Анекдоты... часть 2

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, сьедобные".

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ...мммммм... две коровы.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему? - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,есть там такой пацан, типа Вовочка.
Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия.

Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит..

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.