. Но для меня ты по-прежнему лучше всех».

5 . Фраза: «Я не удержалась и купила».

Ответ: «Милая, это уже твое пятое недержание за неделю».

6 . Фраза: «Не трогай, у него блохи».

Ответ: «Скажи ему, что я не ревнивый, пусть не боится и вылезает из шкафа».

7 . Фраза: «А тут я ему такая – раз» ...

Ответ: «Дорогая, это же гаишник, а гаишники всегда тормозят. Попробуй еще раз»!

8 . Фраза: «Где деньги»?

Ответ: «Ага! Так я тебе и сказал! Только скажешь, где деньги, так они сразу там и закончатся!»

9 . Фраза: «Я не ношу трусики».

Ответ: «Но мода на розовые панталоны с начесом уже давно закончилась»!...

10 . Фраза: «Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

Ответ: «А, может, все-таки сделаешь себе татуировку в виде розочки»?

11 . Фраза: «АКПП и чтобы красненькая»

Ответ: «Я бы покрасил тебе АКПП в любой цвет, но нафига тебе АКПП без машины – даже красненькая»?

12 . Фраза: «Тебе вкусно»?

Ответ: «Ну, неужели нет других поводов для ссор»?

13 . Фраза: «Я ничего не трогала, оно само»!

Ответ: «Я же говорил, что ты по-прежнему для меня привлекательна»!

14 . Фраза: «Он обязательно разведется».

Ответ: «Ничего не разведется! Он очень любит свою жену- уже три раза развод откладывал»!

15 . Фраза: «Меня уговаривали поступать в театральный».

Ответ: «Эх, знал бы я в те годы, что на тебе женюсь… Нашел бы и силой заставил поступить в кулинарный»…

16 . Фраза: «Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

Ответ: «А мне-то чего переживать, это же не я опять соленые огурцы молоком запивал»!

17 . Фраза: «Правда, я сильно похудела»?

Ответ: «Кто здесь»?

18 . Фраза: «Мне безразлично, что обо мне думают».

Ответ: «И правильно! И правильно! И пусть другие – слабые духом и зависимые от чужого мнения женщины – покупают себе каждый год по новой шубе! (Пауза) Дорогая, тебе не кажется, что наступила прямо-таки зловещая тишина»?

19 . Фраза: «Меня никто не любит».

Ответ: «С ума сошла? А что я, по-твоему, сейчас делаю»?

20 . Фраза: «А теперь какую кнопочку нажимать»?

Ответ: «В этой ситуации, думаю, лучше всего нажать на тормоз»!.. Нет-нет!!! Тормоз - это не медленный газ»!!!

21 . Фраза: «И ничего мне не будет с одной пироженки» .

Ответ: «Не волнуйся, любимая, никто не обратит внимания на твои сто лишних граммов веса, когда у тебя такие кривые ноги»…

22 . Фраза: «Ты должна уделять ребенку больше времени».

Ответ: «Да, тещечка, дорогая, я полностью согласен с женой. Вы так хотели, чтобы наш ребенок учился играть на скрипке. Вот пусть он у вас и поиграет. Все-таки вы живете на двенадцатом этаже, а мы на втором – уже устали вставлять стекла».

23 . Фраза: «Роди своего и воспитывай, курица».

Ответ: «Не давай дурацких советов, а то и вправду эта курица родит и воспитает, а тот подрастет и всех заклюет»!

24 . Фраза: «Не в меня»!!!

Ответ: «Ну, не знаю, тогда повернись, что ли, к лесу передом, а ко мне – чем не жалко»…

25 . Фраза: «Мама, ты что? Мы просто дружим».

Ответ: «Дорогая, так мы просто дружим? Тогда, чтобы твоя мама не сомневалась, сейчас же идем, купим водки и снимем девочек»!

26 . Фраза: «Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!»

Ответ: «Точно! Точно! Она некрасивая! Некрасивая! И глупая! И зовут ее Ксения Собчак»

Маленькое пояснение: почему именно Собчак. В киоске продавлся журнал «Maxim». На обложке – Ксения Собчак. В первый раз покупать журнал не захотелось»!

27 . Фраза: «Хочешь, я надену его ртом»?

Ответ: «Та-а-ак, и чему там еще вас на этом выездном семинаре по йоге научили»?

28 . Фраза: «В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки».

Ответ: «Как, опять «залетела»?

29 . Фраза: «У вас есть «Мартини» и грейпфрутовый сок»?

Ответ: «Кажется, намечается «Бьянко»!

30 . Фраза: «Две бутылки водки, пожалуйста».

Ответ: «Я же сказал «Бьянко», а не «пьянка»!

32 . Фраза: «А ты, правда, меня любишь»?

Ответ: «Правда, но ты лучше спроси: нравится ли мне яичница три раза в день»…

33 . Фраза: «А как ты меня любишь»?

Ответ: «Я тебя сильно люблю. И тебя люблю, и твою маму люблю, и папу твоего. И пить, и курить – и всех-всех-всех»!

34 . Фраза: «А когда ты меня полюбил»?

Ответ: «Ну и короткая у тебя память!!! Последний раз - вчера»!

35 . Фраза: «ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! … Паучок».

Ответ: «Догоняя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ю, крыска моя»!...

36 . Фраза: «Доктор, вы такой симпатичный».

Ответ: «Не старайся, дорогая, чтобы сфотографироваться на права без очков, нужно рассмотреть нижний ряд на таблице, а не доктора»!

37 . Фраза: «Разумеется, я не имитировала».

Ответ: «Странно… поскольку в этот раз имитировал я»…

38 . Фраза: « Мужчины безнадежно примитивные».

Ответ: «И это большое счастье для противоположного пола: мужчина создан природой охотником, свои инстинкты он примитивно переносит и на женщин. Лиши его этого инстинкта – еще неизвестно, кто кому отдавал бы зарплату»!

39 . Фраза: «А ты в командировку надолго»?

Ответ: «Думаю, в этот раз ненадолго. Я еще в прошлой командировке убедился, что ты лучше всех».

40 . Фраза: «У тебя большой член».

Ответ: «А поконкретнее: большой, огромный или невероятный»?

41 . Фраза: «Да, самый большой».

Ответ: «Я с тобой не буду спорить, в конце-концов, кто из нас видел больше возбужденных членов»?...

42 . Фраза: «Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже».

Ответ: «Так, не ленись! Сама давай меня унимай»!

43 . Фраза: «Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну, пожалуйста».

Ответ: «Ну вот, и опять ты пересекла двойную сплошную»!

44 . Фраза: Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

Ответ: «И когда уже закончится этот медовый месяц? В общем, так: еще раз накормишь яичницей – еще раз укушу за сосок. И буду жрать «Симилак»! Хоть какое-то разнообразие»!

45 . Фраза: «Переночую у мамы».

Ответ: «Ну, ладно-ладно. Не понял за что, но все равно - позвоню вечерком и извинюсь».

46 . Фраза: «Я не могу, я на каблуках».

Ответ: «Я на каблуках тоже не могу, но вот, когда на каблуках ты, мне почти не приходится наклоняться»!

47 . Фраза: «С понедельника сажусь на диету . И на фитнес запишусь . И на пилинг еще».

Ответ: «Дорогая, постарайся в этот раз скинуть хотя бы немного веса, а не только «бабки» на фитнес и пилинг»!

48 . Фраза: «Вам всем только этого и надо».

Ответ: «Но, согласись, что, во-первых, от вас все равно больше ничего не дождешься, а, во-вторых, и вам, женщинам, нужно от нас, мужчин, только одно: ВСЕ»!

49 . Фраза: «Медленней и чуточку ниже».

Ответ: «О-о-о, как эротично мы вставляем шланг в бензобак»!

50 . Фраза: «Сережа, будешь идти домой, купи хлеб».

Ответ: «Понял. Пару бутылочек хватит»?