Анекдоты... часть 2

coffeemadgirl

New Member
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
 

ZhannaDobrinich

Well-Known Member
пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
- Мы еще не взлетели
 

Stam

Member
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
ну так это ж отечественный аналог лежачего полицейского)
 

NerjProm

New Member
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
***
Оказывается, чтобы не переутомляться,
спать надо минимум восемь часов в день...
и еще столько же ночью!
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
два бокала — в Елену Прикольную,
а три бокала — в лягушку-путешественницу.
 

ZhannaDobrinich

Well-Known Member
Последнее самаооЕ оно!
В Британии любят кататься на великах.
И называют: "Великобритания"
Всем любителям хороших путешествий!!! без проблем
 

urkob

New Member
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку
— Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
 

urkob

New Member
Вот похлеще анекдота , не могу понять, это что спецом в модели плейбоя подбирают кандидаток на кастинге на фильм ужасов ?
 

urkob

New Member
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
— Будешь еще матерится все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
— Да нахрен мне эти перья!!! !!!
 

coffeemadgirl

New Member
Заходжу в аптеку ...
питаю:
- У вас є баночки для аналізів?
- А вам для калу чи сечі?
- А що є різниця?
-Для Калу з ложечкою .... . (тут голос з заду ....)
-Для сечі з трубочкою.
 

Totopolus

New Member
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр! - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
 

Gromz

New Member
Башорг на страже)))))))


C форума автоинструкторов

xxx:
Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу.
Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен.
Например:
- Для работы, поездки на дачу, путешествий…
- Пока есть деньги…
Но один ответ поразил своей оригинальностью.
- Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы…
 

coffeemadgirl

New Member
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати ...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
 

Yloju

New Member
- Алле! Говорите!

- Это 9-1-1? Это я вам звоню!

-Что-нибудь еще?

- По телефону звоню!

- Я понимаю, что не по телевизору. Что случилось то?

- Тут такое дело, я палец засунул, а вынуть не могу.

- Можно спросить? Куда засунул-то?

- Как-то не удобно.

- А вы смелей!

- Ну, в труднодоступное место.

- Смелее.

- Не могу, стыдно! Вы смеяться будете.

- Давайте отгадаю. Вы это место хорошо видите?

- Какое?

- Ну, в которое засунули палец!

- Отлично вижу и даже ощущаю!

- Это уже не то место, о котором я подумал.

- Это место в вашем организме?

- Это мой организм в этом месте частично.

- Что ж вы, с девушкой что ли? И что вы имели в виду, говоря о пальце?

- Да, нормальный палец, указательный. Застрял там и назад никак.

- Ну, что мой исследователь, давайте уже говорите, где вы?

- В парке на скамейке. А палец застрял в дыре от сучка в лавке, на которой я сижу. Я уж и сидел и лежал на ней, когда народу нет. Пробовал уйти с лавкой, тяжело и дворники уже косятся.

- Давайте говорить, у нас машины сейчас все на вызове, как только освободятся, так сразу к вам. Что говорите? Пошел куда?

- Это я не вам. Птицы, сволочи, осмелели. Видят, что я в беде, садятся, гадят. Чуют добычу. Уже быстрее бы, товарищ.

- Вы не отвлекайтесь, давайте попробуем вместе решить вашу проблему. Попробуйте встать на лавку ногами. Что значит неудобная поза? Тащите палец! Никак? Вы что приумолкли?

- Видите ли, у меня радикулит, и похоже меня скрутило. Боже мой, палец в дыре. Я стою в такой неприглядной позе. Что подумают люди?

- А вокруг вас есть люди?

- Слава богу нет, кроме двух парней. И они почему то заинтересовались мной. Не уходят. Один пошел через дорогу в аптеку. Что делать? Товарищ, хочу спросить, если у парня серьга в правом ухе, что это значит?

- Да не орите вы так! Что там у вас происходит?

- Что, что, говорят, мужик, ты экстримал. Меня спасает пока дерево, которое растет сзади лавки. Но они ушли за пилой. Говорят, мужик ты потерпи, не уходи, мы сейчас. Не уходи, я рад бы. Извините, но я в туалет хочу.

- Ну так, давайте, чего же вы.

- А вы пробовали стоя на лавке в позе рака, с пальцем в дыре, это сделать. Хотя, подождите!

- Что вы там делаете. Говорите! Судя по вашему глубокому «уф» вы устранили проблему. И как же?

- Включили поливные фонтанчики на газонах. Сымитировал, простите. Проходите, женщина. Нет, я не писающий мальчик, нет не живая фигура. Я спортсмен, стайер. Поэтому такая поза. Да, сейчас сигнал подадут и дядя побежит. Нет, женщина, это не тот сигнал, это я съел что-то утром. Утром, утром, боже, уже вечер. Товарищ, тут бомж пришел. Это его место, просит освободить. А вот и наши старые друзья идут с пилой.

- Что хотят?

- Пилить дерево говорят долго, легче палец отпилить. И тогда меня повернут так, как им надо.

- Почему вы так дышите, они вас…

- Да, они меня…..догоняют! А я бегу! Бегу причем вместе с лавкой! А в нее вцепился бомж и два дворника.

- К вам вышла машина. Держитесь! Коль, прибавь газу, а то мы от него отстаем. Поравнялся? Мужчина, а вот и мы 9-1-1 .
 
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
 
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
 
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!
 
Верх