Анекдоты... часть 1

[ВалькириЯ]

Ответ: Раскажи свой самый смешной анекдот

Сидит маленькая девочка впесочнице.В летнем ситцевом платьеце, розовые сандалики,колготочки,панамочка. В руках ведерышко,лопаточка...
подходит к ней дядя и спрашивает:
-девочка,а какое сейчас время года?
-Лето:- отвечает девочка
-ну какое же сейчас лето?? посмотри снег кругом,сугробы,мороз ....
-А такое ,дядя, вот ХРЕНОВОЕ лето....

 

[Korsar4ik]

Ответ: Раскажи свой самый смешной анекдот

Сидит девочка в песочнице. Вся в крови, одна рука оторвана, ноги не в ту сторону выгнулись, один глаз свисает на нервах, а второй косой-прекосой. Рядом проходит дядя и спрашует:"Девочка, что с тобой?" Девчушка второй рукой вытерла рот и под носом и говорит с довольным видом:"Чихнула так чихнула"

 

[Doz]

Ответ: Анекдоты...

-Доктор, ну как он?
-Пуля-дура, так, что жизненно важные органы не задеты...
-Слава Богу!!!
-А вот штык-молодец, да...-молодец!

В помятом виде, с рулём от автомобиля в руках, жена возвращается домой. Муж:
-Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, муж начинает её поносить и ругать самого себя за опроменчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
-А, что с тем автомобилем?
-Это был не автомобиль, а корабль пристани. Так он вообще затонул!

-Мужик, дай спичку!
-Пожалуйста.
-Давай уж за одно и папиросу.
-Возьмите.
-Так они в портсигаре? Давай за одно и портсигар.
-Ка-ра-ул!!!
-Да у тебя и зубы золотые!?

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".
Один мерканец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, мерканец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.
Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику бл@дь.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед!

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок.
Вопрос:
"Ваше отношение к военной обязанности:"
Ответ:
"РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

 

[DiSSaNouD]

Ответ: Анекдоты...

Зачем слепые прыгают с парашутом ??
что бы напугать собаку повадыря

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий...
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

[Korsar4ik]

Ответ: Анекдоты...

Приходит мужик в магазин. Подходит к продавцу и говорит:
-Дайте мне пару перчаток.
-Вам осенние или зимние?
-Зимние.
-Тогда вам во второй отдел.
Мужик приходит во второй отдел
-Дайте мне пару зиних перчаток.
-Вам черные или коричневые?
-Коричневые.
-Тогда вам в соседний отдел.
Мужик приходит в третий отдел.
-Дайте мне пару зимних перчаток коричневого цвета.
-Вам на меху или с подшивкой?
-На меху!
-Тогда вам в соседний отдел.
...
Мужик заходит в n-ный отдел.
-Дайте мне пару зимних перчаток коричневого цвета на меху медведя с футляром для перчаток черного цвета с застежкой на кнопочке коричневого цвета, чтоб футляр не был тяжелым и крепился к поясу ремнем из шкуры старого волка...
Тут с треском открывается дверь магазина. Заходит какойто мужик с унитазом в руках, причем видно, что унитаз силой вырван из пола и на нем остались куски плитки, и говорит:
-Вот мой унитаз, вот плитка, которая лежит у меня на полу, мои пальцы в диаметре 2 см, двери в туалете серые, мою жопу вы уже видели. Так подберите наконец мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Фильм "Властелин колец" - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал....
И только верные товарищи смогут тебе помочь...

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б#@ДЬ!!!

Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

 

[-=CHIP=-]

Ответ: Анекдоты...

Мужчина в похоронном бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А-а... ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
:color_: