Истории... и все такое... Ч. 2

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ^Зверюка^, 7 апр 2007.

  1. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая).
    Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
    - Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
    - Так, - рассуждает ребенок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти.
     
  2. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Дочке 4 года. Раз в 2-3 месяца покупаю 100-150 гр. красной икры и позволяю ей есть ложкой - она очень любит.
    Как-то раз говорю при этом:
    - А вот меня в детстве мама икрой не кормила.
    - Почему?
    - Ну, икра деликатес, дорого стоит, у нас столько денег не было.
    - Муж ленивый был?
     
  3. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми.
    Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок.
    Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть!
    Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю".
    Моя подруга ей говорит:
    - Мариночка, какой у тебя животик вырос!
    Мариночка не растерялась и ответила:
    - Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше!
     
  4. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
    Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
     
  5. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    У нас в офисе был случай.Сидит масса народа. Шеф вызывает сотрудницу в кабинет, та заходит оставляя дверь приоткрытой.
    Через минуту слышим возглас сотрудницы, полный неподдельного изумления:
    - Какой большой!
    Оказывается он показал ей список заказов на следующий квартал.
     
  6. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Старший сын был в первом классе, в середине апреля только что прошли тему космонавтов, а впереди день рождения Ильича.
    Ну мама (т.е. я) и решила выпендриться:
    - Димочка! А кто такой Ленин?
    - Ну мама, зачем такие глупости спрашиваешь? Это же известный космонавт!
     
  7. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не дает. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достает свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит:
    - Не убивай меня, Дункан Маклауд!
     
    KINOman нравится это.
  8. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
    Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
    Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
    А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
    И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
    А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
    А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
    - Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
     
  9. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
    Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".
     
  10. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Гаишник останавливает машину.
    Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
    - Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
    С заднего сиденья детский голос:
    - Пап, а где козлы?
     
    KINOman нравится это.
  11. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд":
    - Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу?
    Дочь отвечает:
    - Можно, но птички петь уже не будут.
     
  12. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Напомнила история про поход за нижним бельём.
    Любимая в примерочной линжерийного магазинчика с кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из-за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть, она примерять..
    После очередного совещания беззвучно приоткрывается шторка СОСЕДНЕЙ кабинки, появляется идеальная фигура в новейшем белье от Нина Риччи, на лице хозяйки молчаливый вопрос "а это как тебе??" У меня от восторга и неожиданности падает челюсть на пол! Лёгкое движение головой "спасибо, и я так думаю", шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно выглядывает из своей примерочной моя любимая
    - что случилось?
    - ничего, уровень проиграл.
    Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом, кивнул "сойдёт".
    Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не попалась на глаза моей любимой и ни разу не прокололась. :) Вот так я выступил в роли консультанта очень профессиональной любовницы, которую кто-то правильно воспитал. :)
     
  13. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.
     
  14. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
    В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
    Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
    В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
    Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.
    Вопрос: "Чем пилить?"
    Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с **** снимать".
    В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.
    Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
    Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
    И кличку ему дали "Членоболт".
     
  15. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Все помнят анек про русского и стальные шарики - "один потерял, а второй сломал". Сегодня моя жена доказала что русская - она сломала мыльные пузыри. Купила тюбик, чтобы кота развлекать летающими пузырями. Вечером подходит - что-то не выдуваются больше. Я посмотрел - жидкость есть, все в порядке, но не выдуваются и все тут. Первая мысль - присадка к воде, которая мылится, кончилась либо разбавили. Оказалось - она срезала пластмассовый заусенец внутри кольца, который и служит для образования пузыря, ну не нравился он ей своей некрасивостью.
     
  16. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
    С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
    Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
    Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
    Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
    "Простите, КТО?"
    Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...
     
  17. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один мальчик Лёша... Вроде с мозгами, но без головы абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы тупые один за одним гонит...
    Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и буквами слева...
    На следующий день он пришел и сказал, что все просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай ему ещё бред о ее местонахождении нести...
    На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
    В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после чего плакали :)
    Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...
     
  18. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала - сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по ТV в новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок:
    - Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни...
     
  19. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
    Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
    Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
    Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
     
    KINOman нравится это.
  20. ^Зверюка^

    ^Зверюка^ <b>Кто здесь?</b> Помощник модератора

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    4.591
    Re: Истории... и все такое...

    Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
    - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
     
  21. АлЕсиК

    АлЕсиК engineer

    Регистрация:
    1 авг 2006
    Сообщения:
    444
    Re: Истории... и все такое...

    По дороге к Г-образному повороту несется машина.
    За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.
    К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
    - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!
     
  22. АлЕсиК

    АлЕсиК engineer

    Регистрация:
    1 авг 2006
    Сообщения:
    444
    Re: Истории... и все такое...

    Маленький мальчик поймал таракана и стал устраивать "тарканьи бега", при этом доставая маму с просьбой изображать восторженную публику. Мама отказалась, приказала оставить таракана в покое и выбросить его вон. Не смотря на приказ мамы, мальчик не бросал столь увлекательное занятие и таракана не выбрасывал.
    Мама сказала один раз, второй раз, на третий раз перешла на крик:
    - Оставь в покое таракана!
    На что мальчик обижено спосил:
    - Он, что твой друг?
     
  23. АлЕсиК

    АлЕсиК engineer

    Регистрация:
    1 авг 2006
    Сообщения:
    444
    Re: Истории... и все такое...

    Английский. Переводим текст про Ямайку.
    Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish".
    Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба.
    Перевожу "укуренная рыба"!
    Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
    Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!
     
    KINOman нравится это.
  24. Vader

    Vader Remembering How She Bleed

    Регистрация:
    28 авг 2005
    Сообщения:
    443
    Re: Истории... и все такое...

    Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
    Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
    - Чо делать-то будем? – через время спросил он
    - Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
    - Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
    Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…
    Но Пластинка не отчаивался:
    - Давай молчища сварим!
    - Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
    - Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!
    - Ну, тогда давай!
    И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.
    Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
    -Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
    - А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
    - Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!
    Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:
    - Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!
    Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.
    Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.
    В 8 утра его распихала бабка
    - Вставай, Игорёчек, скоро ехать!
    Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.
    - Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
    - А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…
    Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.
    Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:
    - Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!
    - Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка
    И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.
    - Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!
    - Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался
    Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.
    Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука бабка слегка заволновалась:
    - Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?
    - Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.
    - Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.
    Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!
    - Ба, так всё фкусно! Есть ещё?
    - Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!
    Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.
    - Та не надо, я так…
    И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.
    - Салатику ещё дать?
    -Угу!
    Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел… В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.
    Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.
    - А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!
    - Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?
    - Ну ладно, подожди…
    И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:
    - Чо ты так долго! Я же опаздываю!
    - А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…
    Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!
    - Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…
    - Неси!
    Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.
    А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.
    - Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!
    - Да ладно ба, сорок минут ещё!
    - Ну, посидим перед дорожкой!
    - Аха, и водички попьём.
    - Кто ж в дорогу пьёт-то?
    - Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.
    Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.
    - Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…
    - Да ба, иди, я тут сам…
    - Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!
    - Да ба, канешна!
    И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.
    Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ.
    Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.
    Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.
    А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза.
    Первой не выдержала красномордая полная тётка:
    - Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!
    - Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.
    - Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!
    Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:
    - Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!
    Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.
    Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:
    - Водитель, остановите! Девушке плохо!
    Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:
    - В чём дело?
    - Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.
    - Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!
    Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.
    И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:
    - Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!
    А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники.
    Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.
    Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он –таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше.
    За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.
    - О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…
    - Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.
    - Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!
    - Мерзкий и вонючий!
    - Да я тебе ща…
    - Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!
    - Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец…
    Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.
    О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.
     
  25. АлЕсиК

    АлЕсиК engineer

    Регистрация:
    1 авг 2006
    Сообщения:
    444
    Re: Истории... и все такое...

    Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
    Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
    - Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!
    На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
    - Что от нас хочет эта старуха?
     

Поделиться этой страницей