Анекдоты... часть 2

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем `antoniiio, 4 ноя 2006.

  1. Юлия Ивановна Савина

    Юлия Ивановна Савина New Member

    Регистрация:
    22 ноя 2015
    Сообщения:
    3
    — Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
     
    Shopopalo нравится это.
  2. Юлия Ивановна Савина

    Юлия Ивановна Савина New Member

    Регистрация:
    22 ноя 2015
    Сообщения:
    3
    Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
     
    Рубин нравится это.
  3. InterStill

    InterStill Member

    Регистрация:
    16 ноя 2014
    Сообщения:
    61
    Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
    — А как потише?
    — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да! После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
    — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
    — Почему?
    — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
     
    Рубин, Alfie и Stam нравится это.
  4. Freestyler

    Freestyler форумчанин

    Регистрация:
    19 апр 2007
    Сообщения:
    93
  5. InterStill

    InterStill Member

    Регистрация:
    16 ноя 2014
    Сообщения:
    61
    - Какие у тебя планы на весну?
    - Пить буду.
    - У тебя на зиму такие же планы были.
    - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?
     
    Stam нравится это.
  6. Kenword

    Kenword New Member

    Регистрация:
    11 май 2016
    Сообщения:
    6
    На грузинской свадьбе один другому:
    - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
    - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
    - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
    - Канэц тебе - я ее мать!...

    Этот просто порвал!
     
  7. Stam

    Stam Member

    Регистрация:
    4 дек 2007
    Сообщения:
    345
    Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
     
  8. Fil 74

    Fil 74 Well-Known Member

    Регистрация:
    5 июн 2014
    Сообщения:
    990
    Муж пристаёт к жене- хочет секса.Жена:
    - Дорогой, мне сейчас на приём к гинекологу, давай отложим на после, а то неудобно.
    Муж, через паузу:
    - Дорогая, а к стоматологу тебе сегодня не идти?
     
  9. Александра1981

    Александра1981 Member

    Регистрация:
    10 окт 2016
    Сообщения:
    38
    Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
    Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
    В редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
    Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
     
    Stam нравится это.
  10. milena85

    milena85 New Member

    Регистрация:
    22 дек 2014
    Сообщения:
    13
    Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
    Муж ей: — Ты где была?
    Она: — На рыбалке!
    Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
    Жена: — Рыбы не было, а клево было!
     
  11. Александра1981

    Александра1981 Member

    Регистрация:
    10 окт 2016
    Сообщения:
    38
    This media item is not visible for you.
     
  12. Александра1981

    Александра1981 Member

    Регистрация:
    10 окт 2016
    Сообщения:
    38
    В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
     
  13. Александра1981

    Александра1981 Member

    Регистрация:
    10 окт 2016
    Сообщения:
    38
    Ссора в соцсети :
    - Ни одной твоей букве не верю!
    - Не повышай на меня шрифт!
    - И не тыкай в меня восклицательными знаками!
     
  14. Slavunichka

    Slavunichka New Member

    Регистрация:
    22 сен 2017
    Сообщения:
    7
    - Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
    - Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
     
  15. misconiya

    misconiya New Member

    Регистрация:
    27 окт 2017
    Сообщения:
    3
    Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
    - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
    - По глазам!!!
    - ????!!!!
    - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
     
    Stam нравится это.

Поделиться этой страницей