W
Weider
Guest
Кто первый)?
S
Seriga
Guest
Ответ: ЮМОР
Заранее обсудите время осады(иначе выяснится, что у шамана в день осады конкурс чечетки, оракла мама позвала кашу кушать, а у остальных сессия).
Заранее обсудите время осады(иначе выяснится, что у шамана в день осады конкурс чечетки, оракла мама позвала кашу кушать, а у остальных сессия).
DAYMON
В Запое
Ответ: ЮМОР
Ну и я внесу вклад в общее дело !
Совет для маленьких орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Эх...Такое настроение пропадает... Можно я дам вам по морде?
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Пати орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По следам разбившихся о лобовой скат мух.
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): Слушай, а Дарк Авенджер порвёт дестра?
- (второй череп): ДА действительно лучший pvp танк имхо...
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Удивленный орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк .
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает сидеть.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк поднимаясь и, занося яксу:
- А зато я богат духовно...
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу?
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Выходят на поляну 2 гнома. Один поворачивается к другому:
- Так, сегодня я танк - а ты дамагер.
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.
Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…
Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы!
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил профит... Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "
Жанна д'Орк
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?
(с) Юмор собирательный, источники разные !
Ну и я внесу вклад в общее дело !
Совет для маленьких орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Эх...Такое настроение пропадает... Можно я дам вам по морде?
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Пати орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По следам разбившихся о лобовой скат мух.
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): Слушай, а Дарк Авенджер порвёт дестра?
- (второй череп): ДА действительно лучший pvp танк имхо...
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Удивленный орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк .
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает сидеть.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк поднимаясь и, занося яксу:
- А зато я богат духовно...
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу?
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Выходят на поляну 2 гнома. Один поворачивается к другому:
- Так, сегодня я танк - а ты дамагер.
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.
Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…
Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы!
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил профит... Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "
Жанна д'Орк
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?
(с) Юмор собирательный, источники разные !
DAYMON
В Запое
Ответ: ЮМОР
Ну вижу негатива мой Юмор не вызвал, за сим продолжу !
Сидит царь на троне лицо грустное, впервые он заглянул в зеркало будующего.
- Господин в чем заключается ваша печаль? - с недоумением спросил дворецкий.
- Вот уже 20 лет как люди правят етой землей и совсем скоро власть над миром захватят ельфы своею численностью - с обреченным лицом отвечает король.
- Численностью? - дворецкий расхохотался - да их осталось то не больше десятка если и не единиц то, ведь они сидят и носа не показывают из своих лесов! Пришла наша ера мой царь а ельфам пора в могилу!
- А ты представь что будет если ельфийки наденут платья своих темных сестер! - Вскричал король и с грустью покачал головой.
А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание? EMP или Focus?
Орочье семейство, та-же маленькая орочка приходит домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!
Орчёнок:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь? Почему это меня вирм принес?!
Что - у папаши уже не встает?!
Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot'у...
Дестра сбил страйдер.... Ой, сори, наоборот...
Общий чат возле Крумы (на оффе):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфийский отряд!
Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу...
разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom =)
- а это как?
- а это за твои хиты у противника тратится мана.
Шаман оперирует гнома.
г - А когда операция начнётся?
ш - Через две минуты.
г - Меня будут оперировать без слипа?
ш - Когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишся.
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя у тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: - Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П: - Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П: - Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
Проснулся как-то раз Гном после бурной ночи с женой и подошол к зеркалу в ванной смотрит он значт на себя и думает...господи какойже я старый,дряхлый ,низкий,волосатый и толстый...
выходит он из ванны...смотрит на кровать...там жена молоденькая Эльфийка лежит...гном опять думает о жене ...господи до какой же степени надо любить деньги? Не понимаю...
Орк стоит на поле возле деревни, ждет респа гоблинов. Рядом растет целая полянка ромашек. Подбегает дварф в тов-Б броне, топор оверэнчатами светится, на лице маска для вечеринок, и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Орк чуть подумал и говорит:
- 500к за букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300к.
Орк согласился. Дварф довольный, бежит к гейткиперу и думает:
- Круто я его с 500к до 300к развел. Лохов я сразу вижу.
Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом одетая в Найтмар.
Проходит мимо дварф, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности.
Шахтёр Болтер аудитории:
- Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Дварфы:
- Позвать хилеров!
- Позвать гвардов!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Болтер:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.
Если ночью на Ивент,
Скажет дварф тебе - привет, -
Будет с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С мэджик посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом
- значит больше пить не надо...
топ NG или просто G
- ЛА2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов.
- зато в WoW'е вы не увидите стринги и танга эльфиек
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные.
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась якса.
Два нарика играют:
- Не тупи!
- Ты за клавой, ты и не тупи!!!
Обьявление на форуме:
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах.
Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами - Гребибля и Гребубля!
В догонку:
Орченок спрашивает у отца
Папа а Talking Islend далеко?
отец: Заткнись, гребибля.
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату:
- Сейчас кто-то допи**тся!
Заходит Орк в Орк Виллэдж с Эльфом.
Guard:
- Эй, с Эльфом нельзя!
- Это не Эльф, это собака!
- Какая же это собака, у него вон какие УШИ!
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...
Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
Новые Орки решили ударицца в бизнес, и открыли компанию по производству льготников.
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол?!
Орк идет - пинает Хумана. Другой Орк подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же Хуман! Отдай его лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
Подрались в игре Орк и ДЕ.
Что-то не поделили, ну и как обычно понеслос продолжение на форуме.
Админ сидит читает их разборы и банит Орка.
Ну Орк давай возмущатся,чо и как, через некоторое время
приходит Орку е-маил от Админа:
- Так как у Вас тут мелкие неточности:
чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
потанкуй!
- сам ты потанкуй!
Монолог Орка:
Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я воняю. Когда я воняю - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
- Я недавно женился на дварфийке, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.
Почти Т.Г. Шевченко
Destroer:
Сижу я на жопе-
Hp пополняю:
Чому я не рейнджер?
Чому не стреляю?
Основано на реальных событиях:
Два молодых орка в Круме, ищут пати, тут к ним подходит оркесса и предлагает пати, один из орков говорит:"Да ты же за 40!!!", ну типа, экспы мало будет...
Надо было видеть выражение лица оркессы "Что?!!!! Я за 40?!!! Кому это тут за сорок?!!! Как ты смеешь говорить такое женщине!!!"
Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что он не то хотел сказать, что это комплимент, что сорок для оркессы - это только начало, что она еще прекраснее, чем была в двадцать, только стала еще мудрее и сильнее...
В общем, от оплеухи в виде стана , отделаться не удалось.
На тему таймспика:
- Я, прокаченный Шилен Найт, топ-А броня и весь отбаффаный, двинул тебя, мозгляка, здоровенным топ-А мечом по голове.... А ты, тиран? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кастетом в глаз...
- Ой-ёо-ёй, тиран! Ну ты меня вусмерть уделал!
Орка спрашивают:
- Как ухаживать за раненным эльфом?
- Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.
Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то х#$ню...
Напал както змей-антарас да на землю элморскую.
И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.
И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.
И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....
НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой.
Умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
Гном приподнимается:
- Гномы! Гноооомы! Знайте - соски можно не только продавать!
Шилен найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит дворф.
Дворф: "Чо эт с ним?"
Шилен найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать"
Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Айда в коллизей - в футбол сыграем.
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов"
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Два молодых эльфа напились в баре, и один другому говорит: "Пошли отсюда на …!". Тирант с титулом "Отсюда", сидевший за соседним столиком, медленно поднялся.
Оказывается, все Эльфы были одинаковые, просто разные Орки собирали их уши по-разному!
Какую скорость может развить Хуман, если Орк - голоден?
Летят на драконе Человек, Светлый Эльф и Орк:
Летят над над ТИ:
человек: Это все моё!
орк: мне половину.
эльф: и мне чуть-чуть.
летят над Элвен Форест:
человек: эт все моё!
орк: мне половину.
эльф: и мне чуть-чуть
летят над южным Элмором
человек: эт все моё!
орк: а в харю?!
эльф: и мне чуть-чуть.
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестр?
- Ага.
- Лучше зажарь.
Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
После создания Орды и Империи Света мир разделился на два лагеря - одни вешают Имперские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают армор с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых дварфа - Мунин и Торин продолжают заниматься своим делом - шить Имперские флаги...
(с) Юмор собирательный, источники разные !
Ну вижу негатива мой Юмор не вызвал, за сим продолжу !
Сидит царь на троне лицо грустное, впервые он заглянул в зеркало будующего.
- Господин в чем заключается ваша печаль? - с недоумением спросил дворецкий.
- Вот уже 20 лет как люди правят етой землей и совсем скоро власть над миром захватят ельфы своею численностью - с обреченным лицом отвечает король.
- Численностью? - дворецкий расхохотался - да их осталось то не больше десятка если и не единиц то, ведь они сидят и носа не показывают из своих лесов! Пришла наша ера мой царь а ельфам пора в могилу!
- А ты представь что будет если ельфийки наденут платья своих темных сестер! - Вскричал король и с грустью покачал головой.
А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание? EMP или Focus?
Орочье семейство, та-же маленькая орочка приходит домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!
Орчёнок:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь? Почему это меня вирм принес?!
Что - у папаши уже не встает?!
Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot'у...
Дестра сбил страйдер.... Ой, сори, наоборот...
Общий чат возле Крумы (на оффе):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфийский отряд!
Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу...
разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom =)
- а это как?
- а это за твои хиты у противника тратится мана.
Шаман оперирует гнома.
г - А когда операция начнётся?
ш - Через две минуты.
г - Меня будут оперировать без слипа?
ш - Когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишся.
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя у тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: - Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П: - Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П: - Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
Проснулся как-то раз Гном после бурной ночи с женой и подошол к зеркалу в ванной смотрит он значт на себя и думает...господи какойже я старый,дряхлый ,низкий,волосатый и толстый...
выходит он из ванны...смотрит на кровать...там жена молоденькая Эльфийка лежит...гном опять думает о жене ...господи до какой же степени надо любить деньги? Не понимаю...
Орк стоит на поле возле деревни, ждет респа гоблинов. Рядом растет целая полянка ромашек. Подбегает дварф в тов-Б броне, топор оверэнчатами светится, на лице маска для вечеринок, и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Орк чуть подумал и говорит:
- 500к за букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300к.
Орк согласился. Дварф довольный, бежит к гейткиперу и думает:
- Круто я его с 500к до 300к развел. Лохов я сразу вижу.
Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом одетая в Найтмар.
Проходит мимо дварф, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности.
Шахтёр Болтер аудитории:
- Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Дварфы:
- Позвать хилеров!
- Позвать гвардов!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Болтер:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.
Если ночью на Ивент,
Скажет дварф тебе - привет, -
Будет с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С мэджик посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом
- значит больше пить не надо...
топ NG или просто G
- ЛА2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов.
- зато в WoW'е вы не увидите стринги и танга эльфиек
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные.
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась якса.
Два нарика играют:
- Не тупи!
- Ты за клавой, ты и не тупи!!!
Обьявление на форуме:
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах.
Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами - Гребибля и Гребубля!
В догонку:
Орченок спрашивает у отца
Папа а Talking Islend далеко?
отец: Заткнись, гребибля.
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату:
- Сейчас кто-то допи**тся!
Заходит Орк в Орк Виллэдж с Эльфом.
Guard:
- Эй, с Эльфом нельзя!
- Это не Эльф, это собака!
- Какая же это собака, у него вон какие УШИ!
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...
Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
Новые Орки решили ударицца в бизнес, и открыли компанию по производству льготников.
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол?!
Орк идет - пинает Хумана. Другой Орк подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же Хуман! Отдай его лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
Подрались в игре Орк и ДЕ.
Что-то не поделили, ну и как обычно понеслос продолжение на форуме.
Админ сидит читает их разборы и банит Орка.
Ну Орк давай возмущатся,чо и как, через некоторое время
приходит Орку е-маил от Админа:
- Так как у Вас тут мелкие неточности:
чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
потанкуй!
- сам ты потанкуй!
Монолог Орка:
Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я воняю. Когда я воняю - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
- Я недавно женился на дварфийке, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.
Почти Т.Г. Шевченко
Destroer:
Сижу я на жопе-
Hp пополняю:
Чому я не рейнджер?
Чому не стреляю?
Основано на реальных событиях:
Два молодых орка в Круме, ищут пати, тут к ним подходит оркесса и предлагает пати, один из орков говорит:"Да ты же за 40!!!", ну типа, экспы мало будет...
Надо было видеть выражение лица оркессы "Что?!!!! Я за 40?!!! Кому это тут за сорок?!!! Как ты смеешь говорить такое женщине!!!"
Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что он не то хотел сказать, что это комплимент, что сорок для оркессы - это только начало, что она еще прекраснее, чем была в двадцать, только стала еще мудрее и сильнее...
В общем, от оплеухи в виде стана , отделаться не удалось.
На тему таймспика:
- Я, прокаченный Шилен Найт, топ-А броня и весь отбаффаный, двинул тебя, мозгляка, здоровенным топ-А мечом по голове.... А ты, тиран? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кастетом в глаз...
- Ой-ёо-ёй, тиран! Ну ты меня вусмерть уделал!
Орка спрашивают:
- Как ухаживать за раненным эльфом?
- Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.
Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то х#$ню...
Напал както змей-антарас да на землю элморскую.
И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.
И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.
И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....
НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой.
Умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
Гном приподнимается:
- Гномы! Гноооомы! Знайте - соски можно не только продавать!
Шилен найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит дворф.
Дворф: "Чо эт с ним?"
Шилен найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать"
Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Айда в коллизей - в футбол сыграем.
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов"
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Два молодых эльфа напились в баре, и один другому говорит: "Пошли отсюда на …!". Тирант с титулом "Отсюда", сидевший за соседним столиком, медленно поднялся.
Оказывается, все Эльфы были одинаковые, просто разные Орки собирали их уши по-разному!
Какую скорость может развить Хуман, если Орк - голоден?
Летят на драконе Человек, Светлый Эльф и Орк:
Летят над над ТИ:
человек: Это все моё!
орк: мне половину.
эльф: и мне чуть-чуть.
летят над Элвен Форест:
человек: эт все моё!
орк: мне половину.
эльф: и мне чуть-чуть
летят над южным Элмором
человек: эт все моё!
орк: а в харю?!
эльф: и мне чуть-чуть.
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестр?
- Ага.
- Лучше зажарь.
Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
После создания Орды и Империи Света мир разделился на два лагеря - одни вешают Имперские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают армор с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых дварфа - Мунин и Торин продолжают заниматься своим делом - шить Имперские флаги...
(с) Юмор собирательный, источники разные !
DAYMON
В Запое
Ответ: ЮМОР
Для тех кто не осилил, выкладую малыми порциями !
... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...
настоящий анонс нового фильма Домино:
"История жизни Домино Харви. Дочь актера Лоуренса Харви отказалась от карьеры модели в агенстве "Ford", чтобы стать баунти хантером!!!
Режиссер: Тони Скотт
Качается как-то шаман на махумах. Мимо идет паладин. Спрашивает:
- Орк, ты что делаешь? Совсем животных не любишь, чтоли?
Шаман, недобро косясь на него:
- Да я и людей-то не очень...
Референдум в Адене. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Адена?
2. Почему именно Император?
Гном заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Гном выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.
Идёт по дв гном. Видит - на земле лежит светлый, ухо прислонил, глаза закрыты.
- Брат гном , в полумиле от нас идет паровоз. Ведет его СР. Соулов за ним пятеро, один хромает.
- О мой Бог! Ты всё это узнал по дрожи земли?
- Нет, брат гном . Эти гады меня только что переехали...
ДА привел в город пантеру. Собралась огромная толпа.
ДА:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить. Пантере нравятся женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: нравятся женские руки...
Елмор. Новый год.
Орчата возвращаются с праздника все перецарапанные и в крови.
- Что с вами? - удивляется папа Орк.
- Хоровод водили. Елка большая, а нас мало.
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Лежит на дороге эльф весь в синяках. Пробегающий мимо эльф спрашивает:
- Что случилось?
- Орк побил.
- За что?!
- Он хотел мне подарить бриг шлем, а он мне мал оказался.
В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!
На конкурсе красоты в Элморе случился конфуз - победительница ругалась, сопротивлялась, даже угрожала а на поверку и вовсе оказалась светлоэльфийским императором!
Если идешь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...
Больше всего на битве с орками повезло эльфам: им не пришлось бежать через колючий кустарник, как людям.
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
Поиймал триант в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
Обьявил как то ТХ что хочет теперь стать знаменитым писателем . Услышали все , закричали - " Какой из тебя на хрен писатель ? !!! ... вон вчера эльфа зарезал зачем-то ! "
ТХ - " Это была проба пера.... "
Орки пытались отбить у эльфов охоту домогаться оркских женщин, но смогли отбить только способность.
Если бы в линейке действовал УК, то больше всех не повезлобы кому?
- Оркам! Сидели бы за хулиганство.
- Темным эльфам! Тяжело быть рогоносцами.
- Светлым эльфам! Домогались бы все кому не лень.
- Людям. За домогательства к светлым и темным.
Неправильно - гномам! Они бы сидели за растление малолетних.
Идёт "битва за континент", орки пытаются вернуть себе главенствующее положение в Адене.
В одном военном лагере орк упрекает орчиху:
- Сейчас, когда бесчисленные армии ничтожных людей начинают теснить армию нашей великой расы, когда с фронта ежедневно приходят вести об огромных потерях, когда одного за другим мы хороним великих вождей наших племён! Сейчас, когда над нами нависла угроза изгнания в Элмор! Сейчас, когда каждый способный держать оружие орк на счету, когда нам так не хватает новых храбрых воинов! Сейчас, в этот тяжелейший для нашей благородной расы момент ты мне заявляешь, что у тебя болит голова?!
Навеяно бесконечными спорами кто круче - варк или овер.
Встречаются оверлорд и варкраер. Овер начинает хвалиться:
- У меня много крутых дебаффов, под соулгуардом мне ни один ДД не страшен... (ну и в том же духе)
Варкраер спокойно:
- Послушай, зеленый коллега, мы же взрослые орки, давай просто достанем и померяемся...
Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Человека (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой чел наверно крутой боец - ДА?
- Да нет.
- Хавк? О_О !!!
- У него даже лука нет.
- Может ТХ?
- Да не, у него еще даже первой профы нет, да и одет в робу.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая чела по голове):
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют - думают бишоп.
Собрались Шаманы, пьют,гуляют,песни орут.
Проходит день,неделя,месяц, всем начинает надоедать,скучно становиться.
Сидят за бутылкой пива,думу гадают.
Вдруг один подымается и говорит:
- пацаны !!! вспомнил !!!,есть тут неподалёку Talking Island, ну типа
нашего Диснейлэнда, так туда путёвки хоть и дорогие,зато весело.
- И чо там прикольного ?
- Чо-чо,охотиться с мобами на хуманов.
Решил как-то Орк в обществе показаться,да себя показать
перед всякими там Эльфами,Хуманами,Гномами.
Вышел в поле, видит, Гномы вызвали Осадного голема,
поставили его возле озера и все кому не лень залазиют на него
и прыгают, кто внизу купается,кАроче веселье.
Залазиет Орк на голема,постоял и обратно спустился.
На следующий день таже картина, залез-слез.
Через пару дней Орк подходит к голему,его останавливает
куча Ельфов,Хуманов,Гномов и не пускают его.
Орк - э,чо за нафиг, чо вы меня не пускаете ?
Все - дык, ты же мочишься в озеро
Орк - все мочатся !
Все - Так не с Голема же!!!
(с) Юмор собирательный, источники разные !
Для тех кто не осилил, выкладую малыми порциями !
... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...
настоящий анонс нового фильма Домино:
"История жизни Домино Харви. Дочь актера Лоуренса Харви отказалась от карьеры модели в агенстве "Ford", чтобы стать баунти хантером!!!
Режиссер: Тони Скотт
Качается как-то шаман на махумах. Мимо идет паладин. Спрашивает:
- Орк, ты что делаешь? Совсем животных не любишь, чтоли?
Шаман, недобро косясь на него:
- Да я и людей-то не очень...
Референдум в Адене. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Адена?
2. Почему именно Император?
Гном заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Гном выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.
Идёт по дв гном. Видит - на земле лежит светлый, ухо прислонил, глаза закрыты.
- Брат гном , в полумиле от нас идет паровоз. Ведет его СР. Соулов за ним пятеро, один хромает.
- О мой Бог! Ты всё это узнал по дрожи земли?
- Нет, брат гном . Эти гады меня только что переехали...
ДА привел в город пантеру. Собралась огромная толпа.
ДА:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить. Пантере нравятся женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: нравятся женские руки...
Елмор. Новый год.
Орчата возвращаются с праздника все перецарапанные и в крови.
- Что с вами? - удивляется папа Орк.
- Хоровод водили. Елка большая, а нас мало.
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Лежит на дороге эльф весь в синяках. Пробегающий мимо эльф спрашивает:
- Что случилось?
- Орк побил.
- За что?!
- Он хотел мне подарить бриг шлем, а он мне мал оказался.
В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!
На конкурсе красоты в Элморе случился конфуз - победительница ругалась, сопротивлялась, даже угрожала а на поверку и вовсе оказалась светлоэльфийским императором!
Если идешь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...
Больше всего на битве с орками повезло эльфам: им не пришлось бежать через колючий кустарник, как людям.
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
Поиймал триант в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
Обьявил как то ТХ что хочет теперь стать знаменитым писателем . Услышали все , закричали - " Какой из тебя на хрен писатель ? !!! ... вон вчера эльфа зарезал зачем-то ! "
ТХ - " Это была проба пера.... "
Орки пытались отбить у эльфов охоту домогаться оркских женщин, но смогли отбить только способность.
Если бы в линейке действовал УК, то больше всех не повезлобы кому?
- Оркам! Сидели бы за хулиганство.
- Темным эльфам! Тяжело быть рогоносцами.
- Светлым эльфам! Домогались бы все кому не лень.
- Людям. За домогательства к светлым и темным.
Неправильно - гномам! Они бы сидели за растление малолетних.
Идёт "битва за континент", орки пытаются вернуть себе главенствующее положение в Адене.
В одном военном лагере орк упрекает орчиху:
- Сейчас, когда бесчисленные армии ничтожных людей начинают теснить армию нашей великой расы, когда с фронта ежедневно приходят вести об огромных потерях, когда одного за другим мы хороним великих вождей наших племён! Сейчас, когда над нами нависла угроза изгнания в Элмор! Сейчас, когда каждый способный держать оружие орк на счету, когда нам так не хватает новых храбрых воинов! Сейчас, в этот тяжелейший для нашей благородной расы момент ты мне заявляешь, что у тебя болит голова?!
Навеяно бесконечными спорами кто круче - варк или овер.
Встречаются оверлорд и варкраер. Овер начинает хвалиться:
- У меня много крутых дебаффов, под соулгуардом мне ни один ДД не страшен... (ну и в том же духе)
Варкраер спокойно:
- Послушай, зеленый коллега, мы же взрослые орки, давай просто достанем и померяемся...
Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Человека (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой чел наверно крутой боец - ДА?
- Да нет.
- Хавк? О_О !!!
- У него даже лука нет.
- Может ТХ?
- Да не, у него еще даже первой профы нет, да и одет в робу.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая чела по голове):
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют - думают бишоп.
Собрались Шаманы, пьют,гуляют,песни орут.
Проходит день,неделя,месяц, всем начинает надоедать,скучно становиться.
Сидят за бутылкой пива,думу гадают.
Вдруг один подымается и говорит:
- пацаны !!! вспомнил !!!,есть тут неподалёку Talking Island, ну типа
нашего Диснейлэнда, так туда путёвки хоть и дорогие,зато весело.
- И чо там прикольного ?
- Чо-чо,охотиться с мобами на хуманов.
Решил как-то Орк в обществе показаться,да себя показать
перед всякими там Эльфами,Хуманами,Гномами.
Вышел в поле, видит, Гномы вызвали Осадного голема,
поставили его возле озера и все кому не лень залазиют на него
и прыгают, кто внизу купается,кАроче веселье.
Залазиет Орк на голема,постоял и обратно спустился.
На следующий день таже картина, залез-слез.
Через пару дней Орк подходит к голему,его останавливает
куча Ельфов,Хуманов,Гномов и не пускают его.
Орк - э,чо за нафиг, чо вы меня не пускаете ?
Все - дык, ты же мочишься в озеро
Орк - все мочатся !
Все - Так не с Голема же!!!
(с) Юмор собирательный, источники разные !
Ответ: ЮМОР
Вы переиграли в Lineage 2 если:
1. Видите вокруг только ботов и никого больше
2. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
4. В ваш в ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го».
5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
7. Вы мало спите и едите. В туалет ходите только по КРАЙНЕЙ необходимости. На работу забили.
8. Даже ПК вас не вдохновляет
9. Вы побили человека и сняли с него хороший костомчик. «хороший лут» - подумали вы
10. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
11. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
12. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на телепорт не хватает»
13. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
14. Вы разбираетесь в целой куче непонятных слов и сокращений. Непосвещенные люди смотрят на вас с опаской
15. Вы смотрите на «непосвященных» с жалостью. Нубы…..
16. Вы знаете у кого какое оружие, кто кого убил и кто-где качается на боте
17. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
18. Вы просматриваете этот топик.
19. Вашу собаку зовут Антарас
19. У вас серый цвет кожи и белые волосы
20. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы
21. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
22. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».
23. В лифте вы ищете кнопу «teleport to Giran castle town”
24. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
25. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
26. Вы качаете 17 перса.
27. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то жидкости
28. Ваша подружка умеет ставить неплохой обкаст
29. Вами всерьёз интересуются доктора со специфичными специализациями
30. Если, подходя к мирным гражданам, вы отчаиваетесь, что нельзя их порубить...
31. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
32. Вы заселились на этом форуме и считаете его родным домом, не меньше
33. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
34. Вы перебили всех соседей в надежде выбить хазард боу
35. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый метод против ботов?»
36. Ищете, кого бы еще убить
37. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
38. Вы легко найдете тысячу различий между СР и ФР
39. Разбежавшись, и вдруг оказавшись на другой стороне улици, вы ругаетесь на отстойный канал и лаги
40. Если кто-то называет Линеаж "игрой", у вас возникает побуждение начистить ему морду.
41. В одной палате с вами лежат ещё несколько Шилен найтов
42. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.
43. Если завернув в темный переулок Вы подумали "Только бы не агросы!"
44. Если вдруг откуда ни возьмись у вас оказался странный навык "Близзард"
45. Если вы считаете, что акционное "Прикольне Мини-Радио" от Кока-Кола крафтится из 12 кусков, т.е. крышечек от бутылок Кока-Кола
46. Если вы не поняли, о чем предыдущий пункт (значит перестали смотреть телевизор)
47. Если сдавая на экзамене норматив по бегу на 100 метров, вы подумали "надо заюзать Haste Potion".
48. Если на очередное повышение цен на пиво вы отреагировали, подумав "хм... наверное замок захватили и налог поставили"
49. Заснув, вы думайте "ну разслипайте же кто-нибудь!"
50. Ваша жена/девушка начинает вас ревновать к темной эльфийке.
51. Вы рассказываете, что получили вашу собаку, пройдя квест.
52. Орудуя ножом на кухне, Вы никак не можете определиться - Sword это или Dagger.
53. "Оплатите проезд" у вас давно ассоциируется как "оплатите телепорт".
54. Вы с недоумением слушаете, что компьютер предназначен не только для LineAge2.
55. Окружающих вы делите на соклановцев, ньюбов, квест-монстров и NPC.
56. Вы можете писать стихи о своей новой Б сережке, блестящей в вашем ухе.
57. как ни странно, но большинство пунктов - правда
58. вы все еще читаете этот топик
59. самая большая радость в жизни - новый шмот
60. на рабочем столе нет иконок кроме "lineage2" и "L2walker"
61. профессию оказываеццо можно получить всего лишь побегав по людям и побив мобов. нафиг институты?
62. "Интересно, а что у него за заточки на Кармиан?" - думаете вы, когда видите человека в зелёном костюме.
63. Когда Вы порежетесь, то первое Ваше желание - выпить пузырёк с йодом.
64. Когда Вы беретё в руку книгу, то первое, что Вы ищете - это то место, где у нее указан м аттак.
65. Второе, что Вы в ней ищете - это место, куда вставлять шоты.
66. "А где мои шоты?!?!?!" - вопрошаете Вы. (см. пред. пункт)
67. "Винд Волк" - думаете Вы, видя бегущего человека.
68. Если утренний кофе воспринемаецца как Акумен.
69. Вы не подозреваете о существовании детей, потому что знаете, что люди получаются блягодаря "Create Character".
70. Дети для вас, что-то типа новых петов, которых надо кормить и развивать.
71. Ваш 3-х летний ребенок называет всех теных эльфов "папа", а своих дядю и тетю давно привык видеть только в мониторе экрана
72. Ваш муж давно не обащает на вас внимание (и не ревнует) ибо у него есть своя темная эльфийка (и жэнщына орк)
73. Перед выходом из дома стандартной фразой друзьям является "пати, каст и го"
74. Фраза "Давай вечером куда-нибудь сходим" воспринимается как предложение похода в ФГ или АЛ. В "Ботсад попить пива" вы не ходите, так как не можете найти туда телепорт.
75. Вы до сих пор не понимаете кто такие хоббиты и почему Гимли никого не спойлил во всех 3 сериях.
76. Когда вместо спокойной ночи говорите "я на рестарт".
77.Вас удивляет почему Гарри Поттер выбрал какуюто левую профу.
78 .Думаете, где бы скачать патч который показывал лвл прохожих
79. Вы уверены что терминатор – это бариф с текстурами из 4ых хроник
80. Вы не понимаете, почему монахи в церкви не обучают новым скилам
81. Когда вы выходите на рынок за овощами, вас бесят боты, кричащие в shout, да еще и с делаем 100
82. Вы не понимаете, почему ГМы до сих пор не закрыли БОТсад
83. Уже час смотрите в верхний правый угол – но компас не появляется…
84. Вы носите серьги в обоих ушах, 2 кольца и бусы
85. В аптеке вам отказались продать соул оре
86. Вы пару часов лупили любимую вазу девушки молотком – разбивая ее на кристалы
87. Через год после просмотра 3-й серии один из твоих знакомых наконец понимает, что Гимли был варсмитом.
88. Ты радуешься необыкновенной смекалке своего знакомого и как-то по дороге домой думаешь, почему же он всетаки не вызывал осадного голема, ведь к 3-й серии у него должно было быть необходимое количество СП.
89. После очередной осады и огромного опыта предыдущих, тебя осеняет, что этот нуб просто купил не те кристаллы
90. После чего ты думаешь: "Да, но почему этот гад ничего не крафтил? Или может все время крафт был неудачен?"
91. Когда ваши движения становятся затрудненными, медленными и неточными, вы всегда вините некромантов или оверлордов в их проклятых дебаффах, но не в коем случае не алкоголь.
92. Еще через год Вы понимаете, что это Гимли был просто тупой. Потому что шоты он все равно не крафтил.
93. Вас до сих пор мучает вопрос - какого эти трое были лвл? Судю по тому, как они мочили назгулов, те были им синие. Тем более, что шотами при этом не пользовались.
94. Гендальф - беспонтовый суппорт.
95. "Еда" - подумали 1к орков. "Экспа" - подумали Гимли, Леголаз и этот... как его... Забыл!
96. На девушек вы смотрите с подозрением - "Не ахтунг ли играет?"
97. Люди, проходящие по вагону метро с протянутой рукой напоминают площадь Глудио.
98. И всё-таки, Матрица Вас поимела.
99. Вы начинаете слать личные сообщения Матрице что бы узнать когда она в онлайне и поиметь ее в отместку.
100. Вы создаете кучу топиков "Матрица - читер", которые постоянно переносят в разборки
101. Вы мечетесь по магазинам в поисках дешевых "сосок".
102. у вас дома живет Келтир по кличке Бобик
103. Тупо смотрите на карту Евразии, нинаходя ни одного знакомого локейшена.
104.Когда смотрите ВК 1 при встрече пендальфа с Барлогом кричите:"BSSC юзай!Дибил!"
105.Президент для вас ГМ,и вы ему все время пишете на мыло,чтоб он поднял рейты.
106."А хули на меня все так пялятся?"-думаете вы,идя по улице в старых доспехах и парой сабель в руках.
107."Вот ето лаги!"-думаете вы,посмотрев фильм "Матрица".
108. Гуляя с собакой по улице, вы бьете все живое и кричите псу: "Добивай, я хочу страйдера!"
Вы переиграли в Lineage 2 если:
1. Видите вокруг только ботов и никого больше
2. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
4. В ваш в ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го».
5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
7. Вы мало спите и едите. В туалет ходите только по КРАЙНЕЙ необходимости. На работу забили.
8. Даже ПК вас не вдохновляет
9. Вы побили человека и сняли с него хороший костомчик. «хороший лут» - подумали вы
10. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
11. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
12. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на телепорт не хватает»
13. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
14. Вы разбираетесь в целой куче непонятных слов и сокращений. Непосвещенные люди смотрят на вас с опаской
15. Вы смотрите на «непосвященных» с жалостью. Нубы…..
16. Вы знаете у кого какое оружие, кто кого убил и кто-где качается на боте
17. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
18. Вы просматриваете этот топик.
19. Вашу собаку зовут Антарас
19. У вас серый цвет кожи и белые волосы
20. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы
21. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
22. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».
23. В лифте вы ищете кнопу «teleport to Giran castle town”
24. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
25. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
26. Вы качаете 17 перса.
27. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то жидкости
28. Ваша подружка умеет ставить неплохой обкаст
29. Вами всерьёз интересуются доктора со специфичными специализациями
30. Если, подходя к мирным гражданам, вы отчаиваетесь, что нельзя их порубить...
31. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
32. Вы заселились на этом форуме и считаете его родным домом, не меньше
33. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
34. Вы перебили всех соседей в надежде выбить хазард боу
35. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый метод против ботов?»
36. Ищете, кого бы еще убить
37. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
38. Вы легко найдете тысячу различий между СР и ФР
39. Разбежавшись, и вдруг оказавшись на другой стороне улици, вы ругаетесь на отстойный канал и лаги
40. Если кто-то называет Линеаж "игрой", у вас возникает побуждение начистить ему морду.
41. В одной палате с вами лежат ещё несколько Шилен найтов
42. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.
43. Если завернув в темный переулок Вы подумали "Только бы не агросы!"
44. Если вдруг откуда ни возьмись у вас оказался странный навык "Близзард"
45. Если вы считаете, что акционное "Прикольне Мини-Радио" от Кока-Кола крафтится из 12 кусков, т.е. крышечек от бутылок Кока-Кола
46. Если вы не поняли, о чем предыдущий пункт (значит перестали смотреть телевизор)
47. Если сдавая на экзамене норматив по бегу на 100 метров, вы подумали "надо заюзать Haste Potion".
48. Если на очередное повышение цен на пиво вы отреагировали, подумав "хм... наверное замок захватили и налог поставили"
49. Заснув, вы думайте "ну разслипайте же кто-нибудь!"
50. Ваша жена/девушка начинает вас ревновать к темной эльфийке.
51. Вы рассказываете, что получили вашу собаку, пройдя квест.
52. Орудуя ножом на кухне, Вы никак не можете определиться - Sword это или Dagger.
53. "Оплатите проезд" у вас давно ассоциируется как "оплатите телепорт".
54. Вы с недоумением слушаете, что компьютер предназначен не только для LineAge2.
55. Окружающих вы делите на соклановцев, ньюбов, квест-монстров и NPC.
56. Вы можете писать стихи о своей новой Б сережке, блестящей в вашем ухе.
57. как ни странно, но большинство пунктов - правда
58. вы все еще читаете этот топик
59. самая большая радость в жизни - новый шмот
60. на рабочем столе нет иконок кроме "lineage2" и "L2walker"
61. профессию оказываеццо можно получить всего лишь побегав по людям и побив мобов. нафиг институты?
62. "Интересно, а что у него за заточки на Кармиан?" - думаете вы, когда видите человека в зелёном костюме.
63. Когда Вы порежетесь, то первое Ваше желание - выпить пузырёк с йодом.
64. Когда Вы беретё в руку книгу, то первое, что Вы ищете - это то место, где у нее указан м аттак.
65. Второе, что Вы в ней ищете - это место, куда вставлять шоты.
66. "А где мои шоты?!?!?!" - вопрошаете Вы. (см. пред. пункт)
67. "Винд Волк" - думаете Вы, видя бегущего человека.
68. Если утренний кофе воспринемаецца как Акумен.
69. Вы не подозреваете о существовании детей, потому что знаете, что люди получаются блягодаря "Create Character".
70. Дети для вас, что-то типа новых петов, которых надо кормить и развивать.
71. Ваш 3-х летний ребенок называет всех теных эльфов "папа", а своих дядю и тетю давно привык видеть только в мониторе экрана
72. Ваш муж давно не обащает на вас внимание (и не ревнует) ибо у него есть своя темная эльфийка (и жэнщына орк)
73. Перед выходом из дома стандартной фразой друзьям является "пати, каст и го"
74. Фраза "Давай вечером куда-нибудь сходим" воспринимается как предложение похода в ФГ или АЛ. В "Ботсад попить пива" вы не ходите, так как не можете найти туда телепорт.
75. Вы до сих пор не понимаете кто такие хоббиты и почему Гимли никого не спойлил во всех 3 сериях.
76. Когда вместо спокойной ночи говорите "я на рестарт".
77.Вас удивляет почему Гарри Поттер выбрал какуюто левую профу.
78 .Думаете, где бы скачать патч который показывал лвл прохожих
79. Вы уверены что терминатор – это бариф с текстурами из 4ых хроник
80. Вы не понимаете, почему монахи в церкви не обучают новым скилам
81. Когда вы выходите на рынок за овощами, вас бесят боты, кричащие в shout, да еще и с делаем 100
82. Вы не понимаете, почему ГМы до сих пор не закрыли БОТсад
83. Уже час смотрите в верхний правый угол – но компас не появляется…
84. Вы носите серьги в обоих ушах, 2 кольца и бусы
85. В аптеке вам отказались продать соул оре
86. Вы пару часов лупили любимую вазу девушки молотком – разбивая ее на кристалы
87. Через год после просмотра 3-й серии один из твоих знакомых наконец понимает, что Гимли был варсмитом.
88. Ты радуешься необыкновенной смекалке своего знакомого и как-то по дороге домой думаешь, почему же он всетаки не вызывал осадного голема, ведь к 3-й серии у него должно было быть необходимое количество СП.
89. После очередной осады и огромного опыта предыдущих, тебя осеняет, что этот нуб просто купил не те кристаллы
90. После чего ты думаешь: "Да, но почему этот гад ничего не крафтил? Или может все время крафт был неудачен?"
91. Когда ваши движения становятся затрудненными, медленными и неточными, вы всегда вините некромантов или оверлордов в их проклятых дебаффах, но не в коем случае не алкоголь.
92. Еще через год Вы понимаете, что это Гимли был просто тупой. Потому что шоты он все равно не крафтил.
93. Вас до сих пор мучает вопрос - какого эти трое были лвл? Судю по тому, как они мочили назгулов, те были им синие. Тем более, что шотами при этом не пользовались.
94. Гендальф - беспонтовый суппорт.
95. "Еда" - подумали 1к орков. "Экспа" - подумали Гимли, Леголаз и этот... как его... Забыл!
96. На девушек вы смотрите с подозрением - "Не ахтунг ли играет?"
97. Люди, проходящие по вагону метро с протянутой рукой напоминают площадь Глудио.
98. И всё-таки, Матрица Вас поимела.
99. Вы начинаете слать личные сообщения Матрице что бы узнать когда она в онлайне и поиметь ее в отместку.
100. Вы создаете кучу топиков "Матрица - читер", которые постоянно переносят в разборки
101. Вы мечетесь по магазинам в поисках дешевых "сосок".
102. у вас дома живет Келтир по кличке Бобик
103. Тупо смотрите на карту Евразии, нинаходя ни одного знакомого локейшена.
104.Когда смотрите ВК 1 при встрече пендальфа с Барлогом кричите:"BSSC юзай!Дибил!"
105.Президент для вас ГМ,и вы ему все время пишете на мыло,чтоб он поднял рейты.
106."А хули на меня все так пялятся?"-думаете вы,идя по улице в старых доспехах и парой сабель в руках.
107."Вот ето лаги!"-думаете вы,посмотрев фильм "Матрица".
108. Гуляя с собакой по улице, вы бьете все живое и кричите псу: "Добивай, я хочу страйдера!"
DAYMON
В Запое
Ответ: ЮМОР
Продолжим.....
Умер старый гном. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку СоКоSI, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!...
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
Шаман с ДЕвушкой приходят после кача в родной кланхолл. Подходят к дверям, и тут ДЕвушка говорит шаману:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Шаман искоса глянув на ДЕ:
- Ну, для начала, я лизну замочную скважину...
Разговор ГМ-а с Овером:
- Овер, у тебя уже 61 левел - и я должен тебе кое-что рассказать...
- Ну вот, опять... На 1 левеле я узнал что орк - мистик единственный мистик, которому надо драться в тряпках палкой врукопашную. На 20 лвл я узнал, что как пати бафер я слишком слаб и мои спелы слишком дорогие, а для соло кача мне нужно одеваться как танку в топ д-грейд хеви. На 40 лвл - что овер это безусловно круто на масс пвп альянсов и выносе замков, которых у нас на сервере пока нет и когда будут неизвестно. На 52 оказалось что б-грейд шмот нужен всем, и я как клановый бафер в этом списке последний...
Не знаю в чем ты меня сейчас нае...ешь, но если окажется, что Антарас - это админ - во что же тогда остаётся верить?!!
Эльфийская разведка заслала в орочий клан подставного альта и за месяц "прослушки" чата установила что орочьи карательные отряды состоят из групп Ху@вин и Пиз@юлин, при поддержке Подстра%уев и Идитына%ов, причем все они полностью взаимозаменяемы.
Памятка Лидеру клана:
1. Не стоит брать титул "BUSH". Если все-таки взяли, не удивляйтесь если ваш замок будет использовать в качестве посадочной площадки не только ваша виверна.
2. Титулы "Кlinton" и "Monika" у соклановцев так же несовместимы. Особенно старайтесь избегать второго титула, даже если это всего лишь гном, делающий соски.
3. Регулярно проводите в клане опрос, какой титул будет лучше всего смотреться над вашей головой. Тщательно запоминайте кто и что предложил - это поможет правильно и никого не обидев раздать титулы всему клану.
У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.
Идут шаман и дестр. Навстречу им идет ДЕвушка и улыбается. Дестр шаману:
- Это она мне улыбается!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз - у меня вообще истерика была.
ГМ разговаривает с игроком:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты появился на форуме и сказал, что хочешь играть, мы с админом выложили тебе патч на клиент, помогли с настройкой и зарегили акк. Ты был хорошим игроком и быстро получил первую профу. Потом ты вступил в клан и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя пригласили в топ-клан, где ты блестяще докачался до 61 лвл. Все это так, но ты уже вырос, и пора наконец определиться. Так ты хочешь и дальше оставаться крутым и быть в А-грейде, или тебе WMZ жалко?
В Элморе, как и в России две беды - дураки, и дороги контролируемые орками, по которым дураки ходят.
Новости сервера:
По многочисленным просьбам игроков В окне "To Village" добавлены платные услуги:
Blessed Ok - рождение на месте смерти.
Ok Castle - рождение в родном замке.
Blessed Ok Castle - рождение на месте смерти в компании тех, кто был в это время в родном замке.
Кроме этого, в ближайшее время планируется ввести пункты Blessed Ok GM и Blessed Ok Admin для вызова ради мести Ультимейт Рейд Боссов. Реализация последнего затруднена из-за желания Ультимейтов получать оплату сразу и в WMZ.
Приходит орк к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с общением.
- В чем же они заключаются?
- Все люди, с которыми я не схожусь во мнениях, кричат...
- И что ж в этом такого? Вот мы с коллегами иногда спорим, так тоже бывает на крик переходим.
- Доктор, но они все кричат одно и то же.
- И что же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!
Корректная форма при уходе из клана по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Играющие мужскими чарами девушки, играющие женскими чарами парни, педофильские дварфки - это не извращения. Извращений, собственно, только два: орк-маг в хеви и орк-воин в лайте.
Почему орки-шаманы носят тату на головах?
Это давняя культурная традиция у орочьей научной интеллигенции – встречать пасху.
В елвен виледж все анекдоты:
про хуманов - о выпивке,
про гномов - о базаре,
про темных - о сексе,
про орков - о драке,
а про блондинок - политические.
(с) Юмор собирательный, источники разные !
Продолжим.....
Умер старый гном. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку СоКоSI, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!...
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
Шаман с ДЕвушкой приходят после кача в родной кланхолл. Подходят к дверям, и тут ДЕвушка говорит шаману:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Шаман искоса глянув на ДЕ:
- Ну, для начала, я лизну замочную скважину...
Разговор ГМ-а с Овером:
- Овер, у тебя уже 61 левел - и я должен тебе кое-что рассказать...
- Ну вот, опять... На 1 левеле я узнал что орк - мистик единственный мистик, которому надо драться в тряпках палкой врукопашную. На 20 лвл я узнал, что как пати бафер я слишком слаб и мои спелы слишком дорогие, а для соло кача мне нужно одеваться как танку в топ д-грейд хеви. На 40 лвл - что овер это безусловно круто на масс пвп альянсов и выносе замков, которых у нас на сервере пока нет и когда будут неизвестно. На 52 оказалось что б-грейд шмот нужен всем, и я как клановый бафер в этом списке последний...
Не знаю в чем ты меня сейчас нае...ешь, но если окажется, что Антарас - это админ - во что же тогда остаётся верить?!!
Эльфийская разведка заслала в орочий клан подставного альта и за месяц "прослушки" чата установила что орочьи карательные отряды состоят из групп Ху@вин и Пиз@юлин, при поддержке Подстра%уев и Идитына%ов, причем все они полностью взаимозаменяемы.
Памятка Лидеру клана:
1. Не стоит брать титул "BUSH". Если все-таки взяли, не удивляйтесь если ваш замок будет использовать в качестве посадочной площадки не только ваша виверна.
2. Титулы "Кlinton" и "Monika" у соклановцев так же несовместимы. Особенно старайтесь избегать второго титула, даже если это всего лишь гном, делающий соски.
3. Регулярно проводите в клане опрос, какой титул будет лучше всего смотреться над вашей головой. Тщательно запоминайте кто и что предложил - это поможет правильно и никого не обидев раздать титулы всему клану.
У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.
Идут шаман и дестр. Навстречу им идет ДЕвушка и улыбается. Дестр шаману:
- Это она мне улыбается!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз - у меня вообще истерика была.
ГМ разговаривает с игроком:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты появился на форуме и сказал, что хочешь играть, мы с админом выложили тебе патч на клиент, помогли с настройкой и зарегили акк. Ты был хорошим игроком и быстро получил первую профу. Потом ты вступил в клан и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя пригласили в топ-клан, где ты блестяще докачался до 61 лвл. Все это так, но ты уже вырос, и пора наконец определиться. Так ты хочешь и дальше оставаться крутым и быть в А-грейде, или тебе WMZ жалко?
В Элморе, как и в России две беды - дураки, и дороги контролируемые орками, по которым дураки ходят.
Новости сервера:
По многочисленным просьбам игроков В окне "To Village" добавлены платные услуги:
Blessed Ok - рождение на месте смерти.
Ok Castle - рождение в родном замке.
Blessed Ok Castle - рождение на месте смерти в компании тех, кто был в это время в родном замке.
Кроме этого, в ближайшее время планируется ввести пункты Blessed Ok GM и Blessed Ok Admin для вызова ради мести Ультимейт Рейд Боссов. Реализация последнего затруднена из-за желания Ультимейтов получать оплату сразу и в WMZ.
Приходит орк к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с общением.
- В чем же они заключаются?
- Все люди, с которыми я не схожусь во мнениях, кричат...
- И что ж в этом такого? Вот мы с коллегами иногда спорим, так тоже бывает на крик переходим.
- Доктор, но они все кричат одно и то же.
- И что же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!
Корректная форма при уходе из клана по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Играющие мужскими чарами девушки, играющие женскими чарами парни, педофильские дварфки - это не извращения. Извращений, собственно, только два: орк-маг в хеви и орк-воин в лайте.
Почему орки-шаманы носят тату на головах?
Это давняя культурная традиция у орочьей научной интеллигенции – встречать пасху.
В елвен виледж все анекдоты:
про хуманов - о выпивке,
про гномов - о базаре,
про темных - о сексе,
про орков - о драке,
а про блондинок - политические.
(с) Юмор собирательный, источники разные !
Elandil
Mad
памятка нормального орка.
живое – режь!
съедобное – ешь!
остальное – пяль!
лежит – бери. убегает – догони, зарежь и напяль. не можешь напялить – съешь.
если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.
если не можешь съесть – напяль! потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. потом зарежь и съешь.
если не можешь напялить – зарежь и напяль. а потом и съесть можно.
пока другие спят их можно пялить и есть. если мешают – режь! потом пяль и ешь.
старайся пялить первым. в случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
старайся есть много. чтобы стать большим и сильным. чтобы тебя никто не напялил и не съел. лучше – ешь все, что можно съесть.
старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто не станет тебя пялить и есть. поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.
ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
если вас больше – режь, пяль и ешь. если их больше – беги.
не бросай раненного собрата. вынеси его из боя. потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
если кто-то взял твое – догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. если не знаешь кто взял – напяль всех – может узнаешь. а если не узнаешь – все равно хорошо провел время. да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял твое.
пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. а перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
если тебя напялили – значит что-то не так. значит срочно надо больше есть и расти. потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. пока тот пялит его – можешь его зарезать. напялить 3 раза и съесть. а также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
и помни: не пяль тех, кто может тебе пригодится. чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. а значит больше напялить и больше съесть!
живое – режь!
съедобное – ешь!
остальное – пяль!
лежит – бери. убегает – догони, зарежь и напяль. не можешь напялить – съешь.
если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.
если не можешь съесть – напяль! потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. потом зарежь и съешь.
если не можешь напялить – зарежь и напяль. а потом и съесть можно.
пока другие спят их можно пялить и есть. если мешают – режь! потом пяль и ешь.
старайся пялить первым. в случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
старайся есть много. чтобы стать большим и сильным. чтобы тебя никто не напялил и не съел. лучше – ешь все, что можно съесть.
старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто не станет тебя пялить и есть. поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.
ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
если вас больше – режь, пяль и ешь. если их больше – беги.
не бросай раненного собрата. вынеси его из боя. потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
если кто-то взял твое – догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. если не знаешь кто взял – напяль всех – может узнаешь. а если не узнаешь – все равно хорошо провел время. да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял твое.
пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. а перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
если тебя напялили – значит что-то не так. значит срочно надо больше есть и расти. потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. пока тот пялит его – можешь его зарезать. напялить 3 раза и съесть. а также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
и помни: не пяль тех, кто может тебе пригодится. чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. а значит больше напялить и больше съесть!
WIVERN
ЗЫЗер =)
Ответ: Юмор
И срубились 2 монстра 81^^ лвла, и имя им было elpy и keltir, и рубились они 3 птса и 3 хроники, устали гиганты, хряпнули по стаканчику питья неведомого, да поняли что не победить им друг друга, опечалились тада звери могучие и была их печаль неутомима и безгранична. Но сжалилась над ними темная богиня Шилен, да послала им нуба фришардного.
И ПРИШЁЛ НУБ и молвил он им: - чё сидите грустите, хари вашы быдляцкие склонив? а уроды?
И молвили elpy и keltir ему в ответ - печалимся мы, ибо не смогли мы победить друг друга, а отведав пойла магического, поняли что и не сможем...воины мы великие, как же нам без битвы жить?
- ггг хуле псина зайчега не вздрючила! ггг *****и вы, жЫвотныеЮ ну вас нах, пойду качнусь, Антарасу жопу порву.
Подняли тут монстры могучие морды свои буйные и стали внимать нубу. и рассказал им нуб и про Антараса, дракона великого и про множество Боссов земли Аденской, что могучи и многочисленны по приданию, про скилы криво на оффе работающие рассказал...
- Лана, скоты стрёмные, чё знал всё загнал, пора мне на кач, лвл апать, нубов госить сюда ещё приду, мож и потрепемся с вами уродами ещё.
И ушёл нуб...Долго ли коротко ли, сидели они под сенью деревьев печалясь о судьбе своей, но вот настал предсказанный день... и вернулся нуб. Могуч он был как многовековой дуб. Оружие его отсвечивало ебаем и было имя его красно как кровь от пролитой крови нубов. И подошёл он к воинам великим и молвил:
- Ну хуле уроды стрёмные, всё сидите, жопы плющите! Подьём козлы позорные, карму на вас лохах мыть буду.
И ударил нуб со всею силою своею богатырскою по зайчегу... и промахнулся...ибо был у зайчега 81 лвл эвейжен 300+. Обиделись монстры, вспомнили рубаки старые дни своих битв и вдарили по нубу могучему. Кончились QHP GSAP GHP у нуба ебайного, и сложил он головушку свою буйную по сенью дуба...
покончив с фришником хамским, решили вояки розгорячённые битву свою со злом продолжить. И началась сеча великая. Боссов всех порвали в клочья, да и великий дракон свалить не успел...и вошли они в летопись как два монстра великих освободителя Зайчег Х"й попадешь и Собачег Зубы в Жопе...
И срубились 2 монстра 81^^ лвла, и имя им было elpy и keltir, и рубились они 3 птса и 3 хроники, устали гиганты, хряпнули по стаканчику питья неведомого, да поняли что не победить им друг друга, опечалились тада звери могучие и была их печаль неутомима и безгранична. Но сжалилась над ними темная богиня Шилен, да послала им нуба фришардного.
И ПРИШЁЛ НУБ и молвил он им: - чё сидите грустите, хари вашы быдляцкие склонив? а уроды?
И молвили elpy и keltir ему в ответ - печалимся мы, ибо не смогли мы победить друг друга, а отведав пойла магического, поняли что и не сможем...воины мы великие, как же нам без битвы жить?
- ггг хуле псина зайчега не вздрючила! ггг *****и вы, жЫвотныеЮ ну вас нах, пойду качнусь, Антарасу жопу порву.
Подняли тут монстры могучие морды свои буйные и стали внимать нубу. и рассказал им нуб и про Антараса, дракона великого и про множество Боссов земли Аденской, что могучи и многочисленны по приданию, про скилы криво на оффе работающие рассказал...
- Лана, скоты стрёмные, чё знал всё загнал, пора мне на кач, лвл апать, нубов госить сюда ещё приду, мож и потрепемся с вами уродами ещё.
И ушёл нуб...Долго ли коротко ли, сидели они под сенью деревьев печалясь о судьбе своей, но вот настал предсказанный день... и вернулся нуб. Могуч он был как многовековой дуб. Оружие его отсвечивало ебаем и было имя его красно как кровь от пролитой крови нубов. И подошёл он к воинам великим и молвил:
- Ну хуле уроды стрёмные, всё сидите, жопы плющите! Подьём козлы позорные, карму на вас лохах мыть буду.
И ударил нуб со всею силою своею богатырскою по зайчегу... и промахнулся...ибо был у зайчега 81 лвл эвейжен 300+. Обиделись монстры, вспомнили рубаки старые дни своих битв и вдарили по нубу могучему. Кончились QHP GSAP GHP у нуба ебайного, и сложил он головушку свою буйную по сенью дуба...
покончив с фришником хамским, решили вояки розгорячённые битву свою со злом продолжить. И началась сеча великая. Боссов всех порвали в клочья, да и великий дракон свалить не успел...и вошли они в летопись как два монстра великих освободителя Зайчег Х"й попадешь и Собачег Зубы в Жопе...