Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе.

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия..

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP.
Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

 

[^Зверюка^]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Прочитал в Комсомолке:
Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять.
З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!!

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание. Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох...

 

[^Зверюка^]

Из Сократа
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

 

[^Зверюка^]

Телефонный звонок.
- Вован, здаров, говорить можешь?
- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!
Следите за базаром, пацаны.

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

Выдержка из учебника:
"Основные междометия(ох,уй,ай)...".
Задумался о предопределении. Если тебе суждено написать заветное трехбуквенное, ты его напишешь. В любой форме.

 

[^Зверюка^]

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Мля, что это у вас за офис такой, мля телефон не набирает нифига". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума! "

На политзанятиях:
- Рядовой Кубиков! Будет ли 3-я Мировая Война?
- Никак нет, но может разгореться такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

 

[^Зверюка^]

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

Скотланд-Ярд информирует: в каждой шутке есть грамм полония.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Как с утра зайдешь сюда, так можно на работу и положить до вечера....

Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

[^Зверюка^]

Умер священник. Попадает на небеса, увидел ворота и подходит к ним, а там висит объявление: «БОГА НЕТ!»
Ну священник в обморок и падает. Очнулся, через какое то время, а над ним святой Пётр склонился.
- Чё с тобой священник?
Священник показывая на объявление бормочет:
- Как же так… я всю жизнь Ему посвятил! А Он оказывается не существует!
Пётр усмехнувшись говорит:
- Да? А я, по-твоему что здесь делаю? Ты объявление то иди почитай повнимательней.
Священник опять подходит к воротам и читает: «БОГА НЕТ! ps: вернётся после обеда»

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Что такое францзский поцелуй?
- Это когда целуются два француза.

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.

 

[^Зверюка^]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А
нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно
предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

 

[^Зверюка^]

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

Одна подруга другой:
- По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он казал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
- Так он и не дышит, матушка...

Шофер высовывается из окна "Жигулей":
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!-
говорит Виктор Марии.
- Льстец,- улыбнулась в ответ она.

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

 

[Александёр]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...