Оффтопики.

rfvgy

Ukrainian
09.12.18 09:17
Ломаченко впевнено переміг Педрасу, відібравши у нього пояс WBO. ВIДЕО

Український боксер Василь Ломаченко в своєму 13 бою на професійному рингу впевнено переміг пуерторіканця Хосе Педрасу (Jose Pedraza) і об'єднав титули чемпіона світу за версією WBA і WBO в легкій вазі (до 61,235 кг).


Як передає із посиланням на " , виграв минулий в Нью-Йорку (США) в Madison Square Garden Theater бій за очками (117-109, 119-107, 117-109). У 11 раунді Ломаченко двічі відправляв Х.Педрасу в нокдаун, але останній піднімався з коліна, зумівши дотягнути до кінця раунду.



You must be registered for see medias

Для просмотра изображения необходима регистрация
 
Последнее редактирование:

d324co

Well-Known Member
10.12.18 19:46
"Укрпошта" обещает отключить терминалы "Приватбанка" за нечестную конкуренцию

Генеральный директор ПАО "Укрпошта" Игорь Смелянский пообещал отключить терминалы "Приватбанка" в случае, если последний продолжит распространение неправдивой информации о работе компании.


Об этом сообщает , передает .

"Уважаемый "Приватбанк"! Битва за клиента подчас бывает сурова. Но такие методы в приличном обществе неприемлемы. Поймаем еще раз - завтра все ваши терминалы в сети "Укрпошты" будут отключены", - заявил Смелянский.

Как заявил Смелянский, объявления с текстом "Уважаемые пенсионеры! С 1 января 2019 года, в соответствии с постановлением Кабинета министров, "Укрпошта" прекращает доставку пенсий. Просим вас заблаговременно открыть счет для получения пенсий в "Приватбанке" расклеивались на улицах Черновцов.
 

d324co

Well-Known Member
Российские космонавты Олег Кононенко и вышли в открытый космос, сообщает .

Главной задачей выхода, согласно источнику , является инспекция отверстия на внешней поверхности бытового отсека пристыкованного к МКС корабля «Союз МС-09». Космонавты должны вскрыть теплоизоляцию и панель противометеоритной защиты в предполагаемом месте прорыва, а также осмотрят и сфотографируют отверстие в бытовом отсеке. Также Кононенко и Прокопьев возьмут соскобы с поверхности отверстия, которые 20 декабря планируется доставить на «Союз МС-09» для дальнейшего исследования специалистами.




Кто погубил российскую космическую отрасль


Операция по вскрытию противометеоритной защиты корабля в космосе будет проводиться впервые в истории космонавтики. Работы, начатые примерно в 19:00, должны продлиться 6,5 часа. Трансляция мероприятия ведется госкорпорацией
 

d324co

Well-Known Member
Шнур продолжает жечь)))
Для просмотра изображения необходима регистрация

Фото: Алексей Даничев / РИА Новости
Лидер группы «Ленинград» написал стихотворение про российского президента и его работу в немецкой разведке. Певец опубликовал свое произведение на странице в .


Жизнь сказочней, чем сказочник Навальный.
Что нам их «Фантастические Мрази», когда наш лидер наднациональный
Работал непосредственно на Штази?
Да, на немецкую, друзья, разведку.
Присягу даже, видимо, давал им,
И с фрицами бухал поди нередко,
И был веселым парнем, милым малым.
Но, то дела дней в принципе минувших,
Глаз вон, тому, кто все не забывает,
Когда б не слышали бы наши уши: «Разведчиков ведь бывших не бывает!»


11 декабря стало известно, что в архивах Министерства госбезопасности ГДР (Штази) удостоверение на имя Владимира Путина. Отмечается, что оно было выдано 31 декабря 1985 года и продлевалось до конца 1989 года
 

d324co

Well-Known Member

Сьогодні о 16:42•Фокус


Для просмотра изображения необходима регистрация


Предстоятель Украинской православной церкви Московского патриархата митрополит Онуфрий вручил церковные награды боксеру , рок-музыканту Олегу Карамазову и телепродюсеру Владиславу Багинскому. Об этом пресс-служба УПЦ МП.

Награждение прошло в рамках программы "Дети Украины - будущее нации". Абсолютный чемпион мира по боксу Александр Усик получил орден преподобного Ильи Муромца 1 степени.

"Нам даются знаки от Всевышнего, и когда мы начинаем их видеть - тогда все хорошо в нашей жизни. Талант - это такое громкое слово ... Один процент таланта, девяносто девять процентов кропотливого труда в зале или в другом месте - деятельностью вы занимаетесь. Работать и работать ... и молиться. И тогда все получится", - рассказал боксер.

Владислава Багинского наградили орденом Нестора летописца 1 степени, а Олег Карамазова получил грамоту за "усердные труды во славу Святой Церкви".
 

rfvgy

Ukrainian
Імператор Японії Акіхіто виголосив прощальну промову перед зреченням від трону

Для просмотра изображения необходима регистрация



фото: REUTERS
23 ГРУДНЯ, 2018,

Імператор Японії Акіхіто виголосив прощальну промову перед народом перед зреченням від трону, запланованим на квітень 2019 року


Про це повідомляє .

Понад 80 тисяч людей прийшли до імператорського палацу Токіо, аби привітати з днем народження імператора Акіхіто та послухати його останню промову перед зреченням з трону, запланованим на квітень.

85-річний імператор під час виступу зазначив, що відчуває "глибоке задоволення", оскільки за його правління Японія ні з ким не воювала.

Під час своєї короткої промови імператор Акіхіто також висловив співчуття японцям, які втратили членів родини або зазнали шкоди - через землетруси, тайфуни та спеку, які трапилися з країною цього року.


Він висловив жаль з приводу військових дій Японії як в Китаї, так і на Корейському півострові, а також відвідав декілька місць, де відбувалися криваві битви тієї війни, щоб вшанувати мертвих. Ці дії викликали критику з боку японських націоналістів.

Акіхіто - перший живий монарх, який відмовився від хризантемного трону майже за 200 років. Правління Акіхіто, що розпочалося у січні 1989 року, відоме як епоха "Хейсей", що означає "настання миру" японською мовою.

 

Билли Бонс

Well-Known Member
Утро. Конец декабря. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в свитере, жена отвернулась.
Встаю. Сортир. Зубы чистить, зачем? Побрился ещё вчера. Холодно.
Кухня. Замороженные сосиски в микроволновку, запил водой из-под крана.
Холодно. Темно. Послать бы это всё куда подальше.
Пока жую сосиски, новости в ящике: «Санкции, гороскоп, «ЧП», реклама, тандем, что там у хохлов».
Холодно. Натягиваю почти убитый Levi's на жопу. Майка, свитер, кроссовки, куртка.
Совковый дипломат, с которым уволился из армии, в руки.
Выхожу. Холодно. Темно.
Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
Холодно. Скользко. Грязно. Иду.
Думаю: «Как же это всё достало…».
Метро. Тепло. Очередь в кассу. Нет сдачи, сука. Газета «Метро»: «Санкции, гороскоп, «ЧП», реклама, тандем, что там у хохлов».
Тепло. Катаюсь на метро.
Кольцевая. Родная «Сокольническая». С боем беру поезд в «Текстильщиках».
Убитые взгляды. Серые тени. Как же всё достало...
Думать, думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно.
За квартиру не заплатил.
Холодно. Палатки. Менты. Шаварма. Хожу по улицам.
Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок. Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
Всё. Домой. Холодно. Беру пиво. Рабочий день прошел.
Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. «Спартак» опять просрал, «модернизация, гороскоп, «ЧП», реклама, тандем, что там у хохлов.» Блядь, никакого позитива.
Ложусь в постель.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00, выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит. Скажи мне, – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза, – ты мазохист?
- Не знаю, не знаю…
- Зачем тебе всё это?
- Что «это»?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную гадость, смотрим в долбанный ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
Обнимаю её.
- Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Израиль, Бен Гурион. Первый класс.
 

goool

Well-Known Member
Житель Хмельницкой области нашел три мешка гранат

Происхождение боеприпасов устанавливает полиция.

:eek:
 

Roger Wilco

Heavy Metal Forever
Не знаю, куди запостити, мабуть сюди.

Они стояли под Дюком и сильным впечатлением: в Одессе "кинули" титушек, - ФОТО
18:30, 10 февраля

7
В Одессе неизвестные шутники собрали "проплаченный митинг", а сами на него не пришли.

Об этом сообщает корреспондент 048.

Все началось несколько дней назад - в группах студентов в вайбере и на сайтах объявлений всем желающим предлагали "поработать" - постоять на митинге. В некоторых объявлениях речь шла о поддержке некоего кандидата в президенты.

Называлось даже имя "кандидата" - Сергей Филатов. И желающих помитинговать за деньги не смутило то, что такого кандидата в президенты Украины не существует.




Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация





Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация


Когда около памятника Дюку собралась толпа "митингующих", оказалось, что организаторы не пришли. По телефону они сначала советовали собравшимся... покататься на фуникулере.




Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация





Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация

Для просмотра изображения необходима регистрация


Затем в вайбер начали отвечать, что кандидат в президенты провалился в канализационный люк и умер.


Для просмотра изображения необходима регистрация


Особенно расстроен был мужчина, который привел с собой 270 человек - ведь за каждого привлеченного обещали премию.
 

Fil 74

Well-Known Member
В Германии сняли меткую пародию на российские новости

by Хроника.инфо

В соцсетях пародию оценили.

В Сети вызвал ажиотаж ролик, пародирующий пропагандистские путинские СМИ и в, частности, телеведущую Ольгу Скабееву. Видео пародии обнародовал в Twitter владелец аккаунта под ником «Голый Патриот», передает со ссылкой на Факты.

В ролике, изготовленным популярным в Германии юмористическим ток-шоу «Late Night Berlin», актриса мастерски передала дух пропагандистов РФ.

Взобравшись на стойку ведущего и присев на корточки как антисоциальный элемент, она начала рассказывать фейки об ужасах жизни в Европе, периодически вставляя в свою речь нецензурную брань на русском языке.

«Вот так в Германии видят российские новости», - прокомментировал ролик «Голый Патриот». Актрисе за мастерски исполненную роль одиозной пропагандистки Скабеевой он предлагает сразу выдать «Оскар».

Подписчики владельца аккаунта были солидарны с ним, в том числе и россияне.

«Слишком хороша для Скабеевой», «Круто исполнено… Достоверно! Но как же стыдно», «Гре**ый стыд!!! Как мы до такого докатились?» - задаются они вопросом.

Смотреть с четвертой минуты:
You must be registered for see medias
 

d324co

Well-Known Member
Опубликовали очередную версию падения Ту154 под сочи.
Напомним, 25 декабря 2016 года в сочинском аэропорту Адлер самолет Ту-154 Минобороны России, который направлялся в Сирию, потерпел крушение в Черном море вскоре после дозаправки. На его борту находились восемь членов экипажа и 84 пассажира.
Приведем здесь часть опубликованных телеграм-каналом данных с речевых самописцев (орфография и пунктуация сохранена — прим. ВЗГЛЯД):

«Штурман: Курс взлетный 238.
Штурман: Высота полсотни, фары выключены, убраны.
Штурман: Высота 120, командир, скорость 330.
Командир: Закрылки пятнадцать.
Помощник командира: Пятнадцать.
(Щелчок — предположительно переключение рукоятки МКВ-43 сер. 2 управления закрылками)
Штурман: Триста полсотни, командир.
Штурман: Ух, ё-мое, доубираются синхронно еа (сдавленно) что за хя!?
(звук аварийной сигнализации в кабине — сирена прерывисто)
Командир: Что такое?!
Штурман: Опасно, земля. Чё-е***а.
(Звук тоновой сигнализации в наушниках от задатчика опасной высоты РВ-5)
Штурман: Что вы делаете, б***ь?
Помощник командира: А че я сделаю, если закрылки синхронно.
Штурман: Командир, падаем.
(Окончание записи на носителе)».

Если эти данные достоверны, во-первых, можно сделать вывод, что одна из озвучивавшихся поначалу версий катастрофы, будто бы закрылки Ту-154 убирались несинхронно, из-за чего машину перевернуло на взлете, является несостоятельной.
Во-вторых, становится очевидным, что в кабине царила какая-то неразбериха.
«Я увидел только то, что судя по радиообмену в кабине был п***ц. Но в экипаже работающем в режиме 24/7 без выходных и отпусков вряд-ли могло быть по другому. Земля пухом…», — написал в связи с этим автор телеграм-канала Fighterbomber, предположительно, военный летчик.

Об этом сообщает Рамблер. Далее:
 

d324co

Well-Known Member
Сколько стеба было по поводу дымящего Кузи. А вот коптильщик покруче )))
You must be registered for see medias
 

d324co

Well-Known Member
Президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев подписал поправки в конституцию о переименовании столицы. Об этом сообщила его пресс-служба.
«Переименовать город Астану – столицу Республики Казахстан — в город – столицу Республики Казахстан», — в тексте указа.
Для просмотра вложений необходима регистрация
 
Последнее редактирование:

d324co

Well-Known Member
В Балтасинском районе Татарстана учителям и врачам запретили заряжать на рабочем месте личную технику и пользоваться электрическими чайниками. Соответствующее распоряжение подписал руководитель исполкома района Айдар Хайрутдинов, сообщает «Радио Азатлык».
В опубликованном в соцсетях документе говорится, что каждое учреждение должно завести журнал ежемесячного учета расхода электроэнергии. В целях экономии запрещено подключать зарядные устройства личных мобильных телефонов, смартфонов и электрических чайников (вне помещений для питания) в здании учреждения.
 

d324co

Well-Known Member
Лютый оффтоп...


Вчора 27 березня о 23:59

Международная академия астронавтики присвоила экс-президенту Украины Леониду Кучме звание почетного академика. Он является членом академии с 2010 года. Это звание присваивали также космонавтам Юрию Гагарину и Нилу Армстронгу.Экс-президент Украины Леонид Кучма стал почетным академиком Международной академии астронавтики. Об этом 27 марта в Facebook сообщила пресс-секретарь президентского фонда Леонида Кучмы "Украина" Дарка Олифер.
Церемония вручения награды состоялась 26 марта в Париже. Вместе с Кучмой звания почетных академиков получили второй человек на Луне Базз Олдрин, участник разработки первого французского спутника астрофизик Жан Бламон и астронавт Жюли Пейет, которая сейчас является генерал-губернатором Канады, отметила Олифер.
"Ранг почетных членов присуждается очень редко. В течение последних 30 лет его получали только крайне выдающиеся члены академии такие, как [космонавт, российский политик] Валентина Николаева-Терешкова, [астронавт, первый человек, ступивший на поверхность Луны] Нил Армстронг, [физик, основатель учения о квантовой механике] Луи Де Бройль, [летчик-космонавт, первый в мире совершивший полет в космос] Юрий Гагарин и [первый американский астронавт, который совершил полет вокруг Земли] Джон Гленн. Мы очень гордимся тем, что в знак признания многолетней преданности академии эта честь выпала и Вам. Вы войдете в историю академии, и мы надеемся, что вы продолжите поддерживать наши усилия", говорится в письме от генсекретаря академии Жана-Мишеля Контана.
Кучма сказал, что считает эту награду признанием вклада Украины в освоение космоса, а не его личных заслуг перед мировой астронавтикой.
Проффессор нервно курит в ростове....
 

d324co

Well-Known Member
06.04.19 09:00
Число Зе
Автор:
Бывшие кандидаты в президенты Украины с неприятным удивлением подводили итоги первого тура в роскошном пресс-центре кандидата Зеленского в КВЦ "Парковый". В воздухе витали мрачные предчувствия Порошенко и хихиканья за спиной Тимошенко.


  • Юля, а скажи: "Пропало все", - даваясь от смеха, предложил Ляшко. Радикал рубился с Гриценко в дармовой аэрохоккей. За их спинами ревниво сопел Мосийчук, украдкой тыкая тростью в шайбу с логотипом "Зе". Было заметно, что он хочет что-то сказать, но не решается.
  • Ну, пропало все, - устало сказала Тимошенко, раскладывая на диване зеленой кожи пасьянс на картах с логотипом "Зе".
  • Да, да! Йес! - радостно крикнул Ляшко. - Ану давай еще раз.
  • Пошел в жопу, - сказала Тимошенко, заканчивая пасьянс. - Ну вот опять! На картах третий раз подряд выпадает экзитпол нашего штаба, у меня второе место, а если присмотреться, то и первое! Нет, положительно пора переводить часы на весеннее время!
  • Тебе уже давно на осеннее надо, - сказал Порошенко, угрюмо игравший сам с собой в нарды на барной стойке, - на ноябрь куда-нибудь.
  • Это ты, Петя, потому такой злой, что у тебя в баре вино прокисло? - с ненавистью поинтересовалась Тимошенко.
  • Нет, это потому что у него велосипеда не было! - злорадно захохотал Ляшко. - Провтыкал Петро новый запрос общества!
  • Чья бы корова мычала, - огрызнулся Порошенко. - Чего ты вообще веселишься, сбитый клоун? От тебя же Вазелин на парламентских и двух процентов не оставит.
  • А у меня есть план, - самодовольно сказал Ляшко. - Видите ли, сегодня я встретил Смешко и имел с ним беседу по душам.
  • Блок Ляшко-Смешко? - живо заинтересовалась Тимошенко. - Интересная тема. Возьмите еще Цушко.
  • Политические блоки, Юлия, - это вчерашний день, - важно сказал Ляшко. - Сейчас в обществе затребованы новые технологии. Целительная голосовательная пирамидка - вот секрет успеха на выборах. С этой пирамидкой Смешко легко взял в первом туре шесть процентов из ничего. Ему продал ее сам Великий Гордон. А Смешко, господа, продал ее мне!
  • Ах ты ж сука, - процедила Тимошенко с завистью, но политическое любопытство быстро взяло верх: - Покажешь?
  • А чего ж не показать, - красуясь, сказал Ляшко, полез в карман пиджака и достал оттуда красивую коробочку из дешевого картона. - Могу и показать. Хоба!
С этими словами он открыл коробку, и глазам изумленной публики предстала бесформенная кучка вазелина.
  • Растаяла, - побелевшими губами пробормотал Ляшко. - Не может быть. Триста баксов коту под хвост.
  • Вазелиновая пирамидка, - хмыкнул Порошенко. - Красноречиво. Ты ее береги.
  • Это что еще за грязные намеки на голубизну народного кандидата! - заорал Мосийчук и побежал на Порошенко с тростью. - Ты достал меня, сволочь!
  • Ну наконец-то есть кому въ#бать, - с угрюмой радостью сказал Порошенко и с размаху дал Мосийчуку по зубам бильярдным кием. Кий сломался пополам, Мосийчук с грохотом упал под настольный футбол с логотипом "Зе".
  • Полегчало? - индифферентным голосом спросила Тимошенко.
  • Хер там, - мрачно ответил Порошенко. - Сжечь этот наркоманский гадюшник, что ли.
  • Не все так просто, - внезапно сказал Мосийчук, зловеще вылезая из-под настольного футбола. - Вы знаете, что это за место? Это вертолетная площадка Януковича, мученика стяжательских страстей, в него тут стрыляли. А рядом - Кладбище погибших титушек. Тут живет само зло. Покайтесь, грешники, грядет антихрист, я слышу стук его копыт.
  • Да ты, Петр Алексеевич, никак последние мозги ему отбил, - с тревогой сказала Тимошенко. - Сейчас побежит за Зеленского голосовать.
  • А ну-ка папрашу! - закричал Гриценко, окончательно обыгрывая деморализованного Ляшко в аэрохоккей. - Папрашу не оскорблять избирателей Владимира Зеленского! Они умны и очень ранимы!
Из щели ворот аэрохоккея выползла гробовая змея, с уважением поцеловала Гриценко в уд и уползла обратно. Никто этого не заметил.
- О да, они умны! - с сатанинским смехом процедил Мосийчук, сплевывая кровь себе на подбородок. - Кто имеет ум, тот сочти число Зе, ибо число это человеческое, число его...
Конец фразы радикала утонул в оглушительном грохоте грома - где-то неподалеку от пресс-центра молния отколола еще один кусок от памятника основателям Киева.
  • Прокисшее вино, растаявшая пирамидка - это ли не зловещие предзнаменования? - кричал Мосийчук. - Слепые глупцы.
  • Зловещее предзнаменование - это Порошенко, - твердо сказал Гриценко. - А вот к Зеленскому я еще присматриваюсь.
Из щели ворот аэрохоккея опять выползла гробовая змея, с еще большим уважением поцеловала Гриценко в уд и уползла обратно. Никто снова этого не заметил.
- ...И чем больше я присматриваюсь к Зеленскому, тем больше он мне нравится, - неожиданно для себя сказал полковник.
Кукушка в висевших на стене декоративных часах прокуковала полночь, сдохла и упала ему под ноги. Гриценко украдкой затолкал ее ногой под аэрохоккей.
- О дааааааа, Толя хароооший мааальчик, - прохрипело что-то, вползая в зал пресс-центра. Это был Зеленский.
Победитель первого тура был эффектно одет в черный плащ и капюшон, из-под которого торчали только нос и улыбка. Рядом с ним шла на поводке крупная черная собака в очках, на плече лидера рейтингов сидела жаба в кимоно.
  • А кто это у нас такой красивый опытный политик новой формации? - с приятным удивлением сказал Ляшко.
  • Премьер хороший н-нада? - одновременно спросила Тимошенко.
  • Вааазмоооожнаааа, - сказал Зеленский, - но нада сначала коооофе попить. Не со мноооой, канеешна, кхааа.
  • Не вір, мій сину, цьому під#расу, - вполголоса молился спрятавшийся под бильярдный стол Мосийчук, щелкая зубами от страха. - Канхвєту ту тобі він в жопу встромить...
  • Чьто, мечтаали, что яаа убегууу, отморожусь, спрячуусь? - злорадно прошипел Зеленский. - Нееет! Я не вы в 2014 гааду! Я принимаааю вызов на дебааты, и вооот мои условияяааа...
  • Что это у тебя на плече - жаба в кимоно? - перебил его Порошенко.
  • Гидееее? - притворно удивился Зеленский. - Нееет там никогооо.
  • Да как же нет, если есть, - возмутился Порошенко. - Эй, полковник, вы видите на плече у клоуна жабу в кимоно?
  • Нет, - соврал Гриценко. Гробовая змея показала ему большой палец.
  • Мои услоовия - дебаааты на стадиооне! - сказал Зеленский. - И шоб все канааалы! И анализы у наркооолога.
  • Стадион так стадион, - буркнул Порошенко. - Анализы так анализы.
  • Дааа? - разочарованно сказал Зеленский. - Неееет. Сначала извинииись, что назвал клоооуном.
  • Извини, что назвал клоуном, - сказал Порошенко.
  • Да, я клоооун, - с ноткой отчаяния в голосе сказал Зеленский. - Клоооун! Извиниись, что я клоооун!
  • Извини, что ты клоун, - начиная закипать, сказал Порошенко.
  • Ага! - закричал Зеленский. - Все слыышали, что он опяать назвал меня клооуном? Яаа бросил тебе выыызов, а тыы что, отаак засцааал, что готов по первому зооову?
  • Готов по первому зову, да! - заорал Порошенко.
  • Таагда вооот чтооо, - подумав, сказал Зеленский. - Пуусть ты буудешь одиин, а мы будем вдвоеем с Тимошеенко, а еще мой Амбаал предварительно оглушит тебя веслом по головее, шооб было справедлиииво.
  • С Тимошенко так с Тимошенко, - запальчиво сказал Порошенко и сразу пожалел.
  • Дааа? Тааагдааа разденься гоолый и праааабеги так сто меетрав па паталкуууу, держаа в рукее аэрохоккееей.
  • Ну... - растерялся Порошенко.
  • Всьооо! - быстро сказал Зеленский. - Дебаты отменяаааются! Сцыыклоооо, фууу. Я пошооол, у меня канцэээрт.
  • Погоди, - пробормотал Порошенко. - А почему твоя собака носит очки?
  • Она очень ууумная, моя молодая камандааа готовила ее на дебаааты, - объяснил Зеленский, - эти ваши собаачьи боиии...
  • И ничо сложного, кстати, - сказала собака.
  • Не умничаай, "ничо слоожного", - огрызнулся Зеленский вполголоса. - Это тебеее ничо сложного.
Мосийчук перекрестился. Зеленский вышел в облаке серы и кокаина.
  • Подумаешь, - сонно сказал из-под одеяла бывший кандидат Насиров, - я бы, например, спокойно голый по потолку мог пробежать.
  • Да? - уязвленно спросил Порошенко. - А ну пробеги.
  • А оно мне нада? - зевнул Насиров и уснул до худших времен, и они уже были здесь.
Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"
 

xxxFAFNIRxxx

Вечный студент :)
Ломаченко успешно защитил чемпионские пояса

Чемпион мира по версиям WBA и WBO в легком весе Василий Ломаченко (13-1, 10 КО) одержал победу над британским претендентом Энтони Кроллой (34-7-3, 13 КО) в Лос-Анджелесе, США. Бой продлился 4 раунда и завершился нокаутом в исполнении украинского чемпиона.

(c)
 
Верх