Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Голубковы делятся впечатлениями :
Л. - А красивые у них девушки.
И. - Да, а водка наша лучше !

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Слухай братва анекдот блин!
Купил мужик себе шляпу, а она бац! и ему как раз...

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты! Спирт не лить надо, а пииить!

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам,
но не вам".

 

[^Зверюка^]

Принёс ребёнок домой котёнка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живёт. Я его Мойша назову.
- Пусть живёт. Но, сынок, Мойша - это человеческое имя, лучше назовём его Васькой!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

- Алло, это скорая??
- Да.Что у Вас случилось?
- Помогите, моего мужа каток переехал!!
- Да? Ну пришлите его по факсу, мы посмотрим...

 

[Одинокая_тень]

КримиНАЛ​

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его из-за изнасилование, её - за сопротивление правохранительным органам.

* * *​

Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.
- А у меня его нет, - отвечает водитель.
- То есть как это - нет! Автомобиль-то ваш?!
- Мой. Но дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

* * *​

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда будет студент оперировать?
- Сейчас посмотрим.... да, верно, студент.
- Так ведь зарежет!
- Да? Ну, мы ему двойку за это поставим!...

 

[^Зверюка^]

Приходит старый еврей к ребе и жалyется на сына:
- Представляете, прихожy домой, а y сына на столе - свинина, а в постели - христианская девyшка.
- Все не так страшно. Вот если бы y него в постели была свинина, а на столе - христианская девyшка...

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает.
Детишки подходят:
-Дядь, расскажи сказочку.
-Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь
на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся
хорошенько) -Полетел, полетел, конченый бык!!!

Штирлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штирлиц.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Три вампира в баре:
1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный "тампакс" и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то
забирает выигрыш себе.

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его
вместе с президентом куда захочет...

 

[^Зверюка^]

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит....
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !!!!???????..........А-а-а....почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

Англичанин приходит в дом к своей любовнице. Открывает ее муж. Англичанин спрашивает: "А к вашей жене можно ?". "Пожалуйста", отвечает тот. Через некоторое время, любовник выходит: "Вы знаете, Анна сегодня была необычайно холодна!". Муж: "Да она и при жизни не отличалась темпераментом!"

Врач пациенту: Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто
обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит:
- Ой! Профессор, а можно мне другой билет?
- Ну...Тяните.
- (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще?
- Ну...Тяните.
- (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять.
- Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас?
- (Смущаясь) Мужской половой орган...
- Рассказывайте.
- Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно:
- Ну нет, это Вам со страху показалось!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

 

[^Зверюка^]

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

************

Андрея Губина спрашивают:
- Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале?
- Ну я.
- А почему качели не убрал?!...

************

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

************

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

************

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Рога у коровы в розетку не влазят.

 

[^Зверюка^]

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии...
пии... пии... пии.

Когда матч на звание чемпиона мира междy Крабовым и Кальмаровым (пардон, я хотел сказать - Карповым и Каспаровым ) после тяжелой и изнyрительной борьбы был приостановлен, очень в ходy был такой короткий анекдот: Матч приостановлен до выяснения национальности Каспарова и пола Карпова.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам
путешествовать в вашем положении?

Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол:
Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки
давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания".

Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
Какой номер?
Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

 

[^Зверюка^]

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Hу и...?
- Hу вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОHЫ ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много
лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Продаютяс садово-огородные участки по 6 соток за квадратный
сантиметр.

 

[^Зверюка^]

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: "Вась, тампакс не из кармана вынимают..."

Пришел (о)тец домой и говорит своему (с)ыну (а сын пьяный):
(О) - Пошли сын сено косить.
(С) - Hепойду! _СЕГОДHЯ СЕHО КОСИТЬ HЕБУДЕМ_ !!!
(О) Молча взял сына,положил на брычку и поехал.Приезжают,смотрят косу забыли.
;( А есть только тапор.Сын пошел домой за косой.А отец за ним следом.Сын по дороге домой зашел к (со)седу и говорит:
(С) - (Со) мой батя узнал что ты ему с его женой изменяеш и сейчас тебя прийдет и убьет.А сам пошел домой.
(Со) смотрит внатуре идет (О) с топором.Он перепонтовался и в сельсовет побежал.
(С) Пришел домой и говорит (М)атери.
(С) - Мам, батя узнал что ты ему с соседом изменяла и убил его.Сейчас и тебя убьет.
(М) - (М) смотрит муж идет с топором,перепонтовалась и в сельсовет побежала.
А сын ложится спать и говорит:
(С) - Я ЖЕ ГОВОРИЛ,ЧТО СЕГОДHЯ СЕHОКОСА HЕ БУДЕТ!

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

- Папочка, а что такое "почетный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

А можно и так:
-Рабинович, Вы вступили в партию?!
Тот осматривая свои ботинки - ГДЕ???

Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному
потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,
глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...

 

[Hailstreamer]

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек, выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидышь мусора, выводок гусей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел аврор, выклянчь денег, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей и выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, растрёп и разбрех государственных тайн, выкусь накоси и накось выкуси, а главное залаз и загляд в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда С ПЕРВОГО МАЯ СТРОГО ЗАПРЕЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара в связи с выдергом цветов и выщипом травы а также в связи с полным ВЫМЕРОМ!