Проза

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Чувство настоящего

Питер Свирь

Настоящее поедает будущее, жертвуя прошлым. Оно есть счастье жизни: счастье любить и страдать, смеяться, радоваться, плакать, находить, терять, любить, ненавидеть, сражаться и умирать… Настоящее – суть мгновение, звучащее в ритме сердца, улетающее в необратимое прошлое. Но жизнь продолжает биться в наших детях, в наших внуках, в душе новых поколений родного народа, ради которого мы, собственно, родились и жили.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Будь моим смыслом

Рихард Фон Кэмпфер

Лезвием вырежу сердце его не спасти,
Сделать шаг и просто остаться в живых.

Бессонными ночами в его голову приходили дикие желания. Он улыбался в потолок, следуя взглядом по дорожкам трещин штукатурки, представлял все свои безумства. Он когда-то полюбил безумно одного человека, который стал для него чем-то необъятно важным, и эти чувства свели его с ума. День изо дня, ночь в ночь он думал о том-самом-человеке, перебирая страницы воспоминаний, и мечтал о том, что когда-то вновь заключит его в свои объятия.
Но что он мог против расстояния и этого нового страдания, которое разъедало его изнутри?.. Никогда еще не было столь больно, никогда душа не выворачивалась наизнанку, стоило сознанию припомнить все то, что прошло.
Бессонными ночами он ходил по тонкому карнизу, заглядывая в пустые окна, смотря на землю с безумной улыбкой, в мечте упасть вниз и не разбиться, а улететь прочь из этого места. Едкое осознание того, что ему тут не место, не давало покоя. Он мог улыбаться, но в душе властвовала тоска. Он ходил по карнизу зная, что если он упадет, то никто не спасет. Единственное, чего он боялся – это причинить боль тому, кого любит. Но он ничего не мог сделать. За короткий срок полного одиночества он потерял свой разум, его сознание отказывалось работать так, как ранее. Из того холодного и расчетливого нравственного убийцы он превратился в жалкое подобие человека. Только он знал, что внутри уже ничего нет, кроме боли.
Бессонной ночью он шел по тонкому карнизу, смотря перед собой. Шел навстречу Ангелу своему, протягивая руку к нему, пытаясь ухватиться за его бледную и тонкую ладонь. Он шептал его имя, он не видел ничего, кроме Ангела. Взор его затуманен был, а сердце готово было выпрыгнуть из грудной клетки.
- Отдай мне свое сердце… отдай,- шептал Ангел, вкладывая ему в руку нож,- отдай.
Он шевелил губами, слова застревали в горле, а руки, единственное, что его слушалось, сжимали нож, вырезая сердце. Он уже не чувствовал боли, когда вырывал свое сердце, протягивая Ангелу. Он падал вниз, шепча одну и ту же фразу, задыхаясь от слез и крови:
- Пожалуйста, будь моим смыслом…

3 July 2007
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Высокое возрождение

1485 год. Воспоминания.
Погружённый в себя, я смотрел на обнажённые лезвия, которыми солдаты отпугивали толпу. Женщина с ребёнком, она хотела что-то сказать мне, кричала, почти плача. Её руки дрожали, а младенец, он, кажется, молчал.
Здесь собралось человек двести. Всё это были простые миланские жители, одетые в разное тряпьё. Среди них выделялось несколько нищих, которые своим взглядом таращились то на меня, то на окружающих. Мне стало неприятно находиться среди безумной толпы, и, сделав едва заметный жест, я повернулся и зашагал обратно к двери. Я слышал, что толпа дёрнулась за мной и солдаты, видимо, с трудом справлялись. Перед тем, как затворить дверь, я снова взглянул на ту женщину с младенцем. Теперь она была сдавлена толпой, а ребёнка вовсе не было. Это меня заинтересовало и я несколько секунд стоял и вглядывался. Женщина делала безуспешные попытки нагнуться к земле, но была слишком придавлена. В ужасе она начала кричать и слёзы хлынули из её глаз. Я указал пальцем на женщину , лишь тогда толпа притихла и уставилась на неё.

В залу вошёл слуга и намеревался что-то сказать. Я поднял руку, чтобы остановить его, но он всё же начал говорить, не дав мне закончить рассказ.

- Возможно, вам стоит уехать, господин. Французы, они уже.. Лодовик Моро обречён..

- В таком случае мы отправляемся во Флоренцию, мне нужен покой. Мне уже неинтересны уродливые лица, искажённые зеркалами.

Сказав это, я окинул взглядом присутствующих. Кажется, никто не понял моих слов, и все сидели, как прежде, ожидая, что я закончу свою историю. Меня охватила некая досада, что тонкое издевательство не останется потомкам. Я молча пошёл к дверям, хотя кто-то спросил, закончу ли я рассказ. Уже находясь в другом зале, я громко прокричал: «Мне неинтересны уродливые лица, искажённые зеркалами».
 
Молчание. А следом необдуманный поступок. Одеваю на себя всё, что вижу; мигом оказываюсь на улице, а через минут пять – я, в набитом до не могу, маршрутном такси. Куда я еду? Вдыхать, пропитанный пылью, воздух? Искать пустоту и спокойствие? Джинсовые шорты от быстрого шага сползают на бёдра, людей не замечаю, не ощущаю абсолютно ничего. Приятно и в то же время страшно. Где я? Неужто здесь застывает время? Я там, где нет важнейшей вещи, чем жизнь… Неописуемо красиво. Я между небом и землей. Шаг вперед и меня нет, шаг назад… - ой, о чем это я?… Назад пути нет! Дышу ровно, как никогда. Сильнее и сильнее сжимаю трубку мобильного телефона, понимая, что, всё то, что я в ней слышу, не имеет никакого значения. Я свободна. Во мне есть намного больше того, что надо для нормальной, твердой жизни. И снова молчание. Я никому не расскажу, где я бываю. Меня не видят, не слышат, я, как будто прозрачная. Здесь тепло. Тепло по-настоящему. Тепло душе, телу. А сердцу – жарко. Тихо, только изредка бормочет мотор иномарки, и только изредка, слышу поцелуй ветра с моей кожей. Они влюблены. Они счастливы. Они независимы, и верны друг другу. Молчание. Вдохнула глубоко, боясь, что перекроют кислород. Иду назад, домой. Высотные дома, стоянка, заправка. Всё очень примитивно, уныло, опостыло, неинтересно. Почему? Джинсовые шорты всё так же сползают на бёдра, только шаг уже небыстрый. Успела, глотнуть воздух свободы, его раздавал сам Бог, его не всем хватило, он был вкусный, безопасный, и очень мягкий на вкус. Такой заразный, можно сказать наркотический, пробуя раз, садишься на дозу, и живешь, как наркоман. Но я успела. Мне за красивые глаза, дали две ложки его. Удивительно? А может не в глазах дело. Может я не такая, как все? И почему Бог позвал именно меня? Странно, но в тоже время неважно. Открываю дверь квартиры, ключ как всегда заедает, вхожу тихо. Опять молчание, молча снимаю всю одежду, мыслей нет. Легко. Легко. Молчание...
 
Любовь...
Любовь... как часто это слово звучит в наших устах, но почти всегда мы не знаем его значения...
Любовь... Мир двух людей, увлеченных только друг другом...
Ощутив на себе это чувство, у тебя появляются крылья, и ты паришь в облаках, мечтая рассказать всему миру о том, что у тебя есть любовь...
Но так жаль жаль, что любовь-коварна, жестока и погубила тысячи людей...
 
R

Radianta

Guest
Взгляд, реакция, желание, поцелуй, страсть, надежда, ласка, боль, страх, наслаждение, любовь??Чему можно верить?Чему нужно верить?Чего мы... ждём?Чего мы хотим? К чем мы стремимся?Для чего мы... живём?У чего нет границ? Чего нельзя обьяснить?Невозиожно увидеть?Сосчитать, купить?Что возможно купить?Безвозмездно дарить?создавать что бы ты после этого смог применить? Ощутить может каждый, и конечно же ТЫ,если поверишь однажды в светлую силу любви. Я люблю тебя. Где бы ты ни был помни правду одну, когда сердце попросит скажи правду одну "я люблю"!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
"If I could just stop hating you..."

Скажи мне почему я так тебя ненавижу? Я не хочу чувствовать твое дыхание на своей шее и твои прикосновения, но каждый раз приползаю к тебе на коленях и умоляю простить меня-глупую. Я целую тебе руки и говорю, что не могу без тебя жить. Почему ты разрешаешь мне вернуться?
У меня пропал голос от крика. В нашем доме почти не осталось целой посуды. Надоел вид синяков и гематом на твоем теле. Надоели мои опухшие от слез глаза.
Сделай одолжение - в следующий раз не вызывай скорую...
Странно, но я знаю, что ты не дашь мне умереть... Дрожащими руками наберешь "03" и, ожидая прибытия докторов, будешь плакать, как ребенок, и говорить, что любишь меня... Через несколько дней я опять начну говорить, что ненавижу тебя за все, что ты для меня делаешь и бросать в тебя все бытовые мелочи, от которых ты даже не попытаешся увернуться... Я уйду. Ты не позвонишь. И я в очередной раз приползу к тебе просить прощения, а ты в очередной раз меня простишь...
Неужели в этом вся наша жизнь?
Если б я только могла перестать тебя ненавидеть...

3.08.2007
 

Susy

New Member
Двадцять один…
…Ніби близько, але так далеко. Я дуже хотів би знову бути маленьким.
(Скрябін)​
Почувши цю цифру, у різних людей виникають різні асоціації: ціна, дата, кількість і т.д. і т.п… Вчора в Островнеті виставили для загального перегляду фільм «21 грам». Спочатку подумала, що про наркотики, а після прочитання анонсу виявилося про душу. Вона по під рахунку якихось розумних людей важить ці самі 21 грам. Я їм за таке відкриття дала б Нобелівську премію, а у церкві намалювала б на честь них фреску в образі святих. Адже не догмами, а науковими фактами довели про існування душі, як чогось матеріального.
Але я не про це. Просто три дні тому мені виповнились ці кляті 21 рік. Якщо чесно я навіть не відчула, як День Народження підкрався до мене. І зараз я все ще думаю (і мабуть, сподіваюсь), що мені ще 20 і, що все ще добре. Ні, коли 21, не погано. Але виникає відчуття якоїсь неминучості.
Ну, мене, здається зрозуміє тільки я одна.
Просто, до цього мій вік можна було вимовити лише одним словом: шість, десять, шістнадцять, двадцять. А тепер – двадцять один. Чорт! І ще, існує такий науковий факт, що кожні 7 років клітини людини оновлюються 100%. Отож сьогодні моє тіло складається зовсім з нових клітин і в ньому не має жодної, що існувала на минулому тижні. Більше того – всі минулі 7 років! Сумно! Треба було провести якийсь ритуал поховання тих моїх клітин чи ще якусь дурницю утнути на честь них.
Прощавайте мої клітини!
Реально, про це через 7 років, коли мені виповниться 28, я вже думати не буду. Отож дуріємо поки мені 21! Але вже запізно, мої клітини вже знаходяться по той бік Всесвіту, якщо так можна сказати. Ну то й чорт з ними…
Так от, прокинулась я вранці 9 червня, оглянула свою кімнату, і зрозуміла, що навколо такий бардак. Ввечері не мала часу і не прибралася. То ж перші враження не досить приємні. Хоча ні! Що ж тут не приємного? Адже, це мій бардак! Мої речі! І вони сьогодні почуваються досить вільно! Я їм можу лише позаздрити! І мабуть саме так я і зробила – вони викликали в мене трохи обурення, але лише через те, що я не можу так, як вони – де захочу, як захочу і з ким.
У кімнаті – бардак, заглянула у свою голову і окрім бардаку там нічого не побачила! Фу! Думки переплутались, дурні думки повилазили назовні і виглядали дуже огидно, маючи вигляд якоїсь незрозумілої маси. Фе! І на питання «чого я хочу?…хто я?… хто вони?… і з ким я?» ці думки почали несамовито смердіти і голосити якісь дурниці. Стало трохи млосно, почало нудити. Але нудити не від того, що не те з’їла, а від того, що я чогось не зробила.
Знаєте буває таке відчуття, ніби все сказав, але щось тривожить і здається впустив найголовніше, але ніхто чекати не збирається і доводиться ставити жирну крапку у кінці. А потім через деякий час ти згадуєш те найголовніше і через те, що крапка вже поставлена, ти не можеш натиснути ескейб і сказати це. Не можеш. Все минуло і нікому вже не потрібно. Нікому, окрім тебе. Таке ж саме відчуття переслідувало і мене. Але, чорт і з ним. Неминуче – так неминуче. То ж я припинила задавати собі такі питання. А просто почала ніжитися у постілі! Хотіла роздягнутися зовсім і валятися, любуючись власним тілом, але у сусідній кімнаті вже прокинувся брат, і мама от-от мала прийти з роботи.
Ніякої свободи! Ніякого польоту!
Дуже хотілося втікти на власне День Народження куди завгодно! Можна було взяти білети на Київ, провести півдоби у потязі, а потім цілий день вештатися по дуже гарним вуличкам, купатися у фонтанах, їсти у неймовірних кількостях морозиво і знайомитися з неймовірною кількістю людей, вдавати з себе смішну безпечну дівчину, але у потрібний час не відключати мозок і не робити дурниць (незнайомі чоловіки, панки, наркомани і ще якісь небезпечні ситуації). Залишити Новим своє мило і чекати потім листи, читати потім листи. Було б дуже класне День Народження!
Але є батьки, є друзі, є зобов’язання (у вигляді неприбраної квартири, немитого посуду і т.п.), але немає мене, свободи!
Чи буде колись у моєму житті справжнє свято?
Чи вважати власне День Народження точкою відліку нового життя? Нічого не змінилося… Коли ж зміниться? Хочу змін! Але лише гарних і приємних.
 

Susy

New Member
Дощ​
Дождь…
Звонкой пеленой накрыл весь город майский дождь…
(ДДТ)​
В нас почався сезон дощів. Ну це так, умовно. Бо в цьому році поля висохли, врожай поганий і такі інші агарні штучки, через спеку і неймовірно гаряче сонце вже у травні. Але погода вже як тиждень взяла собі таку моду: уранці страшна спека, а по обіді небо покривається хмарами (причому вони майже прозорі), починається ніби парниковий ефект, так, що дихати неможливо, десь вдалині чутно грім, який все наближається і наближається, а разом з ним і блискавки, а потім десь у окремих районах міста крапає дощик. Цього дощика дуже замало для такої гарячої землі і вже на ранок навкруги сухо.
Але у той самий момент, коли здалеку ледве чутно грім, поки він схожий на шум вантажівок, що інколи проносяться по мікрорайону, або на шум працюючого заводу, я вже знаю, що це грім. І, перше, чого мені хочеться, це опинитися десь у місті, без парасольки, у смішній короткій сукні, яка просто боїться води, у босоніжках на плоскій підошві, без речей, які потрібно було б ховати від дощу. Просто опинитися там, де люди не будуть мене лякатись, де вони не захочуть мене вбити чи згвалтувати. Опинитися дійсно не серед чистого поля, як жертва блискавки, а у місті, серед таких, як я. І намокнути під дощем, нікуди не поспішаючи, танцюючи і співаючи водночас. Або не співати, а гучно кричати на всю горлянку якісь дивні речі, які стосуються лише мене (і можливо ще когось). Отож бігати, гратися, розмовляти з дощем, як у мультику «Капітошка». Люди вже не вміють таке робити. На їх думку, це справа дітей чи божевільних. Добре, нехай, я буду божевільна чи мала дитина, а ви будете мені заздрити, бо окрім діагнозу психічного неврозу, істерії і дебілізму, я буду мати діагноз Щаслива.
 
Зверху