Анекдоты... часть 2

coffeemadgirl

New Member
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .
 

coffeemadgirl

New Member
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
 

coffeemadgirl

New Member
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
 

coffeemadgirl

New Member
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
 

coffeemadgirl

New Member
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 

coffeemadgirl

New Member
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
 

coffeemadgirl

New Member
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
 

savron

Member
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
 

coffeemadgirl

New Member
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
 

coffeemadgirl

New Member
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
 

savron

Member
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
 

борис2014

New Member
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр! - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться? — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель. — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.
 

борис2014

New Member
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
 

savron

Member
Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".
 

Fler

New Member
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
 
Верх