Спорт

[@del']

Ответ: Истории... и все такое...

Самое необычное в истории футбола

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков, засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры вратарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутсы. В результате "Фламенго" победила 1-0.

Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожаный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды

 

[< KMC >]

Ответ: Спорт

Кенийский марафонец, запутавшись в финишной ленте, взял золото по художественной гемнастике!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Спорт

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

 

[DiSSaNouD]

Ответ: Спорт

Помню как Бекхем незабил пенальти . И диктор на Першому Нац. назвал его бараном уто хохма была давно конешно было ну смеялся я еще долго ) етого диктора хотели есче уволить но тот кажись сослался на бурную реакцию

зы был весь в футболе

 

[^Зверюка^]

Ответ: Спорт

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию победило лицо Гурченко.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Спорт

- Алло! А ты на коньках кататься умеешь? Нет? Ну ничего страшного, там вроде несложно – я по телевизору видел уроки. Давай своих хлопцев возьмем и в воскресенье во Дворце спорта нарежем пару кругов, а? - звонок старинного приятеля Сереги заставил задуматься о здоровом образе жизни и лишних жировых отложениях в области пупка. - Потом пивка попьем, после спорта – самое то. Как тебе такая идея? Я слышал, коньки сейчас очень модны среди мужчин нашей с тобой упитанности. И среди молодых и красивых девушек, между прочим. А их на катке видимо-невидимо!

Последние два аргумента и сработали. В следующее воскресенье мы с сыном стояли в очереди за прокатными коньками, внимательно рассматривая разгуливавшие по фойе Дворца спорта стайки барышень в обтягивающих трико, ярких свитерах и в смешных шапочках. Ну что ж, есть тут очень интересные экземплярчики, спорить не буду, не врал друг Серега. Особенно вон та, в желтом свитерочке. Правда, ноль внимания на таких мужчин как мы с сыном. Ну ладно, мы себя еще покажем.

Через 20 минут в руках у каждого была пара стареньких коньков, а в мозгу – строжайшее предупреждение не ходить в коньках в туалет и тем паче не влезать в них на унитаз. Хотел бы я поглядеть на того, кто реально это сумеет.

Первые два часа я мудро потратил на теоретическую часть: с парой бутылок пива уселся на трибуну, чтобы следить за первыми шагами своего отпрыска, ну и вообще экстерьер катающихся фигуристок оценить.

А великая вещь – спорт, что ни говори. Приятная музыка, это раз. Светлое пиво, во-вторых. Бодрящая атмосфера спортивного комплекса – три! Девушки-хохотушки стайками катятся по кругу, поддерживая под локоток менее опытных товарок, это четыре, пять и шесть. Приятно тут: энергичные старички и старушки в старинных спортивных костюмах и шапочках с бубончиками лихо обгоняют резвящуюся молодежь. Инструкторы терпеливо натаскивают совсем крохотных малышей, показывая как надо переставлять ноги в коньках и наклонять корпус на повороте. Даже хлопчик мой после десятка падений на первой круге уже уверенно передвигается по катку и явно доволен происходящим. Решено: следующие два часа я тоже буду кататься тут!

А на коньках вовсе и не сложно, оказывается. Если по деревянным ступенькам идти вниз ко льду. А ну, расступись народ, сейчас я вам покажу тройные тулупы. Упс… Чудом успел схватиться за поручень вдоль бортика и не рухнуть на первых двух шагах. Нет, что вы, что вы! Я в порядке и полностью контролирую ситуацию!

Первые 20 минут моей карьеры конькобежца проходят в унылом передвижении вдоль бортика катка, вцепившись обеими руками в поручень. Оторваться от него – самоубийство, на которое я пока не могу пойти. Во-первых, история не простит, во-вторых, какой пример я подам ребенку? Раз в две-три минуты ко мне подъезжает сын и сочувственно наблюдает за моими жалкими потугами.

- Ну чо, пап, давай проедешься рядом? Я тебя поддержу, если чо.

- Нет, сынок, давай ты еще круг сам проедешь, а потом уж и я…

Набравшись сил (все-таки пиво на старте было правильным решением), лихо делаю три-четыре шага вдоль бортика, разгоняюсь и отпускаю спасительный поручень.

Урра! Еду! Сам! Правда скорость моя стремительно падает, а шевельнуть правой или левой ногой я не могу – страшно. Так и еду, неподвижный и прямой как шпала, растопырив руки в стороны и вытаращив от ужаса глаза. Ыыыы… вот он, спасительный противоположный бортик!

Отдышался минутку, снова три-четыре шага у бортика, разгон и «свободный полет». Проехал еще несколько метров и замер: законы физики фиг обманешь.

- Пап, давай я тебя подтолкну? – добрый мальчик, не дожидаясь одобрения, толкает меня так, что я снова набираю скорость и, с трудом удерживая равновесие, еду к очередному бортику.

Уффф… Вроде еще не катался – метров 20 всего проехал, а вспотел, будто мешки грузил. А ну-ка, еще раз оттолкнусь посильнее и вперед! Эй, посторонись народ, не видите: я еду? А народ, кстати, тут собрался неглупый и вежливый – от меня шарахаются, за 2-3 метра аккуратно объезжают. Катаюсь как король буквально: на одной половине катка - все остальные, на другой - я.

Однако, у меня получается! Прилип к бортику – отдышался - оттолкнулся - поехал. Потом снова. И снова и снова. Эй, вы там, с дороги! Не видите: я еду? Вот же свинство – тетка какая-то прет мне на встречу и не сворачивает. 5 метров. С дороги, говорю! 3 метра. Боже мой, какая страшная: глаза вытаращены, рот разинут от ужаса, бледная как смерть… 1 метр. Бум! Врезались. Стоим, обнявшись, боимся отпустить друг друга и не удержать равновесие.

- Что ж это вы так, а? Я ж вам показывал: в сторону! – интеллигентно пытаюсь вырваться из ее объятий, но отпускать ее страшно – рухну первым. Однако, когда она не едет, а стоит, то вовсе даже и ничего, вовсе не страшная, а даже наоборот.

- Я сама вам махала – с дороги! Я ж первый раз на коньках.

- Стыдно, девушка! Коньки это вам… Как кстати, вас зовут?

- Людмила, - уныло шепчет тетка. Вернее даже девушка. Совсем молодая ведь и симпатичная. - Я учителем в школе работаю и в четверг мне мой класс сюда вести на занятия, а я сама не умею… Можно было бы еще долго рассказывать вам, о том, как не состоялось мое дальнейшее знакомство с учительницей начальных классов. О том, как я падал, отбивая колени, локти и пятую точку и веселя быстро научившегося кататься сына. Как предательски повело себя выпитое пиво в холодной атмосфере катка. Как я научился-таки кататься, и не просто оттолкнувшись от бортика, а еще и перебирать ногами в движении (!) и даже совершая повороты (!), небрежно отклонив корпус.

Но это было потом, не сразу. А о первом моем опыте катания остались несколько ушибов на коленях и на пятой точке, три фотографии (мы с сыном по очереди запечатлели друг друга) и убеждение, что коньки - это вещь.

P.S. А уболтавший меня на этот экспириенс Серега, так тогда и не пришел. Ну и зря, кстати.

 

[^Зверюка^]

САМЫЙ РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ В ИСТОРИИ МАТЧ. ДОГОВОРНЯК. СУПЕР!

С каким счётом заканчиваются договорные матчи? 0:0? Старо. 2:1? Скучно. Не хотите ли 134:1?
...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую.
Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда «Вардар» и «Работнички». Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии. Охрид – это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб «Илинден 1903» (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне – 2243 жителя). Его противник – «Младость» из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). «Илиндену» нужно победить с как можно более крупным счётом, «Младости» хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег. В другом матче в то же время «Градинар» из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду «Дебарца» (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить «Илинден», хотя бы по разнице мячей (перед последним туром «Дебарца» была впереди на один мяч). Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу «Дебарцы» из-за того, что «садовникам» (именно так переводится слово «градинар») показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0.
Смекаете, что к чему? Руководители «Дебарцы» смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть «Младость» каким-нибудь образом сорвёт матч с «Илинденом». Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть «Илинден» подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А «Дебарца» тем временем...
В «Илиндене» тоже не дураки сидели. Они попросту перебили предложение конкурентов. Тренер «Младости» Ристевски, засунув в карман ключи от новенького автомобиля, обратился к своим питомцам с прочувствованной речью о том, что обстоятельства изменились. Надо выйти и пропустить сколько скажут. Футболисты «Градинара» в то же время слушали свою (ничем не отличающуюся) установку на игру...
Мобильников в те времена не было. Во вражеские сёла были засланы внушительные команды шпионов, передававших «вести с полей» посредством радио. До радиоточки и обратно информацию доставляли эстафетой.

В 9 часов 30 минут велгоштинцы разыграли мяч с центра поля. Ну и очень глупо сделали. Их сообразительные конкуренты начали встречу на 22 минуты позже. Сначала подали не те документы проверяющему делегату, потом долго искали нужные, потом тщательно сверяли... В итоге после первого тайма: «Илинден» ведёт со скромным результатом 11:0, хитрая «Дебарца» – 14:0. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Радиолюбители из Велгошти доложили своему штабу о проделках «Дебарцы». А те, как последние лохи, вышли на второй тайм через 15 минут после первого. Ну надо же так подставиться! «Илинден», давно объяснивший арбитру всё, что надо, без зазрения совести продлил свой отдых до 40 минут. В селе Долно Лакочерей засуетились, поняв, что можно всё потерять. И когда «Илинден» спокойно запинал двадцатый голешник, «Дебарца» вкатывала сороковой. При новых известиях из стана врага обе команды вместе со своими подельниками окончательно вошли в раж. Два полевых игрока «Младости» и кипер постоянно дежурили у линии своих ворот, чтобы, не дай бог, форварды «Илиндена» не залезли ненароком в офсайд. Если же те вдруг били мимо, как можно скорее выбивали его от ворот – на несколько метров, чтобы за мячом далеко не бежали. А если удары велгоштинцев оказывались недостаточно сильными, защитники добивали-докатывали в свои ворота. Остальные футболисты «Младости» толпились в центре поля, чтобы быстро разыгрывать с центра и не мешать дальнейшей атаке. Однако какой-то местный марадона по имени Крсте Николоски ухитрился настолько неудачно ударить по мячу, что забил ответный гол. Его не линчевали, просто попросили больше шарик не трогать. При каком счёте это было, неизвестно.
К 89-й минуте «Дебарца» вела 57:0. И тут пришли недобрые вести из Велгошти – там ребята отрывались гораздо круче. Дальнейшие события напоминали киноленту, прокрученную в несколько раз быстрее. Судья Андрей Ристевски растянул последнюю минуту на 20. В протоколе матча значится: на последней минуте забит 31 гол!!! «Дебарца» выиграла 88:0. Не помогло. «Илинден» победил 134:1.
Протокол второго тайма велгоштинского поединка утрачен. Поэтому мы знаем раскладку по голам лишь приблизительно. Лучшим бомбардиром (всех времён и народов, чего уж там) является Наум Шапкароски. Он забил 58 мячей. Впрочем, Наум жаловался впоследствии, что ему недосчитали ещё 18. Поверим этому кристально честному человеку, пусть будет 76. У ближайшего преследователя Любе Црковски – 29.
Самым сюрреалистичным моментом всего безумия стал бурный взрыв радости среди игроков из Вапилы. Они узнали, что их конкурент «Рибар» (что значит «рыбак») проиграл свой матч, а значит, команда остаётся в Охридской лиге.
Конечно, этими потрясающими воображение матчами живо заинтересовались в федерации футбола страны. Все четыре клуба были расформированы, игроки дисквалифицированы на год. Судей тоже не пощадили. Ныне в Велгошти играет новая команда – «Борец». В Белчиште перешли на мини-футбол. О былой славе напоминают лишь несколько строчек в Книге рекордов Гиннесса.
Состав лучшей команды в истории футбола, «Илиндена-1903» из села Велгошти, все фанаты обязаны выучить наизусть. Зачем македонцы поменяли вратаря по ходу матча, неизвестно. Вот их имена: Панде Яноски (Илче Джорески), Илия Мургоски, Илия Кеверески, Коста Чингоски, Илия Бандески, Слободан Чорвешоски (Илия Малески), Стоян Яковлески, Боро Балоски (капитан), Живе Стойковски, Любе Црковски, Наум Шапкароски. Судья (так сказать, двенадцатый игрок) – Митко Кузмановски.
На сладкое – выдержки из послематчевых протоколов.
Илия Ристевски, тренер «Младости»: «Организация отличная. Арбитры отсудили хорошо. Результат, с учётом слабости команды «Младость», реален».
Любе Размоски, тренер «Илиндена»: «Игра корректная и честная. Арбитры отсудили хорошо. С учётом важности встречи, результат реален».
Миливой Левеев, тренер «Дебарцы»: «Жёлтые карточки распределены правильно. Арбитры отсудили хорошо».
Слова тренеров из послематчевого протокола следует высечь на золотых скрижалях и установить на каждом нашем стадионе. Странных матчей не бывает. Организация у нас отличная. Арбитры судят хорошо. Вопросы есть? Вопросов нет. Спасибо, до свидания.

 

[dds]

Re: Ответ: Спорт

Когда - то давно, диктор футбола коментирует матч: "...обходит одного! второго!! третьего!!! Удар!!! Гооооооол!!!!!!!!!!!!...............х*й там, штанга.............ой извените"

лет сорок назад? и немного не так

 

[^Зверюка^]

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

 

[Grosso]

Комментарий к зимней Олимпиаде -98 в японском Нагано:
"Вот бежит японский лыжник Херовато. Да, бежит и вправду неважно".
После комментатор был уволен с телеканала.