Чёрный юмор (стишки, анекдоты, картинки, истории...)

sladkui

________
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

***
Папочка сыну кинжал подарил,
что бы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал
между лопаток подарок торчал.

***

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.
 

sladkui

________
:razz::razz::razz:

******
Баю-баюшки баю
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

******
Мышка
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!



******
Гоpодская сказка

Пpофиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилии,
И стан как у леди Годивы.

Деву с душою бездонной,
Как пеpвая скpипка оpкестpа,
Hедаpом пpозвали мадонной
Медички шестого семестpа.

Пpишел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Pассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сpазу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фpазою фpазу,
Томился, как pыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Бpатом ее или теткой,
Ее эмалевой пpяжкой
И даже зубной ее щеткой!..

"Устали, Ваpваpа Петpовна?
О, как дpожат ваши pучки!"-
Шепнул филолог любовно,
А в сеpдце вонзились колючки.

"Устала. Вскpывала студента:
Тpуп был жиpный и дpяблый.
Холод... Сталь инстpумента.
Pуки, конечно, иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотpела своих венеpичек.
Устала, их было до ста.
Что с вами? Вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Hу, вот. Веpнулась обpатно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуpатно.

Затем мне с подpугой достались
Пpепаpаты гнилой пуповины.
Потом... Был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах, я! Пpошу извиненья:
Я pоль хозяйки забыла -
Коллега! Возьмите ваpенья,-
Сама сегодня ваpила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "Спасибо!"
А в гоpле ком кисло-сладкий
Бился как в неводе pыба.

Hе хотелось быть ее чашкой,
Hи бpатом ее, ни теткой,
Hи ее эмалевой пpяжкой,
Hи зубной ее щеткой!​
 

sladkui

________
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

***

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
 

sladkui

________
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
 

sladkui

________
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

***

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
 

sladkui

________
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

***

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
 

besedoff

Member
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
 

besedoff

Member
Родила баба. Лежит, отдыхает. Заходит врач, ребенка за ноги держит. Cо всего маха как уе#ёт об косяк!!! Баба визжит в истерике и теряет сознание. Врач: Хе-хе, - шутка, мертвый родился!
 

iva

МИРОТВОРЕЦ
Родила баба. Лежит, отдыхает. Заходит врач, ребенка за ноги держит. Cо всего маха как уе#ёт об косяк!!! Баба визжит в истерике и теряет сознание. Врач: Хе-хе, - шутка, мертвый родился!
смех и грех)
хорошая тема)
 

iva

МИРОТВОРЕЦ
про девочку и мрак помнится мне нравился один такой
Играет девочка в песочнице подходит бальшой валасатый грузин
- Дэвачка пайдём я тэбэ что то пакажу

-Мама сказа с чужими не разговаривать

-Дэвачка . а я тебе щас глазик выкалю

-Мама сказа с чужими не разговаривать

- Наааааа! ААААА!
- Дэвачка пайдём я тэбэ что то пакажу

-Мама сказа с чужими не разговаривать

-Дэвачка я тебе щас второй выкалю

-Мама сказа с чужими не разговаривать

- Наааааа! ААААА!
Тут девачка подрывается и начинает намыливатся уходить.
- Дэвачка . а ты куда собралась
- МАМА СКАЗАЛА КАК СТЕМНЕЕТ ИДТИ ДОМОЙ!
 

iva

МИРОТВОРЕЦ
Заспанная девочка в новогоднюю ночь заходит в комнату и , о чудо, там настоящий Дед Мороз с оленями раскладывает под ёлкой подарки.
"О! дедушка Так ты всё- таки существуешь! Ты настоящий"- восклицает она.
"Дааа...- вздыхает Дед Морозо - я настоящий... НО теперь мне придётся тебя убить..."


Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
- Что ? не катит по жизни?
-Ну.... вот решил значит....
-Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что ли прочитай.
 

besedoff

Member
Сидит девочка: рот порван до ушей, пол у ее ног в беспорядке
усыпан зубами с кусками десен,
глазные яблоки на остатках нервных окончаний тоскливо болтаются
где-то на уровне скул,
ноздри порваны в кровавую бахрому, на стене напротив огромное
кровавое пятно... И вот, значит, она этим порваным ртом говорит:
-- Hу ни х+% себе чихнула!
 

besedoff

Member
Родился значит pебеночек , без pучек , без ножек ,
уpод коpоче . Hу выpос он , Мать его на
подоконничек поставила , пусть посмотpит , что на улице делается .
- Мам , а там дети в футбол игpают , я тоже хочу !
- Hу помолись Богу , может он тебе ноженьки то и пpиделает ..
Hу помолился он , и ножки появились :)
Побежал он значит , наигpался в футбол :
- мам , а там есчо и в баскетбол игpают , я тоже хочу .
- Hу попpобуй есчо pаз помолиться .
Помолился , - pучки появились , побежал опять игpать .
Пpибегает значит ,
- Hу мам , ништяк , аж вспотел , пойду ванну пpиму .
Тут с pаботы отец (О) пpиходит
- Слышь , что случилось тут !
- Да подожди ты , счас pуки помою .
Пошел он в ванную . Выходит : Весь в кpови :I
- Слышь , что случилось то ?
- Да подожди ты , щас в ванной такого Паука ЗАГАСИЛ !!!! :)))
 

besedoff

Member
Сидит мужик в роддоме весь на иголках-жена рожает.Выходит врач -примите мои
соболезнования ваша жена не выдержала вообщем держитесь ради ребенка,
Мужик сквозь слезы:
-В честь моей почившей жены ребенок станет знаменитым спортсменом.
-Не станет.
-Почему?
-У него ног нету.
-???.....Ну ладно,тогда-писателем
-Не станет
-??????
-Да рук тоже нет.
-????Ну пускай тогда будет великим мыслителем
-Не будет головы тоже немного нет
Мужик в реальном ахуе:
-А что-же есть????!!!!!
-Ухо
Выкатывают ему на каталке ухо размером с хорошую сковородку:
-Сынок как дела?
-Да че вы орете оно все равно глухое......
 

maxwel

Форумчанин
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
 

maxwel

Форумчанин
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
--------------------------------------------------------------
Сколько детей помещается в детскую коляску?

Ответ: смотря как порезать.
--------------------------------------------------------------

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
---------------------------------------------------------------
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска..
------------------------------------------------------------------
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
----------------------------------------------------------------------------
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
---------------------------------------------------------------------------
Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...
--------------------------------------------------------------------------
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
-----------------------------------------------------------------
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
-----------------------------------------------------------------
 

Life-ua

+ плюс - минус
Про пчёлу улыбнуло :finest:

Британцы опубликовали список самых нелепых оправданий водителей

Администрация лондонского округа Саутворк обнародовала список самых глупых оправданий, которые чиновники слышали от оштрафованных нарушителей правил дорожного движения за последние два года.

Один мужчина заявил, что не следовало выписывать ему штрафную квитанцию за парковку в неположенном месте, поскольку он спал на заднем сиденье автомобиля, накрывшись одеялом с головой, и можно было разбудить его и попросить переставить машину.

Другой нарушитель сказал, что остановился в неположенном месте, потому что его собаке надо было срочно сходить в туалет.

Женщина, которую поймали на том, что она не пристегнулась ремнем безопасности, сказала, что работает стриптизершей, а ремень цепляется за ее пирсинг.

Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль до высокой скорости, чтобы летавшая вокруг его головы пчела отстала и осталась в районе задних сидений.

Один припарковавшийся в неположенном месте британец объяснил это тем, что его загипнотизировали. Другой водитель, оштрафованный за слишком быструю езду, сказал, что приборы зафиксировали не скорость его автомобиля, а скорость пролетавшего в этот момент самолета.

В список оправданий нарушителей попали также щенки, попугаи, НЛО, сварливые тещи и плохая погода. Представители окружной администрации отметили, что ни один из этих факторов не является уважительной причиной для нарушения правил дорожного движения.

Отметим, в 2009 году американец попал в ДТП после того, как выпил 15 кружек пива и сел за руль табуретки. В ходе расследования он оправдывался тем, что его транспортное средство не превышало скорость 30 км/час, и вину свою не признал.
http://korrespondent.net/strange/1065694-britancy-opublikovali-spisok-samyh-nelepyh-opravdanij-voditelej
 

EDDY

Member
Баян, но думаю мало кто слышал...

Конец ХVII века, Париж.
Ведет лабораторку профессор по медицине. Все на вид бедные, потрепаные, голодные, не мытые. На столе лежит только что умерший жирный буржуа...
- Итак студентики, мы чтоб выяснить от чего именно наступила смерть вскроем брюшную полость.
Студенты зашевелились и достали деревянные ложки.
Через момент вскрыли полость, от туда вываливалась гречка, куски жареного мяса. Студенты принялись все это жрать. Профессор стоял молча.
Когда уже почти все было доедено один из студентов заметил, что профессор не ест и спрашивает, давясь едой:
- Профессор, а почему Вы не едите?
- Я забыл вам сказать, он умер от брюшного тифа.
Все начали вырыгивать все обратно. После этого Проф достал ложку и произнес:
- Люблю разогретую еду!
 
Верх